Piadas de Joãozinho

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A professora explica os tempos verbais:
— Se eu digo "Eu fui bonita", a frase está no passado. E se eu disser "Eu sou bonita"?
Joãozinho prontamente responde:
— É mentira!

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Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:
— Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?
O pai diz:
— Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.
Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:
— Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?
Joãozinho responde:
— Sua.

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A mãe pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Marco?
Joãozinho responde:
— Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões?
— Claro que não, Joãozinho!
— Pois é mãe, o Marco também não gosta.

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Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
— Nossa, você achou tão interessante a aula?
— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

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A professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?
— Dois bolos, fessora.
— Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?
— Dois bolo e um menino morto.

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Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.

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Joãozinho levo o boleto de pagamento da sua escola e o pai diz:
— Meu Deus, mas como é cara estudar nesse seu colégio!
E Joãozinho responde:
— E olha, pai, que eu sou o que menos estuda na minha turma.

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O professor pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, qual a idade do seu pai?
— Ele tem a mesma idade que eu - responde Joãozinho.
O professor surpreso questiona a resposta:
— Mas como isso é possível?
E Joãozinho responde:
— Bem, ele só virou pai no dia que eu nasci.

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Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

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A mãe de Joãozinho chega do trabalho e pergunta ao filho:
— Filho, cadê sua namoradinha, hein?
— Qual delas, mamãe?
— A que está grávida!
— Qual delas?

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Joãozinho vinha descendo de bicicleta a ladeira e percebeu que estava sem freio e não conseguiria parar. Justamente nesse momento passava de bicicleta no fim da ladeira um outro menino.
O inevitável aconteceu e Joãozinho bateu com toda força a su a bicicleta na outra bicicleta. Após conseguir se levantar o menino indignado diz para Joãozinho:
— Meu, qual é a tua?
E ele responde:
— A minha é a vermelha com o guidão amarelo...

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A professora faz perguntas de língua portuguesa.
— Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
— C, professora!
— Acertou, garoto!
E continua:
— Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
— Humm... I fessora!
— Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
— Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
— B, tia!
— Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
— Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
— O quê?
— Isso mesmo, meu gorducho.

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A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi:
"Deve tá indo саgаr, porque não sabe ler!"

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Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
— Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
— Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
— Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então perguntou:
— Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
— Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave na mão dele!

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A professora de Joãozinho pergunta:
— Joãozinho, na sua casa você ora antes de comer?
Joãozinho respondeu:
— Não, a minha mãe cozinha bem.

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Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
— No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
— Que negócio, Joãozinho?
— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?

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Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, bunda amarrota?
— Claro que não, filhinho! Por quê?
— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada:
"Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!"

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A professora pergunta:
— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?
— Domingo!
— Por quê?
— Porque ela tá fechada!

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