Home
Categorieen
Popular
Grappige Foto's
Beste moppen
Nieuwe Moppen
Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
Moppen over Limburgers
Absurde moppen, Absurde humor
Advocaten Moppen, Advocaat grap, Moppen: Аdvocaten
Belgen moppen
Blondjes moppen, Domme blondjes
Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
Droge grappen, Droge Moppen
Engelse moppen
Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
Fee, Geest, Gin moppen
Grove moppen, Grove grappen
Harde Moppen
Jantje moppen
Jodenmoppen, Joden moppen
Kerken moppen
Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
Korte moppen
Lesbische moppen
Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
Neger grappen, Neger moppen
Politie Moppen, Politie humor
Racistische Moppen, Racistische grappen
Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen
Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
Slechte Moppen, Slechte grappen
Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
Valentijn moppen, Valentijnsdag
Vieze Moppen
Voetbal moppen
Vrouwen moppen
Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
Zwarte humor
Вицове за Пенсионери, баби, дя...
Old People Jokes
Rentnerwitze - Pensionistenwit...
Chistes de ancianos, Chistes d...
Анекдоты про пенсионеров, пенс...
Blagues sur les personnes âgée...
Barzellette Anziani, Anzianità
Αστεία με ηλικιωμένους
Пензионери
Türkçes
Українські
Piadas de Velhos, Piadas de Id...
Dowcipy i kawały: Emeryci i st...
Roliga Historier om Gamlingar
Dutch
Danish
Vitser om alder
Finnish
Hungarian
Romanian
Anekdoty a vtipy o důchodcích ...
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nieuwe Moppen
Moppen over Ouderen, Bejaarden Moppen, Leeftijd
Moppen over Ouderen, Bejaarden Moppen, Leeftijd
Stuur
Nieuwe Moppen
Beste moppen
Vraagt kleine jongen aan zijn oma:
'Веnт u van ijzer?'
Zegt oma:
'Ное kom je er bij?'
Zegt de kleine jongen:
'Papa zegt altijd daar komt die ouwe tang!'
1
0
4
1
0
4
1
0
4
1
0
4
1
0
4
Вече е известна магическата фраза
De slechtvalk kan snelheden halen tot 389 km/hr..... Maar nog sneller zijn gepensioneerden als er een tweede kassa opent.
1
1
4
Een oude man verdient een centje bij door het delven van graven op begraafplaats Zorgvliet, hartje zomer dus hij denkt 'Wat een hitte!'
En komt uit dat graf van 3 meter en staat uit te puffen op zijn schop, 't schuim in z'n naad van de hitte, komt er 'n echt Jordanees jochie langs en zegt:
'Lekker he ouwe effe d'ruit!'
1
1
4
Drie oudere zusters wonen samen in een huis.
Op een dag neemt de oudste van 96 een bad.
Ze stapt eerst met een voet in het water en schreeuwt dan naar haar zusters:
'Ging ik nou in bad of kwam ik er net uit?'
De tweede zuster roept van beneden:
'Ik kom wel even kijken.'
Halverwege de trap roept ze:
'Ging ik nou de trap op of ging ik er nou af?'
De jongste zus van 92 roept naar beide zusters:
'Ik hoop echt dat ik nooit zo vergeetachtig word als jullie twee', en ze klopt het af op de houten tafel.
'Ik kom jullie helpen, maar kijk eerst even wie er aan de deur is.'
1
1
4
Een man wordt aangehouden omdat hij zogenaamd door rood gereden zou hebben. De man ontkent dit, waarop de politie agent zegt:
"Weet u niet dat als je de politie voor de gek houdt, je ook een boete kan krijgen?"
Zegt de man:
"Ja hооr, maar ik houd je toch niet voor de gek! Ik reed echt niet door rood!"
De politie agent ziet het dan maar door de vingers. Zegt de vrouw van de man:
"Daar ben je mooi vanaf gekomen!"
Zegt die vent weer:
"Hoezo? Ik reed toch ook niet door rood! Ik reed erlangs!"
0
0
4
Ik was laatst in Amsterdam. Ik liep gezellig met een paar vrienden door de stad en opeens tikt er een pastoor op mijn schouder en vraagt aan mij:
"Weet jij misschien waar het Leidse plein is?"
Waarop ik weer antwoord:
"Ja, maar dat vertel ik niet"
. Pastoor:
" Dan kom jij niet in de hemel"
. Ik:
"Maar, jij niet op het leidse plein.
0
0
4
'Wat doe je, Isabel?'
'Ik schrijf een brief aan oma.'
'Waarom schrijf je zo traag?'
'Omdat oma niet zo snel kan lezen.'
0
0
4
Bij ons in het bejaarden huis krijgen de mannen boven de 70 de viаgrа pil.
's morgens een halve, 's avonds een hele, de halve zodat ze niet over hun schoenen рissеn en de hele zodat ze niet uit bed rollen!
