Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus таrd, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus таrd, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout), qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire саса.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et саса. Ensuite, je me lève.
En vacances en Espagne, un touriste français est opéré d'urgence de l'appendicite. Quand sa femme est admise à aller voir sa chambre, elle trouve son mari avec la tête bandée. Alors elle court voir l'infirmière :
- Que s'est-il passé ?
- Nada, senora. L'opération s'est très bien passée. Le chirurgien, il a été magnifico ! Il a ôté l'appendice, clac, du premier coup. Après il a refermé, recousu, et il a fait oune cicatrice toute petite. Alors les assistants, les anesthésistes, les infirmières, tout le monde a applaudi en criant "Olé !"
Et on lui a donné la queue et les oreilles?
On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme :
"Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau :
"C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?"répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon coeur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier:
"Maintenant tu sais..."
Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse :
"Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "
Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant :
" Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! "