• Home
  • Catégories de blagues
  • Popular
  • Les photos et images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Dernières blagues
  • Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques
  • Blague Cochonne +18 ans
  • Blague courte
  • Blague de Toto
  • Blague Humour Noir
  • Blague Métier, Blague au travail
  • Blague Sportif
  • Blague sur Chuck Norris
  • Blague sur l'école
  • Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
  • Blague sur les enfants, Blagues des enfants
  • Blague sur les hommes
  • Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
  • Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
  • Blagues d'avocats
  • Blagues Hommes vs Femmes
  • Blagues nulles
  • Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
  • Blagues sur Jean Marie Le Pen
  • Blagues sur la Politique
  • Blagues sur la religion
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues sur les policiers
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blague sur les Femmes
  • Blagues de blondes
  • Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
  • Blagues sur les animaux
Вицове с Черен хумор, За смели... Dark Humor Schwarzer Humor, Makabere Witz... Chistes de Humor Negro Черный юмор Français Umorismo nero Μαύρο χιούμορ црн хумор Kara mizah Анекдоти в темних кольорах, Ан... Humor Sombrio Dowcipy i kawały: Czarny humor Mörk humor, Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Bancuri Umor Negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Dernières blagues
  2. Blague Humour Noir

Blague Humour Noir

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:
"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."
"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"
"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."
Macron répond :
"Ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".
Le président américain lui annonce :
"Ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".
1
0
4
À quoi pensent Gilbert Montagné et Stevie Wonder quand ils se promènent la tête en l'air ?
Putain, qu'est-ce qu'elle est longue cette éclipse.
1
0
4
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
1
0
4

Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
1
0
4
- Ah…la nostalgie ! Hier, le hasard a voulu que je me trouve au supermarché en même temps que mon voisin. Devant mon caddie plein, il m’a demandé si je cachais des juifs chez moi !
1
0
4
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
1
0
4
Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
- Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le рuвis?!
- Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
- Euh.. une vision du seigneur!
1
0
4
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
1
1
4
- "Maman, maman ! Est ce que je peux jouer avec Pépé ?"
- "D'accord, mais quand tu as fini, remet bien tous les os dans la boîte."
1
0
4
M. et Mme Pabienlairsolidecesdeutour ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Oussama.
Oussama Pabienlairsolidecesdeutour (Ouh ! Ca m'a pas bien l'air solide ces deux tours !)
1
0
4
Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin :
"Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient :
"Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin :
"Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin :
"Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient :
"Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe :
"Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de ваllе".
1
0
4
Un homme va chez le medecin .
- Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
- Mais non monsieur c'est une dent de lait.
1
0
4

- "Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"
- "Quand Maman sera partie faire les courses"
1
0
4
Alors qu'il se balladait, Georges remarqua un enfant sur un vélo.
Il pensa d'abord que c'était le sien.
Douteux, il rentra donc rapidement chez lui et fut soulagé.
Il était encore là, dans le garage, attaché... réclamant à boire et à manger.
1
0
4
Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus таrd, le commissaire Léfaisse vient l'interroger :
- Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose?
- Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit :
"À droite, c'est bon!".
1
0
4
Quel est le comble du Pape ?
Il aime les enfants athées car ils tournent le dos à la religion
1
0
4
A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ?
A la fête des mères
1
0
4
Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...
Docteur :
" Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."
Patient :
" Pardon ? De la terre! "
Docteur :
"Oui pour vous habituer à votre futur proche "
1
0
4
  • Previous
  • Next

Privacy and Policy Contact Us