Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos

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O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
— Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!

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O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:
— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida.

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Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

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A mulher atende o telefone:
— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?
— Claro que sim. Mas, quem está falando?

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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
— Eu vos declaro marido e mulher!

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À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

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A filha pergunta para o pai:
— Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé?
A mãe interrompe:
— Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!
— Por que, papai?
— Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!
— Educados? — pergunta a filha — Como assim?
— Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!

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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

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Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

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A mulher pergunta:
— Você sabia que o irmão de dona Enilda foi a Curitiba e ganhou vinte milhões no negócio de jóias?
O marido responde:
— Em primeiro lugar não foi o irmão de dona Enilda, foi o seu tio. Em segundo, não foi em Curitiba e sim em São Paulo. E mais não foi vinte milhões e sim vinte contos. E o negócio foi do governo e não de jóias. Além disso, foi eu quem disse isso, ontem, a você.

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A mulher entra no quarto e vê o marido arrumando as malas:
— O que você está fazendo?
— Arrumando as malas, não está vendo?
— Mas pra quê?
— Vou para a Austrália.
— Para a Austrália? — estranha a mulher — Mas você nem fala inglês... O que vai fazer na Austrália?
— Fiquei sabendo que estão pagando cem dólares por transa.
A mulher começa então a arrumar as malas também. O marido estranha:
— O que você está fazendo?
— Arrumando minhas malas também. Vou pra Austrália com você?
— Mas o que você vai fazer na Austrália? - pergunta o marido, com cara de gozação.
— Te ajudar, porque acho que você não vai conseguir sobreviver na Austrália com cem dólares por mês.

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Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
— Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fiса no prédio ao lado!
— Não me enganei coisíssima nenhuma — se defende a mulher.
— Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
— Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
— Pois então, trate de encontrá-la!

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De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

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Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:
— Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...

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Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê:
"Apm"
. A moça não entende e a enfermeira explica:
— Pode ficar tranquila. APM quer dizer:
"Apta Para o Matrimonio".
A noiva fiса felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:
"AAPM". Aí é que ela fiса exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam-se. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar"...

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Depois de alguns meses de namoro, o pai da garota chama o rapaz para uma conversa particular:
— Reginaldo! Eu queria saber se as suas intenções com a minha filha são sérias ou não!
— Que legal! — disse o genro — Eu não sabia que podia escolher!

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No consultório médico a mulher começa a se queixar:
— Doutor, o meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!

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As vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
— Não se preocupe, querida! — consola o cônjuge — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!

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