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Blagues sur les couples

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Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
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Un jeune étudiant essaie de convaincre sa petite amie, étudiante comme lui, de lui accorder tous les privilèges du mariage, sans toutefois insister pour en prendre les responsabilités :
- Faisons une union à l’essai, lui dit-il. De cette façon, nous verrons si nous sommes faits pour nous entendre. Si nous nous apercevons que nous avons fait une erreur, nous repartirons chacun de notre côté, et tout sera dit…
- Peut-être, dit la jeune femme en souriant. Mais l’erreur portera-t-elle ton nom ou le mien ?
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Un éditeur téléphone à une jeune femme qui lui a soumis un manuscrit.
- Je suis désolé mais le récit de votre vie est beaucoup trop brûlant pour que je le publie.
- Ah ! Bon ! s’exclame l’écrivaine déçue. Alors vous me le renvoyez ?
- Non. Je vous le rapporte personnellement.
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Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
Choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et... Alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
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Cette aimable jeune fille flirte depuis un certain temps avec un brave jeune garçon timide comme tout. Ils se sont isolés cet après-midi-là, et, prenant son courage à deux mains, le garçon, dans un élan, l’embrasse…
- Mon cher, soupire la jeune fille, je vous prie de croire que c’est bien la première fois que je me laisse embrasser sur la nuque par un garçon…
- C’est gentil de me dire ça, dit le jeune homme. Mais, vous n’avez jamais eu d’autres amoureux avant moi ?
- Oh si ! soupire la jeune fille, mais tous les autres étaient beaucoup moins sentimentaux !
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Un homme arrive au bureau avec un bras cassé et un œil au beurre noir. Il explique à ses collègues :
- Cela fait longtemps que je cherche la femme de ma vie. Récemment, j’avais fait la connaissance d’une jeune femme charmante mais son père n’a pas voulu. Après, j’ai rencontré un homme, délicieux, tout prêt à devenir mon beau-père, mais la fille n’a pas voulu. Enfin, hier, j’ai trouvé la femme idéale. Elle voulait bien et son père aussi.
- Mais alors, qui t’a mis dans un tel état ?
- Cette fois, c’est son mari qui n’était pas du tout d’accord.
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Deux amies célibataires discutent de rencontres :
- Ça fait longtemps que tu n’as pas revu ce jeune homme qui t’apportait des fleurs ?
- Oh, il était charmant, et ses bouquets ! Une vraie splendeur, chaque fois !
- Il était ? Qu’est-ce qui n’a pas marché ?
- Devine ! La fleuriste a fini par lui mettre le grappin dessus !
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Une jeune fille a accepté de faire une promenade dans un sous-bois avec un garçon entreprenant. Ils se couchent dans l’herbe, commencent à s’embrasser, soudain, elle sursaute en entendant un bruit :
- Qu’est-ce que c’est ? demande-t-elle.
- Oh ! dit le garçon, c’est sûrement le hululement d’une chouette : ce bois en est plein.
Quelque instant plus таrd, la jeune fille s’inquiète à nouveau :
- Tu ne crois pas que, parmi les oiseaux nocturnes, il y a aussi un perroquet ?
- Un perroquet ? Pourquoi ça un perroquet ?
- Parce que je viens d’en entendre un dire, sans doute à un hibou :
- « Pousse-toi un peu ou sinon, je vais manquer tout le spectacle ! »
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Bien amoché, avec le nez fracturé, un jeune patient explique au médecin qui l’ausculte :
- Parce que sa fille m’a tapé dans l’œil, le père, lui, s’est cru obligé de me taper entre les deux yeux.
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Deux étudiantes sont en visite au Musée Rodin. Elles arrivent devant la statue du Penseur :
- Oh ! S’écrie l’une d’elles, ça me rappelle tout à fait ce grand timide d’Olivier le jour où, l’ayant enfin décidé à venir boire un verre dans mon appartement et alors que je m’étais couchée sur le lit, juste vêtue de mes bas et de mes chaussures à talons, il a passé une demi-heure à se demander s’il prendrait plutôt un Martini ou un scotch.
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Un jeune homme timide est assis sur un banc, derrière une belle brune avec laquelle il voudrait bien parler, mais il ne sait pas comment s’y prendre. Un insecte s’étant posé sur le chemisier de la jeune fille, il a une idée, et se lance :
- Mademoiselle, vous avez une bête derrière vous !
- Ah ! Pardon ! Je ne vous avais pas vu !
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Un garçon fait la cour à une jeune femme. Bien que timide, il lui avoue :
- Ce que je désire le plus au monde, ce serait de vous conduire à l’autel.
- Mais non ! s’écrie la jeune femme, venez chez moi. On sera mieux !
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Deux dragueurs notoires ont réussi à se faire inviter à une réception chez les Rothschild.
- Tu as vu cette maigrichonne, là-bas ? murmure l’un d’eux. Un vrai sac d’os !
- Oui, répond l’autre. C’est la fille Rothschild, mon vieux…
- Tiens donc ! Comme elle est svelte !
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Un borgne s’engage sur la rue en dehors d’un passage piéton à une heure de grand trafic. Au moment où il va traverser, il aperçoit une très jolie fille et lui fait un clin d’œil.
Et il se fait écraser par un autobus…
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одна очень секси телка решила разбогатеть. причем быстро. нашла... 95-годишен дядка (богат Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei... Mies ja nainen oli just alkamassa hommiin
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
"Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus таrd, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо Le jour de la Saint Valentin O camareiro de um hotel cinco estrelas A Venezia Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Воnnе idée... Apportez moi donc une carte postale !
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