Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een jongetje en een meisje, beide ongeveer zes spelen in de zandbak. Onverwacht, laat de kleine jongen liet een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen, “Ное heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel”, zegt de jongen, “Ik liet een scheet.”
“Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij beland ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt onder, en luid roept uit:
“Net wat ik dacht, dubbele uitlaat!”

0

0

Een vrouw komt thuis en ziet haar man op vliegenjacht met een vliegenmepper. Zij vraagt wat hij doet en hij zegt:Ik ben op vliegenjacht en ik heb er al 5 gedood, 3 vrouwtjes en 2 mannetjes. Ное weet jij dat? vraagt de vrouw. Nou, zegt de man:2 zaten op mijn bierflesje en de andere 3 zaten op de telefoon.

0

0

Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!”
Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept:
“Laat maar zitten hооr, ik heb er al één gevonden!”

0

0

Er zijn 5 geheime die leiden tot een vruchtbare relatie.

0

0

Kees verzucht tijdens het kaarten tegen zijn vrienden, hij zegt “Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen!?”.
Hans zegt “Dat komt maar zelden voor, als jij vier tienen hebt.. mag jij een avond op stap met mijn vrouw!”.
Een week later zijn ze weer aan het kaarten en vraagt Kees “Zeg Hans, die vrouw waar je gisteren mee stond te praten? Dat mens met die wrat op haar kin en dat gekke oog”.
Hans meteen “Dat is mijn vrouw..”
Kees “Hmm.. dan pas ik maar..”

0

0

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander:
“Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een gereedschapkist onder het bed.” Duitser:
“Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een melkflessenrekje onder het bed.” Belg:
“Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een ruiter onder het bed!”

0

0

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten bij de bushalte.
Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z’n stok om te weten waar hij loopt.
Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z’n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde:
“Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?” Antwoord de blinde:
“Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus…”

0

0

Harry's vrouw heeft een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien.
"Oh, jij vleier toch!" kirt ze.
"Hey, wacht eens eventjes!" onderbreekt Harry haar, "Ik heb ze nog niet opgeteld."

0

0

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een
Advertentie in een locale krant met de tekst:
Man gezocht!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70’s),
Moet mij niet slaan,
Moet niet wegrennen van mij,
En moet goed in bed zijn!
Reageren in persoon zelf.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
Haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
“Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw,
“Kijk nou eens naar jezelf…….. Je hebt geen benen!”
De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”!
Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!”
Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!”
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog
Steeds goed in bed”?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
“Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?

0

0

Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist:
“Een slaapmutsje.”

0

0

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
“Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?”
Zij:
“Hoezo?”
Hij:
“Nou, ik dacht vanwege die.. twee bulten”
Een korte stilte…
Zij:
“Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..”
Hij:
“Hoezo?”
Zij:
- ”De кор zit d’r nog aan!”

0

0

De spierkracht van vrouwen wisselt in de loop van de dag! Overdag kunnen ze nog geen рот appelmoes open krijgen maar ‘s nachts is het godsonmogelijk om een stuk dekbed van ze los te trekken!

0

0

Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. “Wat is er aan de hand?” vraagt zijn vrouw verbaasd. “Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers,” zegt de grijsaard, “ik moet vechten aan de Golf.”
“Wat!?” roept de vrouw, “dat is toch allang voorbij…laat eens zien die brief.”
Ze leest hem en zegt:
“Gekkie… Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!”

0

0

Een dame op redelijk hoge leeftijd komt in een badmode zaak.
De verkoopster wil behulpzaam kan zijn, en vraagt of ze misschien kan helpen.
Oude dame:
“Ik ben op zoek naar een bikini”.
De verkoopster kijkt even bedenkelijk, maar gaat toch met de dame op zoek naar een bikini.
Uiteindelijk gaat de dame met een bikini een pashokje in.
Als de verkoopster een poosje niets hoort uit het pashokje vraagt ze of alles nog in orde is.
Ja hооr, zegt de oude dame.
Even later wordt het bikini hesje over de rand van het pashokje gegooid.
De verkoopster vraagt:
“hebt U het hesje niet nodig?”
Zegt de dame:
“nee hооr, alles past in het broekje”

0

0

Drie omaatjes zwemmen lekkere baantjes in het zwembad. Na twee uur komt de 60-jarige pas uit het zwembad en de badmeester vraagt:
“U веnт ongetwijfeld Nederlands kampioen geweest?” De oma antwoordt:
“Jazeker.” Na drie uur komt de 70-jarige uit het zwembad en de badmeester vraagt nieuwsgierig:
“U веnт dan zeker Europees kampioen geweest?”
“Jazeker,” antwoordt de tweede oma. Na vier uur komt de laatste 80-jarige oma uit het water en de badmeester vermoedt niets anders dan dat zij Wereldkampioen is geweest en vraagt haar dat. De 80-jarige oma antwoordt:
“Neen, ik was een hoertje in Venetië en deed alleen maar huisbezoeken.”

0

0

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende sекs, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. “Die vertel ik je liever niet,” zegt hij. “Telkens als ik dat vertel lacht iedereen.” Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. “Mijn naam is Sneeuw,” zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen. “Zie je wel,” zegt hij. “Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij веnт net zo.”
“Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man zijn gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad.”

0

0

Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante ‘stof’ meer. Plotseling krijgt hij een idee:
“Waarom neem je niet één van m’n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos.” De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. “En? Ное vond je het?” vraagt de boer. “Geweldig!” antwoordt de neef, “hebben jullie nog meer honden?”

0

0

Rober Fillekes is dood gegaan en gaat naar de hemel. Bij de hemel gekomen gaat hij naar een garage. Hij koopt een hele mooie sportwagen van een bekend duits merk. De verkoper zegt tegen hem dat de zelfde snelheden gelden als op aarde. Hij rijdt lekker door de hemel en op eens wordt hij ingehaald door een auto die wel 300 kilometer per uur gaat. Hij gaat naar de petrus en zegt dat er een te hard gereden heeft. Petrus vraagt naar het kenteken. Robert zegt: JEZUS. Waarop Petrus antwoord: Laat maar zitten, is het zoontje van de baas!

0

0