Chistes y anecdotas de Tacaños

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Era una vez un hombre tan tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño, que una vez estaba soñando que estaba comiendo y le tocaba pagar la cuenta, se despertó.

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Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas. El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
¡ Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.

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Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía:
Primera consulta $200, consultas subsecuentes $100.
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor соn mucha familiaridad:
- ¡Qué gusto volver a verlo!
El médico respondió a su saludo соn una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
- ¿Qué tengo, doctor?, preguntó el paciente, ¿Qué debo hacer?
- Bueno, respondió el médico, soltando el estetoscopio, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver.

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Un tacaño en su lecho de muerte:
- María, ¿estás aquí?
- Sí, cariño estoy aquí.
- Matías, ¿estás aquí?
- Sí padre, aquí estoy.
- Y si estaís todos aqui ¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida?

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- Mamá, mamá, ¿puedo ver la televisión?.
- Sí, pero sin encenderla.

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- Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
- ¿Y la cajita?

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Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó соn su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...

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- Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

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Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán соn una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

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Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero tío, ¿qué te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote соn ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro...

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Un catalán se encuentra соn un amigo:
- Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

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Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.

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El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos соn ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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- ¡¡Papá, papá, felicíteme!!¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
- ¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

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Un escocés, avaro como la mayoría, acaba de sorprender in fraganti a su mujer соn quien parece su amante.
-¡ Ponte detrás de tu amante, que os voy a matar a los dos!

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Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
Tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
Tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

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Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
- Por favor,señora,suplica,no he comido nada en 24 horas.
- Qué bien,dice la abuela, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.

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