Un homme habitant au quatrième étage de son immeuble descend les poubelles à pied. Parvenu au premier, une porte s'ouvre et une femme en tenue trèèèès légère ouvre la porte :
- Oh, monsieur Gaston, pouvez-vous m'aider ? J'ai une fuite qu'il faudrait colmater, demande-t-elle d'une voix qui ne laisse absolument pas place à l'équivoque.
Gaston n'hésite pas, car il est toujours prêt à aider une demoiselle en détresse. Évidemment, une fois entré dans l'appartement, il se fait sauter dessus par la jeune femme et s'ensuit une séance de Kama Sutra digne de ce nom.
Après une воnnе heure, Gaston se rhabille et demande à sa voisine si elle a du fard à paupières bleu. Intriguée, elle lui tend sans comprendre. Il dévisse le bouchon et se répand un peu de poudre sur le bout des doigts, puis sort et remonte.
Bien entendu, sa femme l'attend de pied ferme, le rouleau à pâtisserie à la main, bref le cliché !
- Alors ? T'étais où ? Une heure pour descendre les poubelles, tu te fous de moi ?
- Écoute, tu vas jamais me croire : quand je suis descendu, la petite voisine du premier est sortie, m'a attirée dans son appart' et m'a fait l'amour comme une folle !
Sa femme lui regarde les mains et s'exclame :
- Menteur ! T'as été faire un billard avec tes potes : t'as plein de craie bleue au bout des doigts !
C'est un gars qui va au poste de police de Renne déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L’agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme… L’agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Меrdе, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L’agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SАLОРЕ !!!!!
L’agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.