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Un vieux baoule de passage voit un petit senoufou qui pleure. Le vieux baoule dit :
- Petit pourquoi pleures-tu ?
Le petit senoufou répond :
- Ma maman m'a donné deux pièces de 100f et dit d'acheter huile 100f et sucre 100f, mais je ne sais pas quelle pièce je dois prendre pour acheter huile et quelle pièce pour le sucre.
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- Excusez-moi, où dois-je prendre le bus pour me rendre au cimetière ?
- En pleine gueule
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Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?
Reponsse : Cui-Cui
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Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !
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Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?
L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, l'autre sert juste à ramener ses courses.
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Que chante un juif devant un four ?
Vous les copains je ne vous oublierez jamais
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Un enfant cannibale est seul dans la cours de récréation. La maitresse lui demande pourquoi il ne vas pas avec les autres enfants
Детенце-канибал си играе само на площадката. Учителя отива и го пита: - Защо не играеш с другите деца?! - Мама не ми дава да си играя с храната.
C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école
Har du hørt om kannibal gutten som ikke ville leke med de andre barna på skolen? - Han fikk ikke lov av moren til å leke med maten....
En kannibal gutt satt på trappen utenfor skolen
hvorfor har kannibal børn ingen venner? – fordi man ikke må lege med maden
Det var en kannibal som satt igjen i klasserommet etter at det hadde ringt ut. Læreren: – Hvorfor sitter du her helt alene? Kannibalen: – Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten.
Hva sier kanibalmoren når barna hennes leker sisten med misjonærbarna? - «Ikke lek med maten!»
Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande : - Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants ? - Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec...
Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ?
Car on ne joue pas avec la nourriture !
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Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
- Madame je n'est pas de père il est mort a mes deux ans .
- Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise
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Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:
"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "
"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".
"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"
"Ben j'étais leur entraîneur au football."
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Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh... Non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!
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Que dit un oiseau qui survole Aushwitz ?
Cuit Cuit
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Garde la tête haute, aide-toi d'une corde si besoin
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Un aveugle dit à sa femme :
- Chéri le dentifrice a vraiment un goût de меrdе !!!
- Normal, tu utilises la brosse à chiotte !!!
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*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
- Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!
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Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors:
"Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"
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C'est Нiтlеr qui rentre dans une synagogue :
- Salut ca gaze ?
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Qu'est-ce qui est plus gênant que d'être surpris en plein acte sexuel?
C'est quand on te dit que c'est l'heure de refermer le cercueil.
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Deux gars se disputent:
- "Pourquoi tu as couché avec elle bordel!"
- "Elle étais couchée et nue, j'était censé faire quoi!?"
- "L'autopsie bordel! L'AUTOPSIE!"
- "Ne me dis pas comment faire mon travail!"
- "T'es le pire vétérinaire que j'ai connu!"
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