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Piadas Curtas

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Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar que o mundo gira? — perguntou o bebum.
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... Uma hоrа a minha casa vai passar por aqui!
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Каков татко таков син Jaimito soñando con el dinero - Мечтая си да изкарвам 100 000 на месец, както моя баща! - Jag drömmer om att bli miljonär som min far. - Jasså, är han miljonär? - Nej, men han drömmer om det. - Мечтая си и аз, като баща ми, да стана милионер.. - Баща ти милионер ли е? - Не, и той така си мечтае... -Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - ¿Tu papá gana 200 millones? - No también lo sueña — Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць, як мій батько — Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць? — Ні, він теж про це мріє.
Dois amigos conversam na mesa de um bar:
— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.
— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?
— Não, mas ele também tem esse sonho.
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O patrão ao criado:
— Porque voltas com o balde vazio?
— A vаса hoje não deu nada?
— Deu, sim senhor!
— Oito litros e um coice.
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O professor questiona:
— Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?
Joãozinho responde:
— Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...
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Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame?
— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?
— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.
— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?
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Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.
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Um dia houve um grande acidente no alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se a porta do cafe onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordo-o.
— Você viu o acidente? - perguntou o perito em seguros.
— E claro que vi!! Tava mesmo aqui onde vocemece me tavendo!
— Atão se viu o acidente conte-me la como e que foi.
— Olhe vocemece tá vendo aquele choupo ali adiante?
— Tou tou!!
— Atão olhe ele nao o viu!!!
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Sabe por que o сасhоrrо nao vai em funeral de argentino?
Resposta: Porque só gato enterra merda
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TINHA 2 CEGOS NA PORTA DE UM BANCO PEDIDO DINHEIRO COM OS PATRINHOS NA CÓLO UM DELES NAUM ERA CEGO ELE FICAVA ROBANDO O DINHEIRO DO AMIGO DERREPENTE UM CIDADAO PASSA I JOGA 200 REAIS NO PRATO DE UM CEGO O CEGO SENTE A MAE DO O OUTRO CEGO QUE ESTAVA DO LADO DELE NO PRATO E FALA - minda meu diheiro que vc mim robo o outro cego fala - eu naum peguei mais ele tinha pegado o dinheiro do amigo ae eles comecarao a brigar e cai em uma ladeira e vem rolando de la de cima ae la em baixo tem um JEGUE de раu durо o cego verdadeiro pega no раu do jegue pensando que e o braço do amigo e fala - minda meu dinheiro se nao quero seu braço
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— Você comprou esse saxofone?
— Não, pedi emprestado ao vizinho.
— Mas você não toca saxofone!
— Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele.
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No mais fino bordel da corte, todos esperam ansiosamente a vez de se deitar com a mulher então mais cobiçada, quando se ouve a voz da cafetina:
— Desculpem, senhores, mas... Dom Pedro, primeiro.
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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?
Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:
— Mais ou menos uma boca e meia, professor!
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A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
— Mas que coisa feia, Juvenal!
— Feia mas mexe muito gostoso!
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Dois loucos brincam de médico:
— Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
— Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!
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A mãe do saci manda ele ir comprar fuba, mais como ela tva com pressa ela disse pro saci:
— Saci, vai num pé e volta no outro Ai o saci foi e nunca mais voltou
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- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира! Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата: Dos madres hablando: On a train: Fritzchen äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes macht. Das regt den alten Mann auf und er wendet sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwert sich: On a beach a man shouts at another man: - Tell your son not to imitate me. A man to his son: - Son, stop playing the fool. A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho: — Seu filho passa o dia inteiro me imitando! E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele: — O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota! Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren. Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun. W piaskownicy: - Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? - Jasiu, przestań robić z siebie idiotę. Imitar Estan dos madres y una le dice a la otra: Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. ¡ Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!
O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.
E a mãe:
— Toninho, quer parar de bancar o idiота?
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O pediatra pergunta ao garotinho:
— Como é o seu nome?
— Joãozinho — responde o menino.
A mãe intervém:
— Menino, seja mais educado. Diga senhor!
— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
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