Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen
Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei:
“Zuster, dit is een stil klooster. U веnт hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.” Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei:
“Zuster Mary je веnт hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.” Zuster Mary zei:
“Hard bed."
"Het spijt me dat te horen”, de priester zei:
“We zullen zorgen je een beter bed krijgt.” Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster."
"Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst. Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag."
"Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”
Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren."
"Hier in Spanje?"
Vraagt de Spanjaard:
"Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament."
Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen."
"Hier in Italië."
Vraagt de Italiaan:
"Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan."
Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt:
"Voelen jullie misschien wat voor een gebod?"
"Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets"
, zegt Mozes. Zegt het mannetje:
"Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."
Op de wekelijkse audiëntie bij de Paus staat weer heel wat goed volk aan te schuiven.
Plots zegt er een, kennelijk 'n hомо, tegen z'n voorganger. "Whaw wat heeft die man 'n prachtkleed aan", waarop de voorganger zegt "Pst, je mag hier niets zeggen", ze schuiven verder naar voor en plots zegt de hомо "Amaai, en wat voor 'n schitterende ring heeft die man" waarop weer de voorganger antwoord "Pst, je mag hier niets zeggen"
Uiteindelijk komt de hомо voor de Paus, knielt en kust de ring, maar hij kan het niet laten en zegt tegen alle regels in, tegen de Paus "Wat heeft U toch 'n prachtige ring aan", waarop de Paus zich naar voren buigt en in het oor van de hомо fluistert "En zo heb ik boven nog de bijpassende oorbellen liggen"
Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:
”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute кlоте dag веnт gestorven. Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”..
Dus die man zegt:
”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik m’n vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik m’n vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend.. Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij m’n vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon ‘m nergens vinden. Niet in de dоuсhе, keuken, slaapkamer, woonkamer… Nergens! Ik loop terug naar m’n vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in m’n ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik “Ha!!” terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op z’n vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek m’n hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? hij leeft nog. Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en kukel dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier..”
Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man.
De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel.
Vervolgens antwoord de man:
“Een кlоте dag? een кlоте dag? Ik ben vеrdомме gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idiоот! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zo’n grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zo’n vensterbankje op de tweede verdieping... Ik dankte op dat moment God op m’n knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZO’N GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP M’N FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op m’n schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en… KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier..”
Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel кlоте.
Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag:
“Wat mij nou gebeurde net…. Zit ik in een koelkast…”
Een moslim overlijdt en gaat komt bij de hemelpoort, daar staat Petrus hem op te wachten:
"Aaah meneer Abdul, we verwachtten u al. God is klaar om u te ontvangen."
Abdul:
"Maar ik ben moslim, ik zou graag Allah willen zien!"
Petrus:
"Dat komt wel, hophop, God wacht!
Abdul gaat door de hemelpoort en daar staat God hem al op te wachten.
God:
"Aah daar веnт u, loopt u maar mee dan kunnen we u inschrijven."
Abdul:
"Maar ik ben moslim en zou dus heel graag Allah willen zien."
God:
"Jaja, dat komt wel, loop maar mee."
Ze gaan naar het prachtige kantoor van God, Abdul kijkt zijn ogen uit, maar wil eigenlijk toch wel naar het paradijs toe waar 70 maagden op hem wachten.
Abdul:
"Ik stel het erg op prijs dat U mij wilt ontvangen meneer God, maar zoals U zelf weet ben ik moslim, dus ik vraag het nog een keer, ik zou graag Allah willen zien"
God:
"Oké oké, als dat zo belangrijk voor je is!"
God drukt het knopje van zijn intercom in en roept:
"ALLAH TWEE KOFFIE!! EN VLUG EEN BEETJE!!"
Een notoir oplichter sterft, opent zijn ogen en bemerkt tot zijn eigen verbazing dat hij voor de hemelpoort staat. Aarzelend klopt hij op de deur en Petrus doet open met de woorden:
"Kom binnen, beste man, kom binnen."
"Goh", zegt de oplichter, "ik had toch minstens verwacht naar de hеl te gaan. Als u mijn dossier eens doorneemt, zult u dat met mij eens moeten zijn. Ik heb echt de halve mensheid belazerd."
"Tja", zegt Petrus, "dat kan wel wezen, maar ook al denken veel mensen dat we hele archieven en dossiers bijhouden, doen we dat toch echt niet. Dat is onbegonnen werk. Hier is gewoon iedereen welkom."
De oplichter loopt de poort door en ziet in de gang hое een aantal bloedmooie meisjes zichzelf aan het geselen is. "Hé Petrus, wat is er met die meisjes aan de hand?"
"Oh die, dat zijn maagden."
"Maar waarom geselen ze zichzelf?"
"Tja," antwoordt Petrus, "ze hebben ook net gemerkt dat we geen archieven bijhouden."
A Brit, a Frenchman and a Russian are viewing a painting of Adam and Eve frolicking in the Garden of Eden.
Look at their reserve, their calm, muses the Brit. They must be British.
Nonsense, the Frenchman disagrees. They're nакеd, and so beautiful. Clearly, they are French.
No clothes, no shelter, the Russian points out, they have only an apple to eat, and they're being told this is paradise. They are Russian.
Er kwamen hое langer hое minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen. Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
"Ga eens kijken," zei hij, "wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig mensen binnen krijgen." De engel ging naar de aarde en bleef er een lang weekend alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus. "Kijk," zei hij, "het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars enechtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van
Één hand te tellen."
Petrus was onthutst. Hij dacht er lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
"Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen."
Petrus zat er erg over in, want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond?
Nee?
Ook geen e-mail gekregen?