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Pourquoi les lépreux ratent toujours leur permis ?
Les examinateurs de l'auto-école leur reprochent de toujours laisser le pied sur l'accélerateur.
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Comment appellait-on le chevalier qui perdait des doigts lorsqu'il combattait à l'épée ?
Lépreux chevalier (le preux chevalier)
(merci beaucoup, grâce à vous je suis dans le top 15 des flops, l'aboutissement de ma vie)
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Dans les crématoriums, il y a toujours une musique pour les familles en dueil, comme du piano ou de la harpe.
Mais, j'ai entendu dire qu'on pouvait mettre "Allumeeeez le feu !!".
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Une sage femme est à la boucherie:
- Bonjour, je voudrais 2 kg de saucisses s'il vous plaît.
Le boucher lui donne pour exactement 2 kg de saucisses.
La sage femme dit:
- Bof, c'est un coup de chance.
- Ah non madame, juste de l'expérience.
Voulant le faire perdre elle lui demande pour 1 kg 357 de rillettes.
Elle est époustouflée lorsque elle voit que le boucher lui en a servi pour EXACTEMENT 1 kg 357.
- Vous appellez encore ça un coup de chance ?
Puis, on entend une femme qui crie dehors. Il y a un attroupement.
La femme est en train d'accoucher et la sage femme l'aide.
Elle sort le bébé et annonce:
- 3 kg 500.
Le boucher proteste:
- Ah non ! 3 kg 700 ! J'ai de l'expérience !
Pour mettre fin au débat, il demande à son assistant d'aller peser le bébé.
Quand il revient il annonce:
- 2 kg 300 !
Le boucher et la sage femme sont étonnés de s'être trompés autant.
Le boucher demande donc à son assistant:
- Tu en es bien sûr ?
Et l'assistant répond:
- Parfaitement ! Il fait 2 kg 300, vidé et désossé !
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Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.
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J'ai raconter une blague dans les toilettes et c'etait une blague de merde
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Un fils tétraplégique à son père,
" Papa, Papa, c'est quoi l'humour noir ? "
Son père lui répond
" Et bien mon fils, allons faire un foot ! "
Son fils
" Mais papa je suis tétraplégique ! "
Son père
" Et ben c'est ça l'humour noir mon fils ! "
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Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vомiт d'un Somalien
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Quelle est la mamie la plus dangereuse?
Mamitraillete.
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Comment faire plaisir à un lépreux ?
En lui rendant sa main après l'avoir serrée.
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24 ώρες ΓΙΑΤΡΟΣ - ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ O médico liga para o paciente. — Alfredo Doktor O cara liga pro seu médico e pergunta: — E aí doutor Um médico liga para seu paciente e fala: — Tenho duas notícias para dizer:uma boa e uma ruim! — Por favor diga a boa notícia primeiro! — A boa notícia é que você tem 24 horas de vida. — E a ruim ?... Doktor telaşla hastasını aramış; size bir kötü bir de çok kötü bir haberim var A man is surprised to receives a call from his doctor. The doctor says A man receives a phone call from his doctor. The doctor says This guy goes into a doctor's office. The doctor says The doctor and said he had good news and bad news. The Good news is that you have 24 hours to live. The bad news is I forgot to call you yesterday. Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta: - Wie Pan
Un patient va voir son médecin, qui lui dit :
- Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.
- Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.
- C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.
- Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...
- La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.
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"La SNCF découvre de plus en plus de têtes décapitées de Maghébins le long des voies ferrées pourquoi ?"
Parce qu'ils s'obstinnent à écouter du rail.
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Poussez un lépreu dans une piscine et vous obtenez un bain moussant
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Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?
Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie
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Pourquoi se marient d'on a l'église?
Car il n'y a pas meilleur lieu que le lieu de son dépusselage
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L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.
Il s'est levé et m'a giflé.
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Un homme reçoit une lettre de menace anonyme. Il va se plaindre à un policier qui examine la lettre et lui dit :
- Je ne sais pas qui a écrit ça, mais je sais qu'il est lépreux.
- Pourquoi ça ?
- Sa langue est restée collée à l'enveloppe.
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Attention ! Fumer tu... Tu... Tue aussi les bègues !
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