Blagues militaires

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Un soldat de deuxième classe se plaint :
- J’ai des douleurs terribles à l’abdomen.
- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l’on ne commence à souffrir de l’abdomen qu’à partir du grade de sous-lieutenant.

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Pendant la guerre, sur le front, deux troufions discutent :
- Dis-donc, pourquoi es-tu ici, toi ? Tu n’as pas 18 ans donc tu n’as pas été appelé ?
- Oh ! moi, c’est simple : je suis seul et j’aime la guerre. Alors vois-tu, je me suis engagé. Et toi, que fais-tu ici ? Tu as plus de 50 ans et toi non plus tu n’as pas été appelé ?
- Eh bien moi, j’ai une femme et j’aime la paix. Alors je me suis engagé.

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C’est la guerre entre deux pays du Moyen-Orient. Un jeune pilote participe à son premier contact aérien. Revenu sain et sauf à terre, il est interrogé par son colonel qui supervisait les opérations depuis le PC.
- Franchement, mon garçon, lui dit l’officier, ne vous êtes-vous pas senti un peu ému pendant l’engagement ?
- Moi ? s’étonne le pilote, mais non, pas une seconde je n’ai perdu mon sang-froid !
- Excusez-moi, rétorque l’officier, bonhomme, si je vous demande ça, c’est à cause du message que vous m’avez envoyé par radio :
- « Suis attaqué par 2.000 appareils ennemis volant à trois mètres d’altitude ! »

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Emmanuel Macron vient solennellement de déclarer la guerre à la misère. L’armée fait actuellement feu sur tous les clochards.

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Deux amies sont allées au cinéma pour voir un film américain sur la guerre du Pacifique. À un moment, des hordes de soldats japonais se lancent à l’assaut en hurlant :
- « Banzaï ! » Une des deux femmes, terrorisée, se cache la tête dans ses mains. L’autre reste parfaitement sereine. La première s’étonne :
- Ça ne te fait pas peur, ce déferlement sauvage ?
- Tu sais, j’en ai vu d’autres quand, au retour d’une tournée de courses dans un hypermarché, je viens de remplir le frigo et que mes quatre enfants entreprennent de le mettre à sac.

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Pendant la pause, deux secrétaires papotent. L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe ! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société. L'autre : - Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ? - Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales !

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Au large des côtes, un cuirassé anglais vient d’éperonner le navire amiral de la flotte. Le commandant est sans illusion sur les suites de l’affaire. Il sait que cette faute lui vaudra le conseil de guerre. Le navire amiral heurté à l’avant est en train de couler, et par signaux l’amiral fait transmettre cette question au commandant :
- Et maintenant, que comptez- vous faire ?
Et une réponse arrive par signaux :
- Me lancer dans l’agriculture.

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Dans une base américaine proche du pôle Nord, le sergent dit à l’un de ses hommes :
- On avait complètement oublié de relever le soldat Johnson qui montait la garde de nuit devant la caserne.
- C’est fait, à présent ?
- Oui, chef. Le soldat Youngfellow est allé prendre sa place.
- Et Johnson, il récupère ?
- Pour l’instant, vu l’état où il était, on l’a mis dans le congélateur, pour le réchauffer un peu.

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Le sergent instructeur à son peloton :
- Chacun lève la jambe droite à 90° !
Les soldats s’exécutent, sauf l’un d’entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche. Le sergent se met alors à hurler :
- Qui est l’imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?

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- Laisse-moi tranquille, dit un soldat, tu ne vois pas que je suis en train d’écrire à ma fiancée !
- Et pourquoi écris-tu si lentement ?
- Parce qu’elle ne lit pas vite.

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Le général Custer et son armée sont encerclés par les Indiens. Il désigne le plus poltron de ses soldats pour traverser les lignes ennemies et revenir avec des renforts. Alors que le poltron s’éloigne, un des soldats s’approche de Custer :
- Mon général, pourquoi l’avoir désigné ? Il est trop peureux, il ne reviendra jamais.
Et le général lui répond :
- Oh si, il va revenir, je garde en otage son ours en peluche !

