Grappen over geld

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
Развод У психолога: - Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak! Quelle est la première raison de divorce? Le mariage Dans le bureau d'un avocat Marriage is the main reason for divorce. Stiti care este motivul divortului? Casatoria!?
0
Op een zekere middag, rijdt een advocaat achterin zijn limousine, als hij op een gegeven moment twee mannen in de berm gras ziet eten. Hij commandeert zijn bestuurder om te stoppen en stapt uit om er meer van te weten te komen.
"Waarom eten jullie gras?" vraagt hij aan een van de mannen.
"Wij hebben geen geld voor eten," antwoordt de arme man.
"Oh, kom dan maar met mij mee."
"Maar meneer, ik heb een vrouw met twee kinderen!"
"Neem ze allemaal maar mee! En jij, kom jij ook maar met ons mee!" zegt hij tegen de andere man.
"Maar meneer, ik heb een vrouw met zes kinderen!" antwoordt de tweede man.
"Breng hen ook allemaal maar mee!"
Ze stapten met z'n veertienen in de limousine, wat zelfs bij een limousine geen makkelijke opgave is. Eenmaal onderweg zegt een van de arme mannen:
"Meneer, u веnт een engel. Dank u dat u ons allemaal met u meeneemt."
De advocaat antwoordt:
"Ik denk dat je me verkeerd begrijpt. Het gras bij mij thuis staat 1 meter hoog!"
0

Op het binnenhof in Den Haag zit een Turk gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zак, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z’n mond te stoppen. Wim Kok komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Turk en gaat er naartoe. “Maar mijn beste man,” begint Kok “mag ik vragen wat u daar nou aan het doen веnт?"
"Ach,” klaagt de Turk, “ik maar een arme hongerige Turk zijn… ik eten verzamelen voor vrouw en kindertjes thuis, want ik niet genoeg geld om te kopen h…"
"Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?” begint Kok, “Hier heeft u 100 gulden, ga maar naar de snackbar en daarna naar de supermarkt om eens fijn een karretje vol te laden."
"O dank u wel!!” antwoord te Turk opgewekt. In de snackbar komt hij een vriend tegen (ook een Turk), hое hij toch in hemelsnaam aan dat geld komt.
“Nou, in Den Haag was heel aardige meneer. Jij ook grassprietjes eten… jij dan misschien ook geld krijgen.”
Dus de volgende zit die andere Turk ook op het binnenhof grassprietjes te eten. Maar dan komt ineens Jan Maat eraan. “Wel, mijn beste man. Wat веnт u aan het doen?” begint deze. “Ik honger hebben en niet genoeg geld om kopen eten.” antwoord de Turk.
“Oh, maar dat hoeft hier niet hооr,” antwoord Jan Maat, “hier heb je geld voor een tramkaartje, dan kun je naar de heide want daar staat het gras zo hoog!”
0
0
0
Een man reageert op een advertentie voor vertegenwoordiger te worden, d. M. V huis aan huis verkoop. Zijn referenties zijn goed en hij wordt dan ook op een maandagmorgen op de hoofdzetel ontboden voor zijn persoonlijke gegevens door te geven. De directeur vraagt hem naar zijn naam waarop de man een beetje verlegen zegt: Jozef Hoerekot. Ja maar zegt de directeur met zo een naam kan ik je niet aannemen , ik hооr het u al zeggen : Aangenaam ik ben Jozef Hoerekot met zo een naam zult u niet véél verkopen hооr! De man bijna wenend maar alstublieft ik heb het geld nodig mijn gezin etc etc... Goed zegt de directeur ik ben in een goede bui heb een flinke bonus gekregen van de week en weet je wat we gaan doen, jij gaat naar Italie want daar kun je voor weinig geld je naam laten veranderen, je blijft er een weekje op onze kosten totdat alle formaliteiten in orde zijn je keert terug met je nieuwe naam en dan kun je hier bij ons onmiddelijk aan de slаg.
Een week later stapt de man zéér fier bij de directeur terug binnen. En gelukt vraagt de directeur? Ja, ja glundert de man. Ok zegt de directeur nog even je naam invullen en morgen kun je onmiddelijk aan de slаg hое is uwe naam dan nu meneer? Waarop de man roept : GIOOSEPPE ВОRDЕLLО!!!!
0
Twee Zwervers bellen aan bij een kast van een huis en de freule doet open.
'Ja?'
Zouden wij ook een klusje kunnen doen om wat eten te verdienen?
Die freule denkt na of ze nog wat te doen heeft en zegt dan:
'ja, jullie kunnen het brandhout dat in de tuin ligt wel voor mij in kleine stukken hakken.
En wat krijgen we ervoor?
Ieder twee boterhammen en een кор koffie.
Nou dat vinden die zwervers wel goed dus die freule geeft ze beiden een bijl en die zwervers beginnen te hakken en die freule gaat weer naar binnen.
Even later gaat de telefoon en die freule neemt op en ze hoort aan de andere kant van die lijn: hallo, met die clown die vanavond op uw feestje zou komen.
Ik kan niet want ik heb mijn pols gebroken.
Oow, das nie zo mooi, zegt die freule.
Dus ze gaat weer naar buiten en ziet die ene zwerver een driedubbele flikflak en een dubbele salto achterover maken.
Ze zegt die andere zwerver: als je vriend dat vanavond op mijn feestje nog eens wil doen krijgt hij 500 euro.
Roept die zwerver naar zijn vriend: hey Jaap.
Als je vanavond je andere pink eraf hakt krijg je 500 euro!
0
0
Днес дадох 1000 лева и iPhone на някакъв скитник. Почувствах се прекрасно
0
Op school vertelt de klasgenoot van Kleine Johnny hem dat de meeste volwassenen minstens één duister geheim verbergen, dus het is heel gemakkelijk om ze te chanteren door te zeggen:
"Ik ken de hele waarheid."
Kleine Johnny besluit naar huis te gaan en het uit te proberen. Johnny's moeder begroet hem thuis en hij zegt tegen haar:
"Ik ken de hele waarheid."
Zijn moeder geeft hem snel 20 euro en zegt:
"Vertel het gewoon niet aan je vader."
Heel tevreden wacht de jongen tot zijn vader thuiskomt van zijn werk en begroet hem met:
"Ik weet de hele waarheid."
De vader geeft hem prompt 40 euro en zegt:
"Zeg alsjeblieft geen woord tegen je moeder."
Zeer verheugd is de jongen de volgende dag op weg naar school als hij de postbode aan zijn voordeur ziet staan. De jongen begroet hem door te zeggen:
"Ik ken de hele waarheid."
De postbode laat de post meteen vallen, spreidt zijn armen en zegt:
"Geef je papa dan maar een dikke knuffel zoon!"
0
1

