Blagues sur les couples

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Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.
Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!

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Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
- Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
- Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
- Pour 18h chez IKEA

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Une fille a commenté ma publication, un gars à répondu.
La fille a répondu à nouveau… Ils étaient sur le point de tomber amoureux.
J’ai supprimé ma publication.

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Un mec, une nana :
- Tu es un ange tombé du ciel…
- Oooooh merci !
- Enfin… Vu ta gueule, tu as dû tomber de haut !

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Sur une plage, un homme vient s’installer sous un parasol libre, voisin de celui d’une femme seule qui au bout de cinq minutes, engage la conversation :
- Je ne crois pas vous avoir déjà vu, monsieur, vous venez souvent sur cette plage ?
- Non ; c’est la première fois.
- Et sur quelle plage, allez-vous d’habitude ?
- Aucune, ça fait vingt ans que je n’ai pas vu la mer.
- Vingt ans ! Et où alliez-vous pendant toutes ces années ?
- Nulle part, j’étais en prison.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J’ai tué ma femme à coups de hache.
La femme rapproche son matelas et s’écrie :
- Ah ! Alors ainsi, vous êtes célibataire ?

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Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu’apprendre à miauler serait un bon investissement.

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Au restaurant, un jeune couple prend l’apéritif :
- Je te préviens, après ça tu vas être bourrée.
- Mais c’est sans alcool.
- Ça ne change rien.

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Avant, en boîte, on demandait « vous fumez ? » pour aborder une fille. Comme on ne peut plus fumer, j’ai essayé avec des sucettes en demandant :
- « vous sucez ? ». Ça marche nettement moins bien…

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Un mec, une nana :
- Et tu fais quoi, dans la vie ?
- Je suis chanteuse.
- Ah, ça tombe bien, j’ai un micropénis.

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Ma vie amoureuse est tellement plate que je me suis inscrite au championnat du monde de célibat. Je rencontre le Pape en demi-finale.

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Un jeune homme, qui a obtenu de parents très stricts la permission d’emmener leur fille, un soir, au cinéma, la ramène, sur le coup de dix heures, avec un bras en écharpe.
- Que s’est-il passé ? interroge sévèrement la mère.
- Une chose stupide, explique le garçon… Lorsque je lui ai proposé de l’épouser, elle a été tellement surprise qu’elle en est tombée du lit.

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Un célibataire demande à un ordinateur d’une agence matrimoniale de lui trouver la compagne idéale :
- « Je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités en groupe. »
Réponse de l’ordinateur :
- « Epousez un pingouin. »

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Au dîner, le père de famille discute :
- C’est un peu brutal quand même de faire la connaissance de sa femme par Internet…
- Peut-être, répond le fils, mais toi, comment as-tu connu maman ?
- Le plus naturellement du monde : je l’ai gagnée au poker.

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Le directeur d’un laboratoire de produits chimiques appelle sa secrétaire :
- Mademoiselle, lui dit-il, un de nos ingénieurs vient de mettre au point une nouvelle pilule anticonceptionnelle dont il garantit la totale efficacité. Je vous propose de m’accompagner pendant un mois aux Baléares pour procéder aux dernières expériences…

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Un jeune homme de seize ans, très timide, a fait la connaissance d’une très jolie fille qu’il a emmenée s’asseoir dans un petit bois tranquille.
Après une heure de conversation sur tout et sur rien, il lui dit, en rougissant :
- Si je vous connaissais mieux, je vous embrasserais.
- Prenons plutôt le problème à l’envers, lui répond-elle. Vous ne pensez pas que si on commençait par faire l’amour, vous me connaîtriez mieux ensuite ?

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Un jeune commis-boucher, venu livrer un gigot chez une vieille coquette qui n’a pas désarmé, a été invité par la dame à une partie de Monopoly.
- Ça, alors, s’écrie-t-il, en tirant sa première carte, je n’ai jamais eu un jeu pareil :
- « Vous ne passez pas par la case départ mais vous toucherez quand même 100 euros si vous vous rendez dans ma chambre à coucher, la porte à droite de la commode où est posé le téléphone. Déshabillez-vous et allongez-vous confortablement. Le temps de passer une nuisette etje vous rejoins.»

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Un charmant jeune homme sonne à la porte d’un pavillon de banlieue et dit à la dame en déshabillé qui vient lui ouvrir :
- Avant de vous interroger plus longuement sur votre vie amoureuse, j ‘aimerais vous poser trois questions hors-sondage :
1 ) Votre mari est-il parti pour longtemps ?
2 ) Est-il jaloux ?
3 ) Possède-t-il un revolver ?

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Un play-boy harcèle une jeune femme qui lui a tapé dans l’oeil. Il lui dit :
- On pourrait monter chez moi. On boirait l’apéritif. On ferait l’amour. On écouterait des disques. On referait l’amour. On recauserait un peu. On referait l’amour. Et puis on boirait le champagne pour fêter le Nouvel An.
- Le Nouvel An, s’écrie la jeune femme, en riant, mais c’est dans plusieurs semaines.
- Et alors, fait le play-boy,- vous êtes tellement pressée de partir de chez moi ?

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