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Blague Humour Noir

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2 amis sont dans la forêt.
- Hey, j'aimerais bien faire l'amour a ta soeur, tu penses qu'elle est chaude?
- Elle l'était il y a 10 minutes mais tu devrais te dépêcher, son corps refroidi
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Un parent gronde son fils en lui disant :
- Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !
Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"
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Sms de Titouan à Élisa.
- Élisa:   Coucou ça va ?
- Titouan: pas vraiment et toi ?
- Elisa: ça va mais pourquoi tu vas pas bien ?
Titouan: je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte
Elisa: a d'accord je comprends bon courage
Titouan: merci surtout que je ne suis pas pret à être papa.
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- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de  faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça меrdе, ce ne sera pas de notre faute !
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Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Сhrisт, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!
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Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
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Нiтlеr et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?
- C'est normal, aujourd'hui on brule les diabétiques.
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Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
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Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet?
L’arrêter avec une pelle.
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- Tu preferes draguer ma mere ou ma soeur?
- Ta soeur evidement!
- Tu vois papa, il est la le probleme..
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Mais qui donc a inventé la tektonik?
- Claude François dans son bain!
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Un manchot discute avec un cul de jatte.
Tu sais on me dit souvent "pas de bras pas de chocolat"
Le cul de jatte lui réponds : Ben moi on me dit pas de guibolle  pas de bol"
Le manchot : Ah oui ah nous deux ça crains, parce qu'il faut un bol pour boire du chocolat.
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!!Alerte info covid-19!!
Suite au Coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche Neige, Atchoum vient d’être mis en quarantaine !
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En Iran, un petit garçon dit à son père :
- Regarde papa, j'ai ramassé tous ces petits cailloux pour maman.
- C'est très bien mon fils, mais tu peux les remettre à leur place. Ce sont les gros pointus là-bas qu'il faut prendre!
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Maman maman j'ai peur du noir !
- Alors tu partages un point commun avec Le Pen !
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Копах нощес яма в гората и намерих сандък със злато. Копал яму в саду Jeg gravde et hull bak i hagen vår da jeg fant en kiste full av gullmynter. Jeg holdt på å løpe rett inn for å fortelle kona mi om det - Когда я копал яму в саду Kopałem dół w ogrodzie. Nagle łopata zatrzymała się na starej I was digging in our garden and found a chest full of gold coins. I wanted to run straight home to tell my wife about it. Then I remembered why I was digging in our garden.
En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait...
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Мъж е в болницата Un homme est à l'hôpital il dit à son infirmière : - Vous êtes mon infirmière préférée
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
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Pourquoi Ben Laden est toujour premier au tour de france ?
Réponse car il a deux tours  d'avance
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