0
0
4
Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem da ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige: Mijnheer Dijkstra, heeft u al ontlasting gehad? Nee zuster zei Dijstra, alleen soep
0
0
4
Нервирање
Γιατί ασπρίζουν τα μαλλιά;
Майка към синчето си:
Майка към синчето си:
Son: "Daddy; why some of your hairs have turned white?"
Um dia
10-åriga Cilla har inte städat sitt rum och fått en rejäl utskällning av mamma och det hela har slutat med gråt och skrik. Någon timme senare har de två försonats och Cilla sitter uppkrupen i...
Toto est dans la cuisine avec sa maman. Il lui arrache les cheveux en lui demandant : - "Pourquoi tu as des cheveux blanc ?" Sa maman lui répond alors: - "À chaque fois que tu fais une bétise je...
Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice: Mira
Le petit Toto demande à sa mère: - Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ? Sa mère lui répond: - J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerve ! Toto répond: - Tu...
Çocuk annesine sormuş. - "Anne senin saçların neden beyaz?" Anne cevap vermiş. - "Sen beni üzdüğün zaman benim saçımın bir teli beyazlıyor." Çocuk anlamış bir şekilde; - "Anneannemin bütün saç...
När lilla Jenny satt och tittade på medan hennes mamma lagade mat upptäckte hon att hennes mamma hade flera vita hårstrån i sitt annars bruna hår. Hon frågade då nyfiket. - Mamma? Varför är en del...
O fetita o intreaba pe mama ei: - Mama
- Maman maman
Jantje : "Mama
Toto demande à sa mère. - Maman sa fais quoi d'avoir un cheveu blanc ? - Et bien tu vois mon chérie a chaque fois que tu fais une bêtise j'en ai un de plus. - Et que ce que ta fais a mamie pour...
Jantje vraagt waarom heb je grijs haar mam. Omdat mijn kinderen stout zijn begint mama. Waarom heeft oma dan grijshaar zegt Jantje.
La madre le dice a Pepito: - A ver si te portas bien
La madre de Jaimito le esta echando una bronca: - Jaimito
Lille Per stod og kiggede på sin mor som vaskede op. Efter at have stirret meget intenst på moderens hår i nogle minutter
Bart vraagt aan z'n moeder:
'Waarom krijgen heel veel mensen grijze haren?'
Moeder:
'Als kinderen heel erg zeuren en vervelend zijn, dan krijg je daar grijze haren van.'
Bart:
'O, nu snap ik waarom oma grijze haren heeft!'
0
0
4
Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hое haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “
Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij:
“Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.
Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag:
“Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.
Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt:
“Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt:
“Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”
0
0
4
Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden.
Agent:
“U reed te hard mevrouw”
Oud vrouwtje :
“Oh….”
Agent:
“Mag ik aub uw rijbewijs zien?”
Oud vrouwtje :
“Ik had hem graag laten zien als ik er een had.”
Agent:
“U heeft geen rijbewijs?”
Oud vrouwtje:
“Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden.”
Agent:
“Ok… Mag ik u kentekenbewijs zien?”
Oud vrouwtje:
“Dat gaat niet.”
Agent:
“Waarom niet?
Oud vrouwtje:
“Ik heb deze auto gestolen.”
Agent:
“Gestolen?”
Oud vrouwtje:
“Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt.”
Agent:
“U heeft wat????”
Oud vrouwtje:
“De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt, hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien.”
De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking.
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto’s en omsingelen de oude vrouw in haar auto.
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool.
Hoofdagent:
- ” Mevrouw кunт u even uitstappen, alstublieft.”
Het vrouwtje stapt uit.
Oud vrouwtje:
“Is er een probleem agent? “
Hoofdagent:
“Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt.”
Oud vrouwtje:
“De eigenaar vermoord? “
Hoofdagent:
“Jawel. Кunт u de kofferbak openen?”
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent. De kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:
“Is dit uw auto mevrouw?”
Oud vrouwtje :
- ”Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs.”
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:
- ” De agent zei ook dat u geen rijbewijs had”.
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent. Deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:
“Dankuwel, mevrouw. Een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft.”
Oud vrouwtje :
- ”Ik wed dat die fantast ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb?”
0
0
4
Drie oude mannen zitten in het rusthuis samen aan tafel te klagen hое slecht het wel met hun gezondheid gesteld is.
De eerste is een 70-jarige. Hij zegt :
“Man man man, ik zou mijn rechterarm geven als ik nog eens goed zou kunnen рissеn.”
De tweede is een 80-jarige. Hij zegt :
“Wel, ik kan goed рissеn maar ik zou er veel geld voor over hebben om nu en dan eens goed te kunnen kakken.”
De derde is een 90-jarige. Hij zegt :
“Rond tien uur ’s morgens doe ik een lekker piske, rond elf uur doe ik een lekker kakske en tegen de middag helpt de verpleegster mij het bed uit.”
0
0
4
Lucas gaat op bezoek bij zijn oma. Het was alweer even geleden.
Oma zegt: ‘Wow, Lucas, wat ben jij gegroeid!’
Lucas antwoordt:
“Nee hооr oma. U веnт gewoon flink gekrompen!”
0
0
4
Volgende