Barzellette Berlusconi

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È morto berlusconi va in paradiso e san pietro gli dice:
"Ciao Silvio qui non c' è posto per te, prova all'inferno"
E berlusconi va all'inferno.. Un demone gli chiede:
"Salve berlusconi cerchi una sala?"
E berlusconi gli dice di sì e lui:
"Allora seguimi"
E berlusconi lo segue... Nella prima stanza c'è il capitano del titanic che si butta in mare per trovare il tesoro dei 7 mari ma non trova mai niente allora berlusconi dice:
"Questa sala non fa proprio per me"
Perchè lui pensava che se il suo popolo lo avesse visto tuffarsi in acqua e tornare in superficie senza niente lo avrebbe umiliato, allora passano alla seconda stanza e c'è Michael Jackson che balla, allora berlusconi dice:
"Io non so ballare è inutile mettermi in questa sala"
, arrivano alla terza stanza e vedono Georg Washington che s***a la girls dell'america allora berlusconi dice:
"Questa sala è disponibile?"
E il demone gli dice:
"Certo la vuoi?"
E Silvio dice:
"Sì"
Allora il demone dice:
"Alzatevi che adesso tocca a berlusconi".
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Un giorno Berlusconi doveva andare a una conferenza e allora disse al suo macchinista:
"Corri, prendi una scorciatoia e arriva al più presto possibile"
. Il macchinista esegue l'ordine ma ad un certo punto si sente un botto, allora l'autista scende e dice:
"Oh mio dio"
E Berlusconi dice:
"Che c***o è successo"
E il macchinista:
"Abbiamo investito un maiale"
E Berlusconi:
"Ah non è successo niente tieni questi 500 euro e dalli al padrone del maiale e scusati.. Ma fai presto"
. Passano minuti e minuti e il macchinista non era ancora arrivato ma ad un certo punto si vede il macchinista tornare соn carni e salumi e Berlusconi gli chiese:
" ma che c***o hai fatto tutto questo tempo?"
E il macchinista:
"No niente, gli hо detto quello che mi ha detto lei e il fattore mi ha riempito di queste cose"
, allora Berlusconi gli chiese:
"Cosa gli hai detto di preciso"
E lui:
"Buon giorno, sono l'autista di Berlusconi.. L'hо ucciso io quel роrсо!".
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Berlusconi scende in campo
Intercettazione telefonica dopo i fatidici sei minuti della partita Milan-Liverpool.
Dalla tribuna Berlusconi chiama al cellulare Ancelotti che sta in panchina.
- “Senti… Ancelotti, sono Berlusconi. Io…vista la situazione…te lo dico… questa sera voglio assolutamente Kaka in campo”.
- “Come?… Cosa ha detto Presidente?… Può ripetere”.
- “Si!… Hai capito…voglio Kaka in campo!”.
- “Ehm… m… ma, non si può!… E poi, Presidente?!?… non sta bene!”.
- “Senti Ancelotti, ascoltami bene… e non farmelo ripetere. Tu sai che quando io voglio una cosa non sto a perder tempo in chiacchiere… Anche se non sta bene…io, questa sera, sento questa esigenza, hо questo bisogno impellente… voglio Kaka in campo!”.
- “Ma… Presidente?!? No!… Non mi sembra il caso…?!?”.
- “Va be’ che non sono più il presidente del Milan, ma qui comando sempre io! e poi lo vuole tutta la squadra, tutto lo stadio!…e poi… Ancelotti… mi consenta…”.
- “No! No! Presidente, io non le consento proprio niente!”.
- “Come?!… Voglio assolutamente Kaka adesso!!!.. Adesso scendo in campo!”.
- “Presidente! Si contenga! Si contenga!… Ma perché???… Io non capisco tutta questa urgenza!!!”
- “Ma cribbio! Lei non capisce proprio niente! Non capisce un tubo!…Ancelotti!… lei è licenziato!!!”.
- “Come?!?… Licenziato???”
- “Si! Si! Lei è licenziato! Si ritenga libero da questo momento!”
- “Ah… Si?… Licenziato??? Ma allora…ma… m… ma va a саgаrе!!!”
(Ndr: il giorno dopo la “Gazzetta dello sport” titolava:
“Berlusconi spinge per Kaka…”.).... e.. E... sforza Italia…
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Un giorno berlusconi e in macchina соn il primo ministro turco e il primo ministro indiano, ad un tratto comincia a piovere a dirotto e allora si fermano a una locanda per la notte. Chiedono al proprietario se c'è una stanza e il proprietario:
"Si ma è per due, uno di voi dovrà dormire nella stalla соn la mucca e il maiale".
Allora si offre il primo ministro turco, vanno tutti a dormire, dopo cinque minuti si sente bussare alla camera dei due ministri, è il primo ministro turco che dice:
"Non posso dormire соn il maiale è contro la mia religione" allora si offre il primo ministro indiano.
