A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
O menino fala:
— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bom eu compro!
No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
E o menino fala:
— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Não, está muito caro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bem, eu compro!
Ai no outro dia o pai do menino fala:
— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!
E o menino fala:
— Eu vendi por 700 reais!
E o pai dele fala:
— A você vai se confessar para o padre!
Chegando ao confessionário o menino pergunta:
— Está escuro aqui, não é?
E o padre fala:
— Nem vem, que eu não vou compra nada!
Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
— Você tem um último pedido? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez! - Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido? - Por favor, posso morrer primeiro?
Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ... Bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ... Se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ... Co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.