Blague Humour Noir

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C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :
- Mamie !? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?!

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Deux hommes discutent de leurs conquêtes :
- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !
- Elle était comment ?
- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…
- Et sa tête dans tout ça ?
- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

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Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!

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Patient : Docteur, j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...
Docteur : Vous êtes marié ?
Patient : Non...
Docteur : Et votre vosine est mariée ?
Patient : Non...
Docteur : Il est où le problème alors ?
Patient : Ca fait 2 ans qu'elle est morte...

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Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourrir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari :
- J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux...
Le mari répond :
- Il n'y a rien à confesser, tout va bien...
La femme :
- Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père !
- Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux...

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Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pour l'occasion. Un des cannibales lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Robert pourquoi ?
- C'est pour l'écrire sur le menu !

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Quel est l'entrée préférée d'Нiтlеr ?
Des petits fours!

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Somalie
Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un evier ?
Un somalien qui a vomi toute la nuit
Qu'est-ce que deux grains de riz dans un evier ?
Un somalien qui a vomi son goûter d'anniversaire
Qui est le president de la Somalie ?
Uncle Ben's
Quelle est la différence entre un ascenseur français et un ascenseur somalien ?
Dans l'ascenseur français il y a marqué: Maximum 4 personnes 320 KG et dans le somalien il y a marqué Maximum 320 personnes 4 KG

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Pourquoi les États-Unis sont-ils en train de perdre leur guerre économique face à la Chine ?
Car ils ont deux tours de rетаrd !

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Un obèse parle avec le docteur.
Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...
Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.

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On ne dit pas "Monténégro", mais:
- Après vous, monsieur l'ambassadeur du Sénégal...

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- Salut. Il est mignon ton perroquet. Comment s'appelle-t-il ?
- Jean Moulin.
- Euh... Tu peux m'expliquer ?
- Oui. Je n'arrive pas à le faire parler !

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Comment appelle-t-on un tigre qui se noie ?
Un trigre Égory ! ( 'ti Grégory)

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Pourquoi les arabes mettent des djellabas ?
C'est pour éviter d'effrayer les chèvres avec le bruit de la braguette.

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Combien faut il de cadavres pour remplir un puit?
Quand même beaucoup, c'est vraiment gros un puit la

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Pourquoi existe-t-il deux minutes de silence en Belgique ?
Une pour se recueillir, une pour manger des frites.

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Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :
- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?
- On lui donne un ballon.
- Et s’il n’est pas sage ?
- On le crève.
- Euh… Le ballon ?
- Aussi, si tu veux… !

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Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent :
« Elle est froide mais une fois dedans, elle est воnnе. »

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