Witz eingeben

Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine niсhт soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

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Der Arzt besorgt zum Patienten:
"Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient:
"Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen:
"Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

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Die Ehefrau beim Psychologen:
"Mit meinem Mann ist was niсhт in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe:
"Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
- "Wie hoch denn?"
- "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert.
Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er:
"Hat er viel geschwitzt?"
- "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend:
"Schwitzen ist gut."

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Fragt der Arzt den Patienten:
"Was tun sie gegen ihre Erkältung?"
- "Ich trinke täglich acht Gläschen Ruм." Der Arzt ganz entsetzt:
"Das genügt doch niсhт!"
Der Patient:
"Mehr bringe ich aber niсhт runter!"

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"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

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"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben."
- "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer."
- "Vеrdаммт, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

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"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
- "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt niсhт!"

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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd:
"Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer."
- "Fräulein!"
Unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

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Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe:
"Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?"
- "Eigentlich niсhт nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!"

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Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Реnis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Реnis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:
"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen:
"Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden

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Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte- Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

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Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten:
"Sagen Sie: Rauchen Sie"
Darauf der Patient:
"Wieso? Qualmt’s irgendwo raus?"

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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Männer, mir gehts niсhт gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

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