Blagues de Voisins

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Dans une pissotière publique, un gars ne peut s’empêcher de mater le box d’à côté… Il faut dire que son voisin, un noir plutôt balaise, est doté d’un sexe « de compétition », genre 22×5… (22 cm de long, 5 cm de diamètre) !
Le black, voyant son regard envieux lui dit :
- T’en voudrait bien une pareille, hein ?!
- Ben oui.
- Facile mon gars : tous les matins tire dessus pendant au moins dix minutes et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes.
Trois mois plus таrd, les deux gars se croisent à nouveau, dans la rue cette fois. Le noir demande à l’autre d’un ton goguenard :
- Alors, ça a marché ?
- Euh pour la longueur, non, mais pour la couleur, oui…

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Les dix qualités d’un Zizi :
1 – Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2 – C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3 – C’est un individu plein de vaillance : il se met toujours debout quand on a besoin de lui.
4 – C’est un dur de dur.
5 – Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 – Il peut travailler dans n’importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 – Plein de courage, il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8 – Côté médical, il a toujours une crème anti gerçure à la portée de la main.
9 – Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10 – Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
Les sept défauts d’un Zizi :
1 – Il a un trou dans la tête.
2 – Il a un cerne autour du col.
3 – Il a deux gosses à sa charge.
4 – Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 – Il travaille au noir.
6 – Il paye en liquide.
7 – Il s’évanouit après son travail.

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- Je m’étais laissée entraîner, raconte une dame, à accompagner à la campagne, une après-midi par semaine, un jeune voisin dont le hobby consiste à enregistrer les cris des animaux sauvages.
- Et quel est le cri le plus terrifiant qu’il ait enregistré ?
- Celui de mon mari, le jour où, alerté par une lettre anonyme, il nous a surpris en train de faire l’amour dans un fourré.

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Mélanie est très bavarde. Son voisin lui dit un jour :
- Dis-moi, tu parles comme un livre !
Le frère de Mélanie se met alors à bougonner :
- Le livre, au moins, on peut le fermer !

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Une femme d’agriculteur dit à son mari :
- Crénom, tu pourrais pas commencer à dire à notre fils de 13 ans quelque chose pour commencer son éducation sexuelle ?
- Mais comment faire ?
- Ben tu lui parles de ce que font les animaux, c’est le plus simple !
Le père va donc trouver le gamin et lui dit :
- Tu vois Basile, ce qu’on a fait hier après-midi avec la voisine et sa fille, c’est la même chose chez les chiens, les chats, les singes…

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Un fermier dit à un voisin :
- Mon étalon est, depuis quelque temps, totalement indifférent aux juments que l’on met dans son pré. Tu ne connaîtrais pas un truc pour lui redonner un peu d’ardeur amoureuse ?
- Si. Tu prends une grosse brosse métallique et tu lui en frottes vigoureusement le dos pendant un quart d’heure. C’est infaillible.
Quelques jours plus таrd, le fermier, complètement groggy, retrouve son ami.
- C’est formidable, lui dit-il. Mais, la prochaine fois que tu m’indiqueras un truc comme ça, arrange-toi pour que ma femme ne t’entende pas.

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C’est un gars qui rentre dans une boutique où l’on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d’un silencieux pour sa trompette.
Le vendeur lui donne le prix de ce qu’il recherche, mais il s’avère que c’est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus таrd, le gars est de retour avec de l’argent.
- Je pensais que vous n’aviez pas assez d’argent pour vous payer ce silencieux ? Demande le vendeur.
- C’est vrai, bougonne le musicien, mais mes voisins se sont cotisés…

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Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois. Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l’invitée d’honneur….
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets. L’un d’eux présente à la comtesse un superble plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l’oreille :
- Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu’un cou ?

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Au cours d’une soirée, une dame souhaitant obtenir une consultation gratuite interroge son voisin qui est médecin :
- Voyons, docteur, quand il s’agit d’une simple grippe, que faites-vous généralement ?
- Je fais trois visites à 35 euros.

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Une blonde lit le journal :
- Chérie, dans le journal ils disent que la plupart des voitures volées étaient en stationnement devant la demeure de leur propriétaire.
- Et donc ?
- Il faudrait qu’on gare la nôtre devant la maison du voisin !

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Le téléphone sonne. Monsieur décroche, puis il tend le récepteur à son perroquet :
- C’est pour toi : la perruche des voisins !

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Une mère de famille, bavarde comme une pie, n’en finit pas d’abreuver sa malheureuse voisine des problèmes de santé de ses enfants.
- Mon premier a la grippe, mon second a 38°C de fièvre, mon troisième a le nez qui coule, mon quatrième a les yeux larmoyants…
- Et votre tout ? l’interrompt la voisine ironiquement.
- Ma toux est contagieuse. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils sont si mal en point.

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Un homme sur son lit de mort prend le bras de sa femme et gémit :
- Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté : je veux que tu te remaries avec Marcel, notre voisin.
- Mais enfin ! lui répond sa femme, je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?
En rendant son dernier soupir, l’homme dit :
- C’est le cas !

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- Monsieur le commissaire, c’est un voisin de palier qui me mène une vie impossible. Il me traite d’imbécile et me met au défi de trouver un individu plus bête que moi. Alors, je suis venu vous trouver…

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Jérôme, un jeune acteur, a rendez-vous avec un imprésario dans un grand café parisien. Arrivé en avance, il aperçoit Gérard Depardieu à une table voisine. Il va le voir et lui demande s’il pourrait venir le saluer pour épater l’imprésario lorsqu’il arrivera. Se rappelant ses débuts, Gérard Depardieu accepte. Il passe donc voir Jérôme à l’arrivée de l’imprésario :
- Salut, Jérôme, il faudra qu’on se revoie pour un bon resto !
- Écoute, Gérard, tu ne vois pas que je suis occupé ?

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Deux voisines bavardent :
- Et votre mari, il suit un traitement pour sa surdité ?
- Pas pour le moment, voyez-vous, il a décidé d’attendre que les enfants aient fini d’apprendre le piano et le violon.

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Un homme demande à un voisin :
- Sans indiscrétion, cher voisin, pourquoi votre femme de ménage nettoie-t-elle votre piano dix fois par jour ?
- Mais ce n’est pas elle, c’est ma femme qui en joue !

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c’est parce qu’il m’a menti, que notre union s’est brisée.
- C’est incroyable, ça ! Tu l’as dit au juge ?
- Bien sûr, mais c’est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s’il n’était pas rentré à l’improviste un mardi, alors qu’il m’avait raconté qu’il serait en voyage d’affaires jusqu’au mercredi, jamais il ne m’aurait surprise avec notre voisin de palier !

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