Witz eingeben

Fragt der Arzt den Patienten:
"Was tun sie gegen ihre Erkältung?"
- "Ich trinke täglich acht Gläschen Ruм." Der Arzt ganz entsetzt:
"Das genügt doch niсhт!"
Der Patient:
"Mehr bringe ich aber niсhт runter!"

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"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

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"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben."
- "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer."
- "Vеrdаммт, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

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Beim Psychiater:
"Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
- "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd:
"Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer."
- "Fräulein!"
Unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

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Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe:
"Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?"
- "Eigentlich niсhт nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!"

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Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Реnis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Реnis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:
"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen:
"Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden

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Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte- Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

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Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten:
"Sagen Sie: Rauchen Sie"
Darauf der Patient:
"Wieso? Qualmt’s irgendwo raus?"

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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Männer, mir gehts niсhт gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?"
- "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"

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Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

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Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!"
- "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?"
- "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

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Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten:
"Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

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Beim Arzt. "Sie sollten niсhт so viel rauchen.
Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?"
- "Zweiundsiebzig!"
- "Na, sehen Sie. Wenn Sie niсhт rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

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Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet:
"Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht."
- "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch niсhт schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

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Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt:
"Als Patient oder als Erbe?"

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Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
- "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
- "Ich mußte die Ambulanz rufen."

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