Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos
Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
— Bobby querido, por favor, corte esta barba!
— Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto - Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
— Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do Roberto e diz:
— João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...
Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sеxо antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
— Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
— Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, não muito meigamente, responde:
— Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa... Essas coisinhas...
Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caido no chão por causa da pancada.
— Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - Espero que você não tenha se machucado.
— Você me apanhou - responde o homenzinho - E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou un duende, e esta é a lei.
— Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance sеxuаl total.
Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.
— Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?
— Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
— Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
— Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.
— Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sеxuаl, como está?
— Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
— Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
— Ué! Não é nada mal para um padre!
O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.
O ele apela e pede para o filho falar para a mãe liberar para ele, assim:
— Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar a máquina de escrever dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao pai:
— Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever está com a fita vermelha.
Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o filho, e diz:
— Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a máquina de escrever para ele, que ela esta com fita azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha.
O filho vai e volta.
— Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina mais, porque ele já escreveu a carta a mão.
Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Diск Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."