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Un commandant de la Marine Nationale vient de mourir. Or, ce commandant était une célébrité car au cours de sa carrière, il était tombé dans une dizaine de tempêtes et chaque fois, il s’était isolé dans un coin de la passerelle, avait consulté un livre minuscule de la grosseur d’une boite d’allumettes et avait donné les ordres nécessaires pour sauver son bateau. Au cours de la veillée funèbre, son second désire récupérer le petit livre. Il s’approche du mort, glisse sa main dans la poche de sa vareuse et s’empare de l’ouvrage. Aussitôt fait, il prend congé et rentre chez lui. Là, confortablement installé et à l’abri des regards indiscrets, il ouvre le petit livre et lit :
- Tribord = droite. Bâbord = gauche.

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Dans la cour de la caserne, le capitaine éduque les nouvelles recrues.
- Nous sommes en temps de guerre, les avions ennemis sillonnent le ciel, soldat Durand, que faites-vous ?
- Je rampe, mon capitaine.
- Bien ! Une bombe vous arrache l’oreille, que faites-vous ?
- Je rampe toujours, mon capitaine !
- Bien ! Une autre bombe vous arrache l’autre oreille, que faites-vous ?
- Je ne sais pas, mon capitaine, je n’y vois plus.
- Allons, vous savez que les oreilles servent à entendre et non à voir !
- Je le sais, mon capitaine, mais ce sont elles qui retiennent mon casque.

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Dans une tranchée, pendant la guerre de 1914, un soldat dit à un autre :
- Le seul ennui d’avoir adopté pour mascotte un chien qui rapporte, c’est quand on en vient à lancer les grenades…

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Trois bleus sont alignés devant un adjudant qui louche terriblement.
- Comment vous appelez-vous ? demande le gradé au premier.
Le second claque les talons et s’écrie, d’une voix de stentor :
- Dupont, mon adjudant !
L’adjudant le toise et lui dit sévèrement :
- Je ne vous ai rien demandé.
Alors le troisième, respectueusement :
- Mais je n’ai rien dit, mon adjudant !

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C’est un gars baraqué comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l’avale d’un seul trait, puis il en commande un autre. Hop ! Il le boit en un clin d’œil et il dit :
- Aujourd’hui, c’est ma fête ! Je paie la tournée générale…
Le barman sert à boire à tout le monde et il dit au gars :
- Vous voulez l’addition tout de suite ?
- Non, dit l’autre. De toute manière, moi, je ne paie jamais !
- Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! Je vais chercher un agent…
Et il revient cinq minutes après, accompagné d’un petit flic, à qui il explique :
- Voilà. Il y a un mec qui a commandé une tournée générale et il ne veut pas payer !
Alors le petit flic lève les yeux sur l’énorme bonhomme, il se rengorge et il lâche :
- Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! Je vais régler cette affaire en un clin d’œil. Ça ne va pas traîner… Euh… Combien ça fait ?

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Une dame téléphone à son psychiatre :
- Docteur, mon mari se prend pour une Clio ! À longueur de journée, il se plaint qu’il a mal aux soupapes, que sa batterie est à plat et qu’il aurait besoin d’une révision générale.
- Ça ne doit pas être trop grave mais amenez-le-moi tout de suite !
Cinq minutes après, la dame rappelle le médecin :
- Excusez-moi, docteur… mais sur la Clio, où se trouve le démarreur ?

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Après des mois et des mois de recherches, enfin le grand physicien Réaumur vient de terminer la mise au point du thermomètre. Très fier de sa découverte, il se présente devant l’Académie des Sciences, où tous les membres sont rassemblés pour étudier cette découverte.
Avec beaucoup de persévérance, il explique aux académiciens le but du thermomètre. Hélas, tous les membres de cette honorable Académie ne font que rire, se moquer.
Dans l’hilarité générale, le président s’adresse à Réaumur et lui dit :
- Votre machin truc, monsieur Réaumur, je crois que vous pouvez vous le mettre où je pense…

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