Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus таrd, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre соn arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Un homme style élégant sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre.
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez moi Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, Monsieur, mais j’ai une femme et huit enfants
Le riche : Mais c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands sont déjà mariés
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Vous êtes sûr ? parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c’est fait !!!!
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois), et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion), prend la parole:
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
Et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!
Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire.
- J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt.
Le lendemain.
- J'aimerai aller dans un parc d'attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande. Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence. Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s'adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ?
Et lui de répondre :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !!
Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à sinquiéter sérieusement, mais trop таrd, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.