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Blagues sur les couples

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Un humoriste (celui que vous aimez le moins) se vente :
- Il m'est arrivé de donner mon spectacle devant 2 000 personnes
Ça femme retorque :
- Et d'en faire rire 12...
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Dis Christophe, tu saurais m'éclairer ? Je fais les courses et ma femme m'a demandé de ramener des masques à rat. Je comprend pas, on a même pas de rongeurs à la maison !
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Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante
Veuve reçoit
La visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec
Vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve
!
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près
!
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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
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Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
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Lui:
- J'irai jusqu'au bout du monde pour vous.
Elle:
- Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez !
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Lui:
- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle:
- Alors fais-moi plaisir, casse-toi!
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Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Un mec drague une fille :
- J'aimerais bien vous appeler, dit-il, c'est quoi votre numéro ?
- C'est dans l'annuaire.
- Mais je ne connais pas votre nom...
- Il est aussi dans l'annuaire aussi.
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Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
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Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Un homme drague une jolie jeune fille dans un bar :
- Dis-moi, ton nom ce serait pas "Suicide" par hazard ?
- Euh non, pourquoi ?
- Parce que je pense à toi tous les jours !
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- Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?
- Non pourquoi ?
- Car tu es plus que parfaite.
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En instance de divorce une femme dit au Juge :
- Merci le Juge, je dois vous avertir, mon mari est totalement irresponsable, il a suspendu notre fils au-dessus d'une soupe brûlante !
- Mon Dieu ce petit aurait pu se noyer dans l'eau bouillante ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense monsieur ?
- Je suis du même avis que ma femme, je ne suis pas responsable... Ma femme est la seule à être responsable.
- Dans ce cas, je donne la garde exclusive des enfants à ce monsieur.
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C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit:
"Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!"
Et l'homme se dit:
"Mais je m'appelle pas Bernard..."
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Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:
- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.
- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut  j'ai enlevé ma culotte.
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