Witz eingeben

"Geh doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der ‘Essig’ steht. Es muß Himbeersaft drin sein. Riech aber erst daran, ob es niсhт Spiritus ist!"

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Witze

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!"
- "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"

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Witze

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
- "Ja und?"
- "Ich krieg’ es niсhт auf."

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Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber niсhт gut aus. Was hast du denn?"
- "Penicillin."

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor:
"Hmm. Wie Alt ist sie denn?"
Mann:
"54!"
Doktor:
"Tja, ich würde sagen, verschrotten."

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Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?"
- "No na, zu süß!"

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Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
- "Seit wann denn?"
- "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?"
- "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

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In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte:
"Doc, das ist niсhт Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

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Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
- "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

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Im Wartezimmer eines Psychiaters.
Sagt ein Patient:
"Ich bin Napoleon!"
Frägt ein Anderer:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?"
- "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt:
"Was soll ich schon wieder gesagt haben!"

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Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine niсhт soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

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Der Arzt besorgt zum Patienten:
"Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient:
"Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

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"Ich kann Sie niсhт behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
- "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen:
"Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

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Die Ehefrau beim Psychologen:
"Mit meinem Mann ist was niсhт in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe:
"Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
- "Wie hoch denn?"
- "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert.
Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er:
"Hat er viel geschwitzt?"
- "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend:
"Schwitzen ist gut."

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