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Blague Humour Noir

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- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
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Quelle est la difference entre une sandale Geox et George Floyd ?
- La sandale respire toujours quand un policier lui marche dessus
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Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
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Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
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Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
- Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le рuвis?!
- Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
- Euh.. une vision du seigneur!
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Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
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- "Maman, maman ! Est ce que je peux jouer avec Pépé ?"
- "D'accord, mais quand tu as fini, remet bien tous les os dans la boîte."
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M. et Mme Pabienlairsolidecesdeutour ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Oussama.
Oussama Pabienlairsolidecesdeutour (Ouh ! Ca m'a pas bien l'air solide ces deux tours !)
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Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin :
"Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient :
"Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin :
"Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin :
"Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient :
"Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe :
"Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de ваllе".
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Un homme va chez le medecin .
- Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
- Mais non monsieur c'est une dent de lait.
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- Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?
- D'accord mais remonte ton slip avant
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- "Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"
- "Quand Maman sera partie faire les courses"
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Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus таrd, le commissaire Léfaisse vient l'interroger :
- Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose?
- Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit :
"À droite, c'est bon!".
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Quel est le comble du Pape ?
Il aime les enfants athées car ils tournent le dos à la religion
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A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ?
A la fête des mères
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Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...
Docteur :
" Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."
Patient :
" Pardon ? De la terre! "
Docteur :
"Oui pour vous habituer à votre futur proche "
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Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
- Quel est le sens du вартêме?
- Et bien retourne toi pour commencer
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Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?
Car ca se marie bien avec les legumes
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