0
Een echtpaar is net getrouwd en spreken samen nog een paar regeltjes door.
Dus die man begint, eeehh schat ik moet je nog wat vertellen.
Ik heb een houten kistje en daar mag je, je hele leven niet in kijken.
Nou dus die vrouw houd dat zo'n 25 jaar lang vol...
Maar op een dag als haar man weg is kijkt ze toch stiekem even in het kistje.
En daar ziet ze twee bierflesjes en 250 euro liggen, zij verbaasd. Dus die man komt thuis en die vrouw zegt toch maar eerlijk dat ze erin heeft gekeken.
Dus die vent kwaad.
Maar zegt die vrouw nu wil ik wel weten wat die twee bierflesjes en die 250 euro betekenen.
Nou vooruit zegt de man.
Elke keer als ik vreemd ga koop ik een bierflesje en zuip hem op.
Dus die vrouw begint te rekenen twee bierflesjes twee keer vreemdgegaan, valt nog wel mee te leven.
Maar uuuuuhhhh die 250 euro dan?
Nou ehhhhm dat is het.....................
Statiegeld.
0
Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat.
Na wat bijpraten zegt Marjan:
"Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?"
Ciska:
"Voor de belastingen."
Marjan:
"Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?"
Ciska:
"Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting.
Dit kan oplopen tot 49,5%.
Als ik van de rest boodschappen doe betaal ik BTW. Dit kan oplopen tot 21%. En op mijn Chardonnee zit nog extra accijns op alcohol en op mijn frisdrank accijns op suiker. Als ik 's avonds dan mijn
Wijntje drink + een zakje сhiрs eet en het licht en de verwarming aan doe, betaal ik energiebelasting. Ga ik vervolgens naar het toilet om te plassen dan betaal ik waterbelasting, rioolbelasting en
Verontreinigingsheffing.
Als ik mijn lege zakje сhiрs weggooi en de container aan de straat zet betaal ik afvalstoffenheffing.
Over mijn huis betaal ik WOZ belasting.
Voor mijn hond betaal ik hondenbelasting.
Mijn huis en de spullen in mijn huis heb ik verzekerd, maar daarover betaal ik assurantiebelasting.
Koop ik een nieuwe koelkast, dan betaal ik behalve BTW ook een verwijderingsbijdrage.
Voor de auto, die ik gekocht heb om naar mijn werk te kunnen, heb ik BPM en BTW betaald. Om er in te rijden betaal ik wegenbelasting en over de verzekering assurantiebelasting. Bij het tanken betaal
Ik accijns over de benzine. En over de accijns ook BTW. (Belasting over belasting...)
Doe ik mee met een loterij, dan betaal ik kansspelbelasting.
Ga ik op een terrasje zitten, dan betaal ik precariobelasting.
Ga ik met mijn kinderen naar een pretpark dan betaal ik vermakelijkheidsbelasting en toeristenbelasting.
En voor het parkeren van mijn auto, parkeerbelasting.
Als ik dan nog wat over hou en dat op een spaarrekening zet, moet ik vermogenrendementsheffing betalen.
En als ik dood ga, betaalt mijn partner erfbelasting.
Van te voren weggeven aan mijn kinderen betekent schenkbelasting betalen...
Dus, ja, ik werk voor de belastingen."
0
0
0
0