Blague sur les Nationalités

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Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? - demande l'américain.
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep..... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi.... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!

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Salomon et Sarah, deux vieux juifs sont couchés dans
Leur lit.
Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi ?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi !
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle où les nazis nous ont capturés, tu étais avec moi ?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi !
- Dis moi Sarah ? À Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi !
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi!
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi !
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse ?

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Abraham est sur son lit de mort, Rachel sa femme est à ses cotés.
- Rachel, c'est la fin?
- Oui Abraham et tu vois je suis même pas triste, même pas une larme aux yeux.
- Mais Rachel tu es cruelle, pourquoi tu dis ça ?
- Parce qu'en 41 ans de mariage tu ne m'as jamais rien acheté !
- Mais tu ne m'as jamais dis que tu avais quelque chose a vendre

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C'est un africain, qui se nomme Douyou. Ce cher monsieur se balade dans le désert quand, tout à coup, il tombe sur un cactus.
Un étranger passe dans le coin, et ayant perdu son chemin, est heureux de voir cet homme. Il s'approche et lui demande :
- Do you speak english ?
- Non, Douyou s'pique le cul !

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Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape.
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque écossais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- I. M. P. O. S. S. I. B. L. E
Et là, le pape lui donne un coup de boule à la zizou

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Un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur. Son camion mesurant 4m10, il ne passe pas. Un deuxième routier, passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille, lui tient à peu près ce langage:
- Tu va avancé conard !! ( injure classique )
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm. Puis celui qui attend répond :
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !

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Pendant la Seconde Guerre Mondial, un américain, un français et un belge tente de s'évader d'un camp de prisonniers Nаzi.
De nuit, ils se faufilent le long des baraquements et s'arrêtent à quelques mètres du grillage. Ils avaient repéré la veille un trou dans l'enceinte dans lequel ils pouvaient se glisser pour se faire la belle.
Seul souci pour leur plan audacieux, la présence d'un mirador dont la lumière du projecteur, balayée la zone. L'Américain tenta le premier la traversée, il attendit que passe le faisceau et se rua de l autre côté. Mais dans sa course il fit tombe des planches. Il eut juste le temps de se caché, quand l'allemand posté au mirador cria:
"-Halte! Qui va là?
- Miaou! Fit le yankee afin d'imiter un chat.
- Arf! Saleté de chat, se fit avoir le Fritz."
Le français s'élança à son tour et se prit les pieds dans les planches. Comme son prédécesseur, il réussit à se planquer à temps.
"-Halte! Qui va là? Redemanda le germain.
- Miaou! Se mit à imiter aussi le froggy.
- Arhh!! saleté de minet..."
Le belge galvanisé par la traversée héroïque de ses deux compères se jette à son tour. Il fit tomber lui aussi les planches...
"- Halte! Qui va là? Grogna le teuton.
- C'EST LE CHAT! cria le belge..."

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Le Roi des Belges rend visite au Président français et dit :
"Mon peuple (et moi) voulons que vous construisez un pont, au milieu des terres, dans un endroit où on en a pas besoin... En effet, nous trouvons que les francais se moquent trop de nous..."
Le Président fait construire le pont, et un an plus таrd, le Roi revient, tout sourire, en annonçant que le pont peut être détruit, car ils se sont bien marrés en Belgique. Ce à quoi le Président répondit :
"On peut pas, les Belges sont trop occupé(e)s à pêcher dessus..."

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Un corse, se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier. Un gendarme lui demande s'il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture. Le corse répond alors:
"Des calculatrices..."
Le gendarme, étonné, demande au corse d'ouvrir son coffre. Surprise, Il y trouve alors des dizaines d'armes à feu de tous les calibres. Le gendarme demande au corse pourquoi il a mentit sur le contenu du coffre. Le corse répond alors:
"Je n'ai pas mentit, ça me sert à régler mes comptes ! "

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Si Jésus était né le 31, on aurait eu droit à 6 chocolats de plus, c'est un peu nul le christianisme..

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Pourquoi les ambulances belges ont-elles besoin de trois ambulanciers à bord ?
Un 1er pour conduire
Un 2e qui passe la tête par la fenêtre et crie très fort "wou wou wou"
Un 3e assis sur le toit et qui tourne la tête de gauche à droite en disant "bleu... bleu... bleu..."

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Pourquoi les Belges mettent t-il toujours des bottes en caoutchouc pour faire du vélo ?
Parce qu'on leur a appris que le sida s'attrape à cause des pédales !

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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !

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Un français, un anglais et un Belge discutent :
Le français dit :
- Ma femme dépense tellement inutilement, qu'elle s'est achetée une piscine alors qu'elle ne sais même pas nager.
L'anglais poursuit :
- Ma femme est pareille ! Elle s'est achetée une Mercedes et elle ne sait même pas conduire !
Le belge dit :
C'est rien sa ! Ma femme part bientôt en voyage. Elle s'est achetée un boîte de préservatifs et elle n'a même pas de pénis !

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Des animaux discutent :
Les girafes disent :
"Nous on va à Paris parce qu'on a des longs cous, c'est plus facile pour atteindre la tour Eiffel et la regarder."
Et les crocodiles répliquent :
"Ouais bah nous, on va à Marseille parce qu'on a des grandes gueules !"
PS : je ne souhaite en aucun cas insulter les Marseillais ou les Parisiens, ou même n'importe quel être, c'est juste une blague. Aucune discrimination ne vient de moi, la blague elle-même non plus.

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Plusieurs mot en japonais ( lire à. Voir haute pour mieux mémoriser)
Slip =sakakekete
Culotte=sakafoufoune
Couche=sakakaka
Minijupe = haradukutakamate
Soutien—gorge= sakanéné

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Un père parle religion avec son fils :
- Vois tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive !
A ce moment, un рigеоn qui passe s'oublie sur la tête du père.
- Alors, de ça aussi il faudrait remercier Dieu. Oui, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !

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Pourquoi est-ce un сriме de cracher par terre en URSS ?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique !

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