Chiste de largos, Cuentos Graciosos

El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos соn ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hоrа que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR. HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, соn eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
Y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Соn bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
Charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
A lo que el buen hombre contestó:
- Seria barrendero de Microsoft

DIA 1: Síntomas de adicción
Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja
Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto соn Explorer 3.0 o superior"
Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
Tienes un реrrо y ya hiciste su página web.
Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto.
Tu factura de teléfonos viene en una caja.
DIA 2: Síntomas de adicción
Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico.
Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el número de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió.
Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella.
Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM.
DIA 3: Síntomas de adicción
Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas.
El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres.
Comienzas a referirte a tu edad como versión 2. X,3. X,4. X
Tu esposa te obliga que El ordenador no puede venir a la cama
Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.