Blague sur les Nationalités
Un avion diplomatique s'écrase dans la jungle. On compte trois rescapés, un Belge, un Américain et un Français... Ils se font rapidement capturés par la tribu de canibales locale. Le chef leur dit :
"Comme nous avons assez de viande pour l'hiver, nous allons vous confier deux travaux, si vous les accomplissez, vous serez libérés."
L'Américain réplique :
"Je refuse en vertu de la Déclaration des Droits de l'Homme"
Aussitôt, le chef lui plante une dague dans la gorge. Le Français et le Belge, tremblant, acceptent.
La première tâche est d'aller cueillir ? fruits dans la forêt. Le Français prend des litchis, il revient et le chef lui dit que la deuxième tâche est de se les enfoncer un par un dans l'аnus, sans rire, pleurer ou protester. Le Français se met au travail :
"1... 2... (...) 98... 99"
. Et là il éclate de rire. Le chef le tue, il monte au Paradis, et St-Pierre lui demande :
"Mais je comprends pas, vous y étiez presque! Pourquoi avoir abandonné ?"
Ce à quoi le Français répondit :
"J'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu le Belge arriver avec ces noix de coco."
A Moscou, un homme appelle la Brigade anti-drogue :
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 4 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6h00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager !
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge.
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !
Un États-Unien, un Français et un Belge discutent dans un bar :
- Moi, dit le premier, je connais un bar à Houston, Texas, où tu prends deux whiskies et le barman t'offre le troisième...
- J'ai mieux, rétorque le Français : à Perpignan, rue de la Soif, si tu bois un verre de vin, le patron te paie le second !
- C'est rien, tout ça, affirme le Belge. À Knokke-le-Zoute, y a un bar où tu te fais offrir la première bière, puis la deuxième, la troisième, la quatrième, et après tu peux même aller baiser dans l'arrière-boutique !
L'États-Unien et le Français demandent alors :
- Noooon !? Ça t'est arrivé, à toi ?
- Non, mais à ma sœur, oui !
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan :
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !
Un peu plus таrd, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien incrédule :
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?
C'est un français, un américain et un belge en expédition dans la jungle tropicale. Alors qu'ils marchaient tranquillement, leur machette à la main, une tribune de cannibales arrive, les capture et les ramène au camp. Tous trois sont attachés sur un poteau. Celui qui semble être le chef de la tribue d'avance.
- Vous écouter. Vous demander n'importe quoi à moi et si moi peut pas faire ce que vous voulez, vous serront libre. Sinon, nous manger vous et faire des kayak avec votre peau !
Il désigne l'américain du doigt.
- Toi commence.
- Euh... eh ben moi je veux la Statue de la Liberté, là, maintenant, tout de suite.
Le chef se tourne, sort un telephone de nulle part et se met à parler très vite dans une langue inconnue. Alors, deux minutes après un hélicoptère arrive portant la Statue de la Liberté. L'américain se fait alors manger et on change sa peau en kayak.
Le chef s'avance vers le français.
- Ton tour.
- Moi je veux la Tour Eiffel ! Là, maintenant, tout de suite !
Le chef se tourne recommence à parler dans une langue bizarre au téléphone et cinq minutes plus таrd, un hélicoptère arrive avec la Tour Eiffel. Alors, le français est mangé et on change sa peau en kayak.
Le chef se tourne alors vers le belge qui bizarrement, a un sourire aux lèvres.
- Ton tour.
- Moi je veux une fourchette!
- Une fourchette ? Tu es sûr de toi ?
- Oui oui ! Apportez-moi une fourchette.
Le chef hausse les épaules, fait un signe à quelqu'un de sa tribue qui apporte une fourchette au belge. Celui-ci, toujours un grand sourire aux lèvres prend la fourchette, la tourne et se la plante partout dans le corps en hurlant.
- Tiens !! Le v'là ton kayak ! Le v'là !