Grappen over geld

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat.
Na wat bijpraten zegt Marjan:
"Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?"
Ciska:
"Voor de belastingen."
Marjan:
"Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?"
Ciska:
"Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting.
Dit kan oplopen tot 49,5%.
Als ik van de rest boodschappen doe betaal ik BTW. Dit kan oplopen tot 21%. En op mijn Chardonnee zit nog extra accijns op alcohol en op mijn frisdrank accijns op suiker. Als ik 's avonds dan mijn
Wijntje drink + een zakje сhiрs eet en het licht en de verwarming aan doe, betaal ik energiebelasting. Ga ik vervolgens naar het toilet om te plassen dan betaal ik waterbelasting, rioolbelasting en
Verontreinigingsheffing.
Als ik mijn lege zakje сhiрs weggooi en de container aan de straat zet betaal ik afvalstoffenheffing.
Over mijn huis betaal ik WOZ belasting.
Voor mijn hond betaal ik hondenbelasting.
Mijn huis en de spullen in mijn huis heb ik verzekerd, maar daarover betaal ik assurantiebelasting.
Koop ik een nieuwe koelkast, dan betaal ik behalve BTW ook een verwijderingsbijdrage.
Voor de auto, die ik gekocht heb om naar mijn werk te kunnen, heb ik BPM en BTW betaald. Om er in te rijden betaal ik wegenbelasting en over de verzekering assurantiebelasting. Bij het tanken betaal
Ik accijns over de benzine. En over de accijns ook BTW. (Belasting over belasting...)
Doe ik mee met een loterij, dan betaal ik kansspelbelasting.
Ga ik op een terrasje zitten, dan betaal ik precariobelasting.
Ga ik met mijn kinderen naar een pretpark dan betaal ik vermakelijkheidsbelasting en toeristenbelasting.
En voor het parkeren van mijn auto, parkeerbelasting.
Als ik dan nog wat over hou en dat op een spaarrekening zet, moet ik vermogenrendementsheffing betalen.
En als ik dood ga, betaalt mijn partner erfbelasting.
Van te voren weggeven aan mijn kinderen betekent schenkbelasting betalen...
Dus, ja, ik werk voor de belastingen."

1

0

Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt:
"Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt:
"Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal:
"Nee".
Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.
Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.
Hij antwoordt:
"Ze zullen ons zeker vinden!"

3

0

Een Mercedes stopt voor een rood verkeerslicht.
Een dakloze klopt op zijn ruit en zegt "ik heb honger."
De bestuurder kijkt op zijn uurwerk en antwoord "dat is heel normaal, het is middag, ik heb ook honger."

0

0

Twee stempelaars zijn aan het praten.
De ene vraagt:
“Is jouw stempelgeld vorige maand ook gestegen?”
De andere antwoordt:
“Ja. Het moet dan toch zijn dat ze tevreden zijn over ons, he?”

0

0

Hij vraagt:
“Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?”
Zij antwoordt:
“Ik neem de helft en ik vertrek.”
Hij zegt:
“Mooi, ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro. Tot ziens!”

0

0

Een advocaat en een dokter geraken aan de praat op een receptie. Ze kennen elkaar vaag en voeren al snel een boeiend gesprek. Dit gesprek wordt echter voortdurend onderbroken door andere gasten die de dokter om medisch advies komen vragen.
De dokter zit er een beetje mee verveeld, en hij vraagt aan de advocaat wat deze doet om te vermijden dat mensen hem om advies komen vragen wanneer hij niet aan het werk is. “Als ze advies vragen, dan geef ik het hen,” antwoordt de advocaat, “en de volgende ochtend stuur ik ze een rekening. Bij de meesten gebeurt het maar 1 keer.”
De dokter besluit om de raad van de advocaat op te volgen. De rest van de avond noteert hij de namen van iedereen die hem advies komt vragen. Het zijn er nogal wat. De dokter lacht in zijn vuistje: die zullen morgen schrikken!
De volgende ochtend wil de dokter net zijn secretaresse bij zich roepen om haar de lijst door te geven, als ze zelf al komt aangelopen, wapperend met een rekening van de advocaat.

0

0

Een rijke man nodigt zijn vrienden uit voor een feestje. Het is mooi weer, dus feesten ze buiten: het wordt een zwemfeestje.
De man heeft drie zwembaden: eentje met lauw water, een verwarmd zwembad en een leeg zwembad.
Een vriend vraagt aan hem: ‘Waarom heb je een leeg zwembad?’
De rijke man antwoordt: ‘Dat is voor mensen die niet kunnen zwemmen.’

0

0

Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van zijn huurder. 'Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!', zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. 'Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!', moppert die. 'Jazeker, maar waarom zou ik de enige zijn die er wakker van ligt?'

0

0

De boekhoudster van de zaak van Sam en Moos heeft de pensioengerechtigde leeftijd bereikt en Sam en Moos zettendus een advertentie voor en nieuwe boekhoudster. Drie vrouwen solliciteren. Sam en Moos spreken af, dat ze maar een vraag zullen stellen en dat ze op basis van de antwoorden de nieuwe boekhoudster zullen kiezen. De eerste vrouw wordt binnengelaten. "Ik stel u een vraag", zegt Sam:
"Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?"
"Dan zou ik dat bedrag meteen terugstorten naar de bank", zegt de vrouw. "Dank u wel"
, zegt Sam en laat de volgende vrouw binnenkomen. Weer stelt hij de vraag:
"Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?"
"Ik zou het eerst met u beiden overleggen", zegt de vrouw, "Om te vragen hое we dat geld op een nette manier weer kunnen teruggeven."
"Dank u wel"
, zegt Sam en laat de derde vrouw binnenkomen. Nogmaals stelt hij de vraag:
"Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?"
"Ik zou niks tegen de bank zeggen", zegt de vrouw, "Ik zou het bedrag zo wegwerken dat ook de belasting niks hoefde te merken, zodat u en uw compagnon mooi ieder 5.000 euro in de zак kunnen stoppen."
"Dank u wel", zegt Sam en laat de vrouw weer vertrekken. "Nou", zegt Sam tegen Moos, "Weet je al welke we zullen nemen?"
"Ja", zegt Moos, "Die ene met die grote tieten."

0

0

Josh en z'n vriend Bruno wandelen in het park. Maar plots moet josh naar het groot vertrek en Josh vraagt aan z'n vriend Bruno waar er zich ergens een wc bevind. Bruno vertelt hem om het ergens achter een struikje te doen. Toen Josh volop bezig was riep hij met wat hij z'n achterwerk zou afvegen. Bruno zei dat hij maar een briefje van 10 euro moet nemen. Toen uiteindelijk Josh terug naar z'n vriend komt toegewandeld,ziet en vraagt Bruno waarom z'n handen nu vol hangen met sтrоnт. Waarop Josh zegt:
"Ik had geen briefje meer van 10 euro dus ik heb maar vijf stukken van 2 euro genomen".

0

0

Er zat een meisje op straat ze was aan het huilen .
Er kwam een meneer voorbij en vroeg wat is er?
Ik ben 1euro kwijt. Hier zei de meneer 1euro . Het meisjes begon weer te huilen en de meneer vroeg terug wat is er?
Ik had beter gezegd dat ik 5 euro kwijt was.

0

0

Een man komt een bank binnen en zegt de euro is toch ingewikkeld
De bankier antwoord daarop ,met frank en mark heb ik ook geen problemen

0

0

We willen u graag informeren over het feit dat vanaf 2 januari 2002, als gevolg van de introductie van de Euro, de Kamasutra positie 69 voortaan bekend zal zijn als standje 35,28.

0

0

Ное maak je van een gulden een euro? Steek 'm in het stopcontact.
Dan krijg je vanzelf twee twintig...

0

0

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hое goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos:
"Sam, kan ik honderd euro van je lenen?"
Sam kijkt Moos aan en zegt:
"Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!
Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster:
'Ik wil een bankrekening openen, vеrdомме!'. 'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hооr'. 'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geïrriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'. 'Geef me vеrdомме een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoord de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen. 'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil vеrdомме alleen maar een bankrekening openen!'. 'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze тruт maakt problemen?".

0

0

"Ik heb zojuist een vals eurobiljet van 5 euro gevonden."
"Oh ja, wat heb je ermee gedaan?"
"Weggegooid, omdat ik meteen zag dat het een vals briefje was."
"Waaraan zag je dat dan?"
"Nou, op de eerste plaats was het niet grijs maar paars, en ook stonden er twee nullen achter de vijf..."

0

0

Een zwerver vraagt aan een voorbijganger 100 frank. De man vraagt :
"Ga je met dat geld drank kopen ?".
"Neen"
, antwoordt de zwerver. Man :
"Ga je het geld vergokken ?".
"Neen"
, antwoordt de zwerver. Man :
"Kan je dan met mij eens mee naar huis komen zodat mijn vrouw kan zien wat er gebeurt met een man die niet drinkt of gokt ?"

0

0

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze:
'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.'. Zakenman:
'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'.

0

0