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Blagues sur les couples

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Dans la cuisine un homme demande à sa femme :
- Chérie, il te reste de la place en bas pour une carotte?
- Oui donne la moi!
- Ah et pour une courgette?
- Euh.. oui ça devrait passer!
- Ok et prend cette aubergine aussi!
- Ah non mon amour, cette fois le frigo est plein.
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- Si tu devais choisir entre ta femme ou ta famille, tu choisirait quoi ?
- Bah ma famille je peux pas la baiser.
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Une jeune femme avertit l'homme avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
- Non.
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C'est une femme qui se plaint auprès de son mari.
- "Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"
- "Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."
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Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit :
- Je devais être folle le jour où je t'ai épousé!
- Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!
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Το ανθρώπινο γένος - мама, а как мы появились на свет? - нас сотворил господь. - а... Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. Учителката пита: Детенце пита: - Мамо, от къде сме произлезли? A child asked his father, "How were people born?" - Mamá, mamá, ¿de dónde venimos? O filho pergunta para o pai: A little girl asked her mother, "How did the human race begin?" Dialogo tra madre e figlio.,"Mamma ma noi da chi discendiamo?","Figlio mio, da Adamo ed Eva!","Ma come, papà mi ha detto che discendiamo dalla scimmia!","Tesoro, un conto è la famiglia di tuo padre, un conto è la mia." Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos? ¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡. Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej. Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."... Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld." Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?" "Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva." Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader... Le pregunta Martina a su madre: - Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? - ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos? Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna. - Vi... Die kleine Paula fragt ihren Vater: "Papa, wie sind wir entstanden?" Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: "Mama, wie... Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til… Din dersi öğretmeni, öğrencilere bütün insanların Adem ve Havva’dan geldiğini söyledi. Bir öğrenci söz aldı: - Yapma be hocam babam bizim maymundan geldiğimizi söyledi. - Sevgili çocuğum, dedi... Una niña pregunta a su madre: -¿Cómo se creó la raza humana? -Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:... Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le... Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva... Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi,... - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine… A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány... Puisēns jautā tēvam: - «Kā radās cilvēki?» Tēvs: - «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams. Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.» Puisēns aizskrien pie mam­mas: - «Mammu, kā radās cilvēki?»... Дете ја прашува мајката: - Мамо како настанале луѓето? - Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: - Тато како настанале луѓето? - Господ ги створил сине! - Ама мама вика дека се... Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c
Une petite fille demande à sa mère:
- Maman, comment est née l'humanité ?
La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.
Puis, la fille demande la même chose à son père.
Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.
La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:
- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?
Et la mère lui répond:
- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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Une femme arrive en caisse dans un grand magasin. Lorsque arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de crédit mais ne la trouve pas. Sans le faire exprès elle fait tomber une télécommande de son sac. Intriguée, la caissière lui demande :
- Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ?
- Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses !
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-  Ma chérie ça fais depuis 4 qu'on est en couple et je voulais te dire que je veux plus être ton petit ami.
- Mon chéri sa fais 4 ans qu'on est en couple et je voulais te dire que j'ai couché avec tes 3 cousin ,t'es 2 frère et 6 pote à toi.
- Mais mon cœur ❤️  ce que je voulais te dire c'est que je voulais plus être ton petit ami mais ton fiancé
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A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:
(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.
(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.
(la fille) Je t'aime tellement.
(le garcon) Moi aussi.
Après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:
(la fille) Ou est-il.
(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.
(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).
(le père) Nan j'deconne, il est parti рissеr.
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Une femme appelle sa belle-mère:
- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?
La belle-mère répond:
- Et bien c'est la mère, ma fille.
La femme dit alors:
- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !
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Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari :
- Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri!
- Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!
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Une femme à décidé de renvoyer sa воnnе. La воnnе lui dit :
- Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.
La femme répond :
- C'est mon mari qui vous à dit ça ?
- Non, c'est le chauffeur !
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Chérie tu voudrait être comment pour Halloween ?
- Célibataire .....
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Une fille tombe sur des messages de son chéri avec une autre fille
"C'est quoi cette меrdе là ?"
"C'est ta soeur !!!"
"Oh arréte est change pas de sujet ta pas répondu"
"C'est ta soeur ......."
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Un couple arrive devant l'arc de triomphe et fait face à un monstre de 19m de haut plein de tentacules :
- Dis donc chérie, il est très haut, je pense qu'il est au-dessus des normes de santé
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Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
-  Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
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Un couple discute dans un restaurant :
- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
- Pourquoi ?
- Ben parce que moi je suis d'accord...
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