Para fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
0
Bir gün bektaşi arkadaşları ile hamama gider ve elbiselerini çıkartıp bir peştamal alır ve elbiselerini dolaba koyar ve hamama girer derken 1 saat kadar kalır hamamda ve çıkmaya karar verir elbiselerinin yanına gidip para almak için elbisesini eline alır birde bakarki soyulmus beş kurus kalmamıs cepte .
Düşünmüş hemen ya param yok desem bana yakısmaz ne edecem demiş kendi kendine ve tekrar içeri girmiş almıs bir düşünce bektaşiyi başlamıs allaha yalvarmaya allahım ya bana bir hamam parası gönder ya da bu hamamı yık demiş o sırada da tesadüfen bi deprem olmus ve hamamın bir bölümü yıkılmıs ve bizim bektaşi ordan kaçıp cıkmıs evine dogru giderken bir dilenciye rastgelmiş
Dilenci allah rızası için bir sadaka demiş bizim bektaşi de hemen dilenciye lafı yapıştırmıs allahın eli o kadar sıkışık ki bir hamam parası vermemek için koskaca hamamı yıktı demiş…
0
Nasreddin Hoca, Akşehir'de kadılık yaparken birbirlerinden şikayetçi olan iki adam huzura gelir. Biri, bana borcu vardı, ödemedi. Ben de borcuna karşılık tarlasının bir kısmını çitle çevirdim, der. Öteki, doğru, borcum var, ödeyemedim ama tarlamın bir kısmını sahiplenmesi doğru değil, der. Hoca olay yerine iki adam ve şahitlerle gider. Çiti kaldırtır. Alacağın var ama böyle yapman yanlış, der. Borcu olan adama, sen de borcunu öde, der. Adam, param yok, der. Nasreddin Hoca, paran yok ama malın var. Tarladaki buğdayı sat, der. Orada bulunan şahitlerden ve meraklı köylülerden buğdayı satın alan çıkmaz.
Bunun üzerine Hoca tarladaki buğdayı ortalama bir fiyata satın alır. Adam, paranın bir kısmıyla borcunu öder. Böylelikle mesele tatlıya bağlanır. Olanlar kısa zamanda Akşehir'de kulaktan kulağa yayılır. Herkes, bravo şu Nasreddin Hocaya, der.
Davaların kısa sürede sonuçlanmasının ve adaletin yerini bulmasının halkın yararına olduğu bir kez daha anlaşılır.
0

0
Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.
Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
Tekelciye,
"Bana yirmi milyona bira ver der."
"Hangisinden olsun!"
"Önemli değil ya… Tuborg olsun."
Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.
Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. "Ver bana yirmi milyona bira, der.
Kadını tanıyan Tekelci, "Tuborg mu olsun yine", diye sorar.
"Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes."
0
0
Temel Almanya'da yıllarca çalışır ve biriktirdiği paralarla son model bir Mercedes alır. Araba piyasaya yeni çıkmıştır ve özel garantilidir.
"Bir yıl içerisinde en ufak bir arızada getirin yenisini verelim."
Derler Temel'e. Bir saat sonra yanlarına gelen Temel'e sorarlar:
─ Ne oldu?
Temel cevap verir:
─ Motori patladi!
Kimse duymasın diye hemen yenisini verirler. Temel bir saat sonra tekrar gelir. Temel'e tekrar sorarlar:
─ Ne oldu ?
Temel cevap verir:
─ Motori patladi !
Tekrar arabanın yenisini verirler. Temel bir saat sonra tekrar gelir. Temel'e bir daha sorarlar:
─ Ne oldu ?
Temel cevap verir:
─ Yine motori patladi !
Telaşlanarak "herhalde üretim hatası var" diye düşünüp yeni bir araba verirler.
─ Bu arabayı sürerken mühendislerimizde yanınızda duracak, onlara gösterin motorun nasıl patladığını biz de arızayı tespit edelim.
Derler Temel'e. Mühendisler Temel ile birlikte arabaya biner ve temel başlar arabayı sürmeye. Sürerken de anlatır mühendislere :
─ Vitesi 1'e takayrum gaza basayrum yetmeyi,
─ 2'ye takayrum gaza basayrum yetmeyi,
─ 3'e takayrum gaza basayrum yetmeyi,
─ 4'e takayrum gaza basayrum yetmeyi,
─ 5'e takayrum gaza basayrum o da yetmeyi,
─ Rokete takayrum gaza basayrum, motor patladiii !
─ Ha uşağım bu arabanun Roket vitesinde sorin var galiba !
0
Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın ışıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur. Arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yarı ellese bile beni parçalar" deyip vazgeçerken yanına Temel oturur. Adam Temel'e dönüp;
- Şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 10 TL vereceğim, der. Temel de dayanamaz adamın ensesine bir tane yapıştırır ve devam eder.
- Ula Hasan sen burada mıydın, der. Adam dönüp;
- Ne Hasan'ı kardeşim, der Temel de;
- Pardon kardeşim karıştırdım, der ve adam önüne dönünce 10 TL yi alır.
