Blagues de Voisins

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Eddy et Willy se retrouvent pour vider leur vessie dans les urinoirs d’un café de Bruxelles.
Eddy ne peut s’empêcher de remarquer que son voisin a la bite spiralée comme un tire-bouchon..
- Waow, dis-donc, c’est incroyable ça : t’as la bite toute tire-bouchonnée ! On dirait une queue de cochon !
Willy :
- Ben oui. Pourquoi, la tienne n’est pas comme ça ?
- Ah non, la mienne est normale, droite quoi, tiens regarde…
- Ben moi je pensais que la mienne était normale jusqu’à ce que je vois la tienne.
Là-dessus, les deux gars finissent leur petite affaire, et Eddy se secoue la nouille pour faire tomber la dernière goutte avant de remballer le paquet dans le caleçon.
Willy qui voit la scène demande :
- Ben pourquoi tu fais ça ?
- Je fais tomber la dernière goutte, c’est tout, répond Eddy.
- Incroyable ! Et moi qui l’ai essorée pendant toutes ces années…
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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude ! Elle hurle alors à son amant :
- « Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- « Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! »
Elle lui répond :
- « Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- « Vous courrez toujours le marathon tout nu ? »
L’amant lui répond :
- « Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l’autre continue :
- « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? »
L’amant essoufflé répond :
- « Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! »
Enfin le coureur termine :
- « Et vous portez toujours un préservatif en courant ? »
Et l’amant de répliquer :
- « Oh non… Seulement quand il pleut. »
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Trois pécheurs sont installés à pécher le long d’une rivière.
Au bout d’une heure, le premier n’a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J’comprends pas, j’ai des asticots super et j’ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l’autre là-bas ?
- Ben oui ça alors, j’comprends pas comment il fait !
Et ils s’approchent du troisième :
- Qu’est ce que vous faites pour attraper autant de poisson ? C’est quoi vos appâts ?
- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appâts, j’utilise ce que j’ai sous la main…
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Un homme entre dans la dоuсhе au moment précis où sa femme en sort, lorsqu’on sonne à la porte. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède, s’enroule dans une serviette et va ouvrir. C’est Bob, le voisin. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette. Il la regarde puis lui tend 800 € en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient d’avoir en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari encore sous la dоuсhе lui demande :
- C’était qui ?
- Bob, le voisin, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me doit ?
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C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
- Deux places pour « Ваве », une pour moi, et une pour mon canard.
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus таrd en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon… Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
A ce moment-là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin…
L’autre lui répond toujours à voix basse :
- Tu n’as qu’à l’ignorer.
Et la première reprend :
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
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