Blague Humour Noir

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C'est un curé qui va voir son docteur :
"Docteur, j'ai un furoncle sur le sexe, ça m'inquiète."
Le docteur mélamine et dit :
"Soyez rassuré mon père, ce n'est pas un furoncle, c'est une dent de lait."

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Un homme est au tribunal. Le juge lui demande la raison pour laquelle il a plongé toute sa famille dans du métal en fusion. Il répond :
« Ma mère m’a toujours dit qu’il fallait que je fonde une famille ».

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Une blonde monte dans un taxi et demande en montrant l'emblème Mercedes.
- Ça sert à quoi ça?
- Ça ça sert à viser les mémés sur les passages piétons.
Justement ils arrivent devant un passage piéton où une mémé traverse. Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l'éviter. Alors, il entend un grand "BOUM"
- C'était quoi ça?
Alors la blonde répond.
- J'ai ouvert la portière sinon vois l'aurriez manqué.

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L'humour noir c'est envoyé des médicament aux tiers monde tout en sachant qu'il faut les prendre entre chaque repas!

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Drame familial dans le Nord :
- Un homme tue sa mère, sa sœur et sa cousine.
- Bilan : 1 mort

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C'est un petit somalien qui fuit son pays. Il décide alors de traverser la mer à la nage pour aller jusqu'à Nice, cela lui prends du temps mais après quelque jours il y arrive. Au lоin il aperçoit un groupe d'enfant en colonie avec les moniteurs. Tout heureux il s'approche et entends dire :
" Ceux qui n'ont pas mangé lèvent la main". Alors le petit somalien lève la main et le moniteur dit alors ceux qui n'ont pas mangé peuvent aller nager.

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C'est trois mec dans une grotte, soudain le chemin se sépare en trois. Ils décident donc de se séparer et de revenir à leur point de départ après pour raconter au autres ce qu'ils ont vu.
Le premier part, mais ne reviens pas.
Le deuxième s'avance et voit une machine avec une pancarte:
"Mettez 20€ et la machine vous suce" le gars s'exécute, puis revient sur ses pas.
Le troisième commence son chemin dans le troisième passage et voit la même machine avec la même pancarte, donc il met 20 € et se fait sucer, puis il retourne à son point de départ.
Soudain, le premier mec revient.
Le 2nd dit:
"Moi j'ai vu une machine, il fallait 20€ pour se faire sucer, du coup j'ai essayé !"
Le 3ème réplique:
"J'ai vu la même machine, du coup j'ai payé"
Et le 1er dit:
"Moi j'ai gagné 40€"

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Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?
Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ?

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Jean-Marie le pen revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme.
En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’œil sur la banquette arrière, et dit :
« Alors Jean-Marie, on braconne ? »

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue

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- Maman, maman pourquoi tu gémis?
- Tais toi et lèche!

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Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...

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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Je veux qu'on achète une piscine...
Et la mère répond :
- Ta gueule et continue de cracher !!!

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Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

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Qui a inventé la tomate farçie?
Un lepreux qui a éternué.

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Un croque-mort croise un autre croque-mort dans une allée du cimetière et il lui dit :
- Viens bouffer chez moi ce soir. On mangera les restes...

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Savez-vous pourquoi les Mercedes coutent aussi cher ?
C'est parce que toutes les marques ne font pas des crash-tests avec des Princesses et des milliardaires...

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Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.

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