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Blague Humour Noir

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- Petit frère, tu fais beaucoup mieux l'amour que papa...
- Je sais, maman me l'a souvent dit.
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On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.
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Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes ?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.
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Одбројување Ο ετοιμοθάνατος. Един човек отишъл на доктор да му направят пълни изследвания. Σου δίνω 10 Doctor: "I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live." Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente Un gars va chez son médecin pour faire un check-up Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven." De man zegt: "Dokter Pasienten: Doktor Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik voel me niet lekker." De dokter onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen. Na een week komt de man terug en vraagt: "Nou dokter
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ... Mais... Il me reste combien de temps ?
- 10...
- 10 ? Dix quoi ? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ... Vous vous trompez !!!... Neuf quoi ?
- 8...7...6...5...
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Qu'est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
- Une punaise dans l'oeil...
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Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.
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On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme :
"Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau :
"C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?"répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon coeur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier:
"Maintenant tu sais..."
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Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse :
"Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "
Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant :
" Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! "
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
- Maintenant, travaille !
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- Papa papa, j'aime pas grand-mère, Papa papa..., j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère.
- TA GUEULE ET MANGE !!!
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Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
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Σε τι διαφέρει.... Каква е разликата между пицата и евреина? Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Vad är skillnaden på en jude och en pizza? En pizza skriker inte när man puttar in den i ugnen. Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío? - Cuando metes la pizza al horno no grita. Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Qual a diferença entre a pizza e o judeu? A pizza não esperneia quando vai para o forno.
Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ?
La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four.
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Connaissez vous l'entreprise de déblayage la plus connu au monde à l'heure actuelle ?
L'entreprise des Ben Laden ! (Bennes Laden),
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Car cela ferait trop peur à leur chien !
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Comment passer une воnnе soirée royale ?
Manger dans un bon restaurant parisien, filer à l'anglaise et terminer en boite !!!
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Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re : Le gruyère car c'est écrit gros...
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Pourquoi l'Arc de Triomphe a un trou au milieu ?
C'est pour laisser passer l'avion...
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Que dit un avocat sur le point de mourir ?
- Objection, votre honneur !
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