Ritornano tutti a dormire, dopo cinque minuti si risente bussare alla porta dove dormivano i due ministri, è il primo ministro indiani che dice:
"Non posso dormire соn una mucca è contro la mia religione"
E Berlusconi:
"Allora vado io".
Vanno tutti a dormire, dopo cinque minuti si sente nuovamente bussare alla porta, sono la mucca e il maiale che dicono:
"Non possiamo dormire соn berlusconi è contro la nostra religione".
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Berlusconi ed un noto cosmologo muoiono lo stesso giorno e vanno in Paradiso. Nuvola dopo nuvola mentre ascendono parlano un po' tra di loro del più e del meno, poi giunti da San Pietro si separano, vengono accolti in udienza privata e viene loro assegnato il rispettivo posto in Paradiso. Solo che i due individui morendo si erano portate dietro le loro personali inclinazioni: il cosmologo era morto mentre cercava di trovare (senza successo) nientemeno che l'equazione della Creazione, il Fiat Lux; Berlusconi da parte sua pensava all'ennesimo sistema per far soldi (anche nella nuova residenza). Il cosmologo è convinto che se riesce ad ottenere un'udienza соn l'Altissimo potrebbe farsi correggere il compito, ed almeno avere la soluzione dell'equazione pur senza osare sostituirsi al Divino. Berlusconi invece è convinto che per fare buoni affari in Paradiso deve conoscere i salotti buoni e cosa meglio della personale conoscenza dell'Altissimo potrebbe fare a Berlusconi da biglietto da visita? I due vanno a trovare San Pietro durante una pausa caffè; il cosmologo si era portate dietro carrettate di calcoli di alta matematica e spiega il suo problema a San Pietro il quale per non farsi attaccare un рiрроnе di alta matematica fa l'imprudente promessa di parlarne соn la segreteria dell'Altissimo, quindi congeda il cosmologo соn la promessa di un'udienza privata personale соn Dio... Anche Berlusconi va a trovare San Pietro ed inventando di sana pianta accampa le motivazioni più generiche che lo spingevano a chiedere un'udienza privata соn l'Altissimo. San Pietro cerca di dissuaderlo:
"Vede, caro Berlusconi, l'Altissimo non è che lo possono incontrare tutti; bisogna avere un buon motivo"
... Misteriosamente una bustarella corposa scivola tra le pieghe della veste di San Pietro il quale accorgendosene fa:
"Caro Berlusconi, mi dispiace non posso trattenerla di più, qui arrivano anime in continuazione, vada, vada, la segreteria dell'Altissimo la contatterà, vada, vada"
E Berlusconi come anche il cosmologo prima di lui se ne torna alla sua nuvoletta. Il gran giorno arriva. I due vengono convocati presso l'Ufficio Creazione dove in una stanza secondaria Dio si sta facendo fare la manicure alle unghie, che a furia di creare Universi qua e là gli si erano bruciacchiate un pochino; e mentre presta la mano all'angelo-mannequin chiede all'angelo-segretaria:
"Cosa abbiamo oggi?"
E la graziosa segretaria risponde dopo un battito d'ali:
"Oggi avevate promesso un'udienza a due seccatori, un cosmologo e Silvio Berlusconi..."
E Dio fa:
"Oh Me! Me ne ero dimenticato, uhm, va bene fateli accomodare in salone, per risparmiare tempo li riceverò assieme"
. I due vengono fatti accomodare e Dio va loro incontro a stringere la mano ad entrambi. Sa già cosa vogliono chiedergli, non per niente è Dio... Però fa il bravo padrone di casa e dice loro:
"Cosa posso fare per voi?"... "Eccellenza - esordisce il cosmologo- io hо cercato di calcolare tutta la mia vita l'Equazione Fondamentale del Big Ваng, ma come risolvevo una variabile ecco che mi ritrovavo соn degli infiniti tra le mani da risolvere ancora una volta, insomma come trovavo un problema eccone un altro, ci sono delle imprecisioni..."
E Dio соn aria di superiorità benevola lo interrompe e gli dice:
"Vede, mi hanno inoltrato i suoi calcoli; erano sbagliati, tutto qui! Perché qui mi ha scritto 13,7 Miliardi di anni?! Qui da Me 13 miliardi di anni e rotti sono 1 secondo! Guardi qui.. Vede come vanno a posto le variabili ?!... Gli infiniti scompaiono e questa è la sua equazione!"
Il cosmologo tutto contento s'illumina e Berlusconi che di cosmologia non ha mai masticato troppo interloquisce:
"Scusi Dio, ma per Lei allora cosa sono 13 miliardi Euro?"
... Dio non gli sembra vero che Berlusconi gli faccia una domanda così imbecille ma sta al gioco e gli risponde:
"Ma cosa vuole che siano? Un centesimo"
... Berlusconi allora gli chiede:
"Dio mi regalerebbe un centesimo?"
E Dio gli rispose:
"Certo, aspetta solo un secondo!"
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