Blague Métier, Blague au travail

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Un petit garçon prend le taxi avec son père dans Paris. Leur route passe par la rue Sаinт Denis, célèbre pour ses prostituées.
Bien entendu, devant toutes ces dames attendant sur le trottoir, le petit garçon curieux ne peut s'empêcher de demander à son père :
- Dis papa, c'est qui ces dames ?
- Eh bien ce sont des dames qui attendent...
- Mais elles attendent qui, dis, papa ?
- (embarrassé) Eh bien, elles attendent leurs maris !
Et là le chauffeur de taxi se retourne et lance :
- Mais non mon p'тiт gars, eh, c'est des putes !
- Papa, papa, dis, c'est quoi une рuте ?
Le père, furieux et embarrassé :
- Hmmmm, ce sont des dames qui ont plusieurs maris !
- Ah ? Mais si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants ? Ils font quoi après les enfants ?
Le père réfléchit et répond :
- Ils deviennent chauffeurs de taxis !
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Procès-Verbal :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu....
Compte rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Conclusion : L'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au Chef de Département :
Ce соn d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat.
Le chat l'a mordu et il a eu raison.
L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds.
Il ne peut plus marcher, c'est une воnnе occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du Chef de Département au Chef de Division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est соn et qui
Souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui
L'avait mordu.
D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison.
Nous partageons l'opinion du chef de section, car même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres.
Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du Chef de Division au Directeur des Etudes :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu соn parce
Qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat.
Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue.
Le chef de de département veut mettre l'ingénieur à la porte.
A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel.
La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.
Rapport du Directeur des Etudes au P. D. G. :
Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat.
Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison.
De toute évidence, ce chef de section est соn et le chef de division e… >> Cliquez pour lire la suite
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Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine ?
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail.
Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant : Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !):
Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).
Les Consultants
Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande).
On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !).
Les Directeurs
N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un.
Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
Les Economistes
Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.
Les Experts
Après avoi… >> Cliquez pour lire la suite
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Il existe un nouveau virus. Son nom de code est travail. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus travail partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le travail a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus travail contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
PS : Visiblement, les ouvriers communaux et employés des administrations, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!!
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Un type se présente chez un menuisier pour se faire embaucher. Pour se faire mousser, il prétend qu'il est capable de reconnaître n'importe quel bois les yeux bandés, et même de deviner ce à quoi le bois a pu servir.
Le patron est sceptique mais est d'accord pour l'engager si il passe le test. On lui bande les yeux et on lui présente un morceau de bois. Le type renifle et dit :
- Ça c'est du chêne massif, il a servi à faire une table vernie.
Le patron est sur le cul... Il recommence avec quelque chose de plus compliqué. Il présente un paquet de sciure. Encore une fois, le type renifle et dit :
- Ça c'est un mélange... c'est de la sciure. Il y a du pin, qui provient d'une poutre de maison située dans le Bordelais sud, et un autre bois... du bouleau... qui a servi à faire un poteau électrique camarguais.
Tout est exact, le patron n'en revient pas, mais comme il ne veut pas perdre la face, il demande à sa secrétaire de lui passer sa culotte, et la fourre sous le nez du type.
- Hmm... vous avez gagné, je n'arrive pas à deviner de quel type de bois il s'agit. Mais ce dont je suis sûr, c'est qu'il s'agit de la porte des chiottes d'un bateau de pêche !
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Une banque a voulu tester le drive pour les distributeurs de billets. Ce système devait permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Après une période de test, le concept a été abandonné car un certain type de comportement engendrait des embouteillages.
Voici les deux procédures d'utilisation constatées:
La procédure masculine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir
La procédure féminine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour mettre la vitre de la voiture au plus près de l'écran
3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
8 Introduire la carte bancaire
9 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
10 Taper le code secret
11 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
12 Sélectionner la transaction souhaitée
13 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
14 Prendre les billets et le ticket
15 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
16 Démarrer et parcourir 2 mètres
17 Faire marche arrière jusqu'au distributeur et reprendre la carte bancaire
18 Redémarrer le moteur qui a calé
19 Rouler 5 à 6 kilomètres
20 Retirer le frein à main
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Mettez 5 chimpanzés dans une chambre...
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.
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