Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá- la. Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penitências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
— Deus te abençoe, minha filha!
— Seu padre, é que eu...
— Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha senha de acesso... Ah! lembrei! Mando-na... enter...
Pronto, pode começar a contar seus pecados.
— Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe, né?
— Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a conexão...
— É que o meu namorado beijou meus seios e ...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter.
— Prontinho minha filha, reze duas aves-marias...
— Mas padre, eu ainda não acabei!
— Então fala logo antes que entra o protetor de tela.
— Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e...
— E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis... Enter.
— Bom, então reze mais três padres nossos.
— Não, padre ainda tem mais...
— Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para backup.
— Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis.... Enter.
— Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... Erro40...42...43...44.. Aqui está, erro 45.
Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações!
A mulher criava 3 ratinhos em casa, eram de estimação, mas o marido dela não gostava e prometeu matar os ratinhos quando a visse com eles.
Certa noite, ela estava na cama com os ratinhos, quando o marido chegou mais cedo, sem avisar e foi logo entrando no quarto, doido pra dar uma trepada.
Sem tempo de esconder os ratinhos, ela pegou o primeiro ratinho e colocou debaixo do suvaco. Pegou o segundo ratinho e colocou entre os seios, e terceiro ratinho ela enfiou na dentro da вuсета.
Terminada a trepada, os três ratinhos sairam tontos e começaram a contar onde estavam.
O primeiro disse:
— Rapaz, eu tava numa mata fedorenta