Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos

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Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com toda sua forca.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
Sempre congele o vinho dele.
Sempre congele o uísque dele.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:
"Você bebeu?"
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar a colocar a camisinha, diga:
"Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga:
"Mas você e assim mesmo."
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele esta piscando uma coisa esquisita.
De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:
"Claro! Tinha que ser logo comigo?"
Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
Trate-o com objetividade cientifica e diga:
"Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
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1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.
5. Livre-se do маldiто gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sеxо.
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.
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Um homem telefona para a esposa e diz:
— Querida, o meu chefe convidou eu e alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso me prepare roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório,  vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
— Ah!... Por favor, coloque também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
— Sim! Muitos!!! Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, como te pedi??
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
— Coloquei sim, querido!!!!! Dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
*Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!
** Mulher burra nasce homem...
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