Adam dayanamaz ve Temel'e dönüp;
- Kardeş bi tane daha yapıştır sana 20 TL vereceğim" der. Temel bi tane daha adamın ensesine vurur ve ilave eder;
- Hasan sensin be yeme beni, der. Adam dönüp;
- Hasan değilim kardeşim be! Deyip ön koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanındaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı aramaya başlar ve bulur hemen Temel'e dönüp;
- Bak kardeşim işte oraya oturmuş. Giт ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayı vereceğim, der. Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane yapıştırır ve der ki;
- Ula Hasan burada mıydın, ben de yarım saattir arkadaki
Adamı sen sanıp ensesine vuruyorum.
0
0
Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.
Ortaya bir fikir atılır. Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
- Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya:
- Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...
0
0
Плавуша во казино Καζίνο. Влиза красива блондинка в казино Казино... Ранно утро. Засукана мацка приближава към рулетката: Two croupiers are sitting bored at the roulette of THE CASINO. Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie Згодна надарена плавуша влегува во казино Two bored casino dealers were waiting at the craps tables for players when a gorgeous blonde lady walked in and asked if they minded if she bet twenty thousand dollars on a single roll of the dice.... Iki gazino krupyesi canlari sikkin Muito bonita e gostosa An attractive Irish blonde  at a Casino seemed a little Intoxicated She bet 10 Een knappe blonde vrouw Une séduisante blonde arrive dans un casino à Las Vegas. Un petit peu éméchée Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: „Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz... Twee verveelde casino dealers zitten te wachten aan de dobbel tafel. Op dat moment komt er een prachtige blonde vrouw aan lopen en zet twintig duizend euro in op een enkele rol. Ze zegt: "Ik hoop... Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan Det var på ett kasino Se duce o blonda la cazino si zice: - Vreau sa pariez pe 2 numere Een knap blondje loopt een casino binnen in Vegas. Ze gaat naar een van de roulettetafels en zegt tegen de twee mannen die er staan: "Ik zou graag alles of niets spelen. 20.000 $ voor één worp." De...
GAZİNODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında
Dikiliyorlarmış…
Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş
Veee; ? "Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken
Kendimi daha şanslı hissediyorum" diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş…
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve;Haydi tatlım, bana yeni
Kıyafetler lazım? diye, zarı fırlatmış…
Ve, Evet!.. Evet!.., Kazandım!..? diye, sevinç çığlıkları atarak iki
Adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış
Ve koşa koşa gitmiş…
İki adam da bakakalmışlar…
Biri "vaovv" demiş, "ne kadındı be… peki kaç atmıştı ?"
Öteki cevap vermiş; "Bilmeem…"
KISSADAN HİSSE: Bütün sarışınlar aptal değildir, ama bütün erkekler erkektir.
0

0
0
Yatılı okulda okuyan Selçuk babasına mektup yazar:
“Kıymetli babacığım,
Size bu mektubu yazdığım için çok utanıyorum. Beni anlayışlar karşılayacağını ümit ederim. On bin liraya ihtiyacım var. Sizden bunu nasıl istediğime ben de hayret ediyorum. Fakat biraz düşündüm ve istemekten vazgeçtim. Çünkü daha yeni on bin lira gönderdiğiniz halde tekrar istediğimden dolayı okulda ders çalışmayıp, gezip tozduğumu düşüneceksiniz. Buna rağmen bu mektubu gönderiyorum. Çünkü mektubu yazmış bulundum.”
Selçuk mektubu yazıp bitirdikten sonra biraz düşündü ve mektubun altına şu notu ekledi:
“Keşke para istemeseydim. Ama artık çok geç. Postacının mektubu kaybetmesini diliyorum.”
Bir hafta sonra babasından Selçuk'a kısa bir mektup gelir:
“Sevgili Yavrum,
Böyle önemsiz bir şey için üzülme, istediğin yerine gelmiştir. Postacı mektubu kaybetmiş...”
0
0
Hayvanlar alemi parasızlıktan kırılıyormuş. Hiç kimsede metelik yokken Tavşan her akşam barda 10 lukla gelip "Herkese bir viski" diyerek hava atıyormuş. Barmen olan Aslan bir gün merakla.
- "Bu bereket nereden geliyor? Millet iş bile bulamazken sende bu para ne iş?" diye Tavşan’a sormuş. Tavşan;
- "Olm. İşin kolayı varken ben işe gitmem. Eve gidince benimkini başlıyorum sevmeye. Tam kıvamına gelipte istemeye başlayınca Bi onluk vermeden olmaz diyorum. Hehehehe.. İstediğimi de alıyorum tabii" demiş . Bu işe aklı yatan Aslan eve dönünce doğru karısına gitmiş.
- "Karıcığım seni çok özledim" deyip işe koyulmuş. İş iyice azgınlaşıp doruğa geldiğinde bıyık altından sırıtıp.
- "Bir 10 luk vermezsen olmaz" demiş. Birden tepesi atan dişi Aslan da;
- "Ah . Gene Tavşan numarası." demiş.
0
0