Voetbal moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.
Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hооr ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?
Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

0

0

Jantje komt thuis en stormt ineens de woonkamer binnen.
Jantje:
“Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord…! ”
Vader:
“WAAAT???!!!!!!!!”
Jantje:
“Ik heb zojuist een konijn vermoord…”
Vader:
“Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!”

0

0

De voetbal club Ajax ligt helemaal over hoop, Cruijff wellicht verkeerd verstaan? Cruijff:
“Nee Edgar, ik zei: Jij zit alleen in de RvC omdat je Swart kent”

0

0

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.
“Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het WK in Zuid-Afrika!”
“Allemachtig,” zei ik, “het moet toch niet gekker worden.”
“Ik ga daarom alle auto’s langs om te collecteren,” zei de man. “Wilt u ook wat geven?”
“Ok,” zei ik, “hoeveel geven de meesten?”
Waarop hij antwoordt:
“Rond de 5 liter.”

0

0

Bekendmakingen Ajax – AZ Vrouwen & Kinderen dag: Gelieve een half uur eerder naar het stadion te komen zodat er tijd is om buitenspel uit te leggen. De rust duurt ook 45 minuten om alle vrouwen de gelegenheid te geven sanitair te ontspannen. Aegon laat weten die dag geen parkeerschades te dekken! Houdt u rekening met het feit dat er minder parkeerplaatsen zijn dan gewoonlijk vanwege het feit dat niet elke auto netjes in het vak zal staan. Indien u een geval van РМS ondergaat, gelieve dat niet af te reageren op de stewards, noch op de spelers. Met elkaar praten mag, maar zodanig dat u de spelers niet stoort. De club die met een rode baan op het shirt speelt, is Ajax! Gelieve niet steeds de politie te waarschuwen als een griezel u aankijkt, Dat is de coach van AZ, de tegenstander van Ajax! De voetbalschoenen van de selectie zijn niet te bestellen bij Zalando!

0

0

Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom.
Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig

0

0

Jantje zet op voetbalclub zijn fiets tegen een paal, maar zijn coach zegt dat dat niet mag.
"Hoezo niet?", vraagt Jantje.
De coach legt het uit:
"Er komt vanmiddag belangrijk bezoek. Er komen twee ministers langs."
Jantje haalt zijn schouders op en zegt:
"Nou en? Ik zet mijn fiets toch op slot!"

0

0

Rechter tegen supporter:
"U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter:
"Jawel, edelachtbare."
Rechter:
"Ное verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter:
"Het waren tomaten in blik, edelachtbare."

0

0

Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt:
"Heb je even 5 seconden?"
Scheids:
"5 seconden wel ja."
Voetballer:
"Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"

0

0

Waarom staat het dak van de Arena 's avonds onder de wedstrijd tusen Ajax (rhuis) en RBC Roosendaal (uit) altijd open?
Ze willen sterren zien.

0

0

Waarom houden skeletten niet van voetbal?
Ze hebben er geen hart voor.

0

0

Jantje gaat voor het eerst met zijn vader naar een voetbalwedstrijd. Hij vraagt zich af waarom de spelers op een supporter schelden.
Vader:
"Omdat hij een blikje naar de scheidsrechter gooide."
Jantje:
"Maar hij gooide helemaal niet raak."
Vader:
"Daarom juist!"

0

0

De zoon van een profvoetballer komt thuis met zijn eindrapport. Vader:
'Alles in orde?'
'Ja,' zegt de zoon, 'ik heb mijn contract met de 4e klas verlengd.'

0

0

Een supporter tegen de scheidsrechter:
"Waar is je hond?"
De scheidsrechter, verbaasd:
"Ik heb helemaal geen hond."
De supporter:
"Wat? Blind en dan geen hond!?"

0

0

Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een caf?n de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat caf?en klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen het caf?lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het caf?innen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur. Dan roept hij de caf?aas en fluistert hem in het oor:
"Ik wil U ni ongerust maken, maar de mannekes van uwe kicker zijn ontsnapt."

0

0

Wat doet een feyenoorder als hij de Chamions league heeft gewonnen.....
Playstation uit en slapen

0

0

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie:
'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?'
'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gаy Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie:
'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

0

0

Tijdens de rust van de voetbalwedstrijd Lommel-Genk wordt er een auto verloot. De presentator op de middenstip van het veld roept het winnende nummer. Een Limburger (uiteraard) gaat naar de presentator en toont fier het winnende lot. "Meneer", zegt de presentator, "we gaan U nu nog een simpele vraag stellen. Als U die juist heeft wint U de wagen. Zijn we er klaar voor? Goed dan, hoeveel is driemaal drie". Limburger: (denkt goed na) "Tien." Presentator:(????)"Neen, fout, geen wagen." Plots begint het publiek te zingen:
"Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans."
Presentator:
"Goed, U mag nog eens raden."
Limburger:
"(na weer veel denkwerk) "zeven"
. Publiek:
"Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans."
Presentator:
"We gaan het iets gemakkelijker maken. U krijgt assistentie van een familielid."
De broer van de Limburger betreedt het veld en zegt niet zonder enige trots:
"Het antwoord is negen, meneer"
. Waarop het publiek :
"Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans."...

0

0