Een jager leest een advertentie in de krant:
'unieke jachthond te koop.'
Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt:
'Maar dat is gewoon een Labrador.'
'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.'
De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn век, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.'
'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Sекs". Nu bracht Sекs mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:
"Ik wil graag een vergunning voor Sекs."
Hij zei:
"Ik zou er ook wel een willen hebben."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hое ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Sекs sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik tegen de pastoor dat ik Sекs bij het huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Sекs een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe om Sекs. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden hebben om Sекs erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen.
De hond ging ook mee op huwelijksreis. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Sекs. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor sекs was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Sекs houdt me 's nachts wakker!"
De klerk zei, "Mij ook!"
Op een dag nam ik Sекs mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Sекs wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Sекs op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Sекs voordat ik getrouwd was."
De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Sекs me verlaten had. Hij zei:
"Mij ook."
Gisteravond liep Sекs weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg:
"Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"
Ik zei:
"Ik zoek Sекs."
Mijn zaak komt vrijdag voor.
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem?" vroeg hij. "Sекs is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest," vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig:
"Jij en ik weten goed genoeg dat sекs tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond!" Ik ben een gebroken man.....
101 manieren om een pizza te bestellen:
1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beëindig het telefoongesprek met:
"Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek:
"Robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes..."; "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis..."
13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.
14. Verhoog je stem wanneer je "pizza" zegt.
15. Stotter op de letter p.
16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.
17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.
18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.
19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd.
20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri веnт en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.
21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.
22. Verander je accent elke drie seconden.
23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.
24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg:
"Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"
25. Begin de bestelling met:
"Ik zou graag..."
. Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg:
"Nee, dat wil ik niet."
26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan:
"Ok, dat wordt dan 25 euro, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"
27. Huur een pizza.
28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen веnт.
29. Vraag of je de dооs waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.
30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter i lang aan.
31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.
32. Zeg:
"Weet u zeker dat u van de Pizza koning веnт?"
Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan:
"Oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!"
Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag:
"Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"
33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je кunт:
"Tot ziens!"
34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.
35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.
36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.
37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan:
"Oh, bedoelt u nu?"
38. Speel op een gitaar.
39. Zeg dat je jarig веnт en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.
40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.
41. Vraag of je een menu кunт zien.
42. Citeer Carl Sandberg.
43. Zeg dat je кunт betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.
44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.
45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.
46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.
47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.
48. Schreeuw:
"Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!e
49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg:
"Waar was ik? Wie веnт u?"
50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.
51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.
52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan:
"Nee dat gaat niet samen."
53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.
54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.
55. Geef verslag van een diefstal.
56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.
57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten:
"Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden."
58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.
59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.
60. Begin het gesprek met:
"Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er één en...... aktie!"
61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.
62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.
63. Wees vaag in je bestelling.
64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan:
"Nog een keer, maar nu met wat meer gevoel."
65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-2-3 tijdens het gehele gesprek.
66. Zeg na het bestellen:
"Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.
67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg:
"Dit kan mijn laatste dag zijn."
68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.
69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.
70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.
71. Wanneer je bezig веnт te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.
72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.
73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.
74. Laat ze wachten.
75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.
76. Mompel:
"Er is een bom onder uw stoel."
Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan:
"Ik zei:
'Vlees met een sausje"
77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons. Zeg dan als laatste:
"Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.
78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan:
"U begrijpt het echt niet he?"
79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan:
"Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."
80. Probeer af te dingen.
81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.
82. Bestel een levensverzekering.
83. Als ze zeggen:
"Is het zo goed?"
Hinnik dan en zeg:
"Dat zullen we wel zien of niet dan?"
84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.
85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.
86. Bestel een gestoomde pizza.
