Blagues de Voisins

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La nuit dernière, j’ai entendu ma voisine qui était en train de faire l’amour, pendant des heures. Elle hurlait, gémissait, le lit cognait contre le mur, c’était chaud !
Ce matin, j’ai appris que ce n’était pas ma voisine qui baisait, mais sa mère très âgée qui s’était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l’aide… Elle est morte ce matin.
Du coup, j’ai un peu regretté de m’être branlé…

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Une femme se plaint à sa voisine :
- Vous ne pouvez pas imaginer combien mon fils rentre sale de l’école !
- Ne m’en parlez pas ! Hier soir, j’ai dû laver quatre garnements de l’immeuble avant de reconnaître le mien.

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La dame, l’air pincé, s’assied en face du médecin.
- J’ai un souci, dit-elle à voix basse, l’autre jour, j’ai surpris ma fille aînée en train de jouer au papa et à la maman avec le fils du voisin.
Le médecin s’esclaffe :
- Mais c’est tout à fait normal, chère madame, ne vous en faites pas pour ça !
- Oh ! Moi, je ne m’en fais pas, mais mon gendre est furieux !

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Deux commères bavardent sur le trottoir :
- C’est bien curieux, dit l’une. Chaque fois que sa femme chante, monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C’est pour éviter que ses voisins croient qu’il la bat.

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En rentrant chez lui, un type dit à sa femme :
- Figure-toi que je viens de rencontrer notre ancien voisin. Tu te souviens de lui ? Cela faisait au moins quinze ans que je ne l’avais pas vu. C’est fou ce qu’il a vieilli, le pauvre ! Il a tellement vieilli qu’il ne m’a pas reconnu.

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Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu’elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari !
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s’adresse à lui où à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.

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Un homme rencontre un commissaire de police :
- J’allais justement vous voir.
- Pourquoi ?
- Ma femme a disparu.
- Depuis combien de temps ?
- Depuis deux jours.
- Et c’est seulement maintenant que vous m’avertissez ?
- Ben, j’avais cru qu’elle était restée à bavarder avec les voisines.

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Une femme va se confesser à l’église du village :
- Bénissez-moi, mon Père, car j’ai péché…
- Je t’écoute…
- J’ai couché avec le curé d’un village voisin.
- Et tu as mal agi, ma fille… Car c’est ici ta paroisse !

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Au théâtre, deux enfants qui ne s’intéressent nullement à ce qui se passe sur la scène discutent sans s’occuper des autres spectateurs. Au bout d’un moment, une voisine se penche vers eux et leur dit sèchement :
- Faites un effort, je n’entends rien du tout.
- Tant mieux ! répond l’un des gamins, car nos secrets ne vous regardent pas !

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Un couple d’américains échoue sur une île déserte, après le naufrage du paquebot sur lequel il se trouvait :
- Ah ! Enfin tu vas cesser de me réclamer une nouvelle voiture parce que les voisins en ont une, une piscine parce que les voisins en ont fait creuser une, une antenne parabolique parce que les voisins viennent d’en installer une…
- Regarde, chéri ! L’île voisine a deux palmiers alors que la nôtre n’en a qu’un !

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Deux potes parlent mariage :
- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?
- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.

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Mon voisin n’a pas voulu me prêter sa femme…
Je lui avais pourtant assuré que je la lui ramènerais avec le plein.

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Une femme raconte à sa voisine la nuit mouvementée qu’elle a vécue la semaine dernière :
- Je dormais paisiblement lorsque j’entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève, je prends une lampe de poche, j’aperçois sous le lit les pieds d’un homme…
Intriguée, la voisine :
- C’était un cambrioleur ?
- Non, c’était mon mari, lui aussi, il avait entendu du bruit !

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À la campagne, la Marie interpelle son voisin :
- Dois donc le François, sais-tu si ton cheval fume la pipe ?
- Ne dis donc pas de bêtises, il fume pas !
- Alors c’est la grange qui brûle…

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Un Écossais est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin, un peu étonné, lui demande :
- Super, vous refaites votre maison. Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non, non pas du tout… Mais on déménage et ma femme adore ce papier, donc on l’emporte.

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Les parents de Toto sont convoqués par le professeur qui leur apprend que leur fils copie. Le père, indigné, s’écrie :
- Mais ce n’est pas possible !
- Eh bien ! cher monsieur, jetez donc un œil sur sa copie. À la question :
- « Qui était le roi des Francs ? » Il a répondu :
- « Clovis », comme son voisin.
- Mais c’est la воnnе réponse, dit le père.
- Certes, mais à la deuxième question :
- « Qui a cassé le vase de Soissons ? » Il a écrit :
- « mon voisin ne sait pas et moi non plus ».

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Une dame téléphone un week-end à sa voisine :
- Dites-moi, ma chère, cela ne vous ennuierait-il pas de vous installer en bikini sur une chaise longue, pour prendre un bain de soleil dans votre jardin ?
- Pourquoi ?
- J’aimerais que mon mari se mette à tailler la haie !

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Une femme de famille chez le pharmacien:
- Je voudrais le même sirop que celui que vous m’avez donné hier pour mon fils!
- Comment, vous l’avez déjà fini?
- Eh oui! Pour lui en faire avaler une cuillerée, nous avons dû en prendre moi, mon mari, pépé, mémé, les voisins, le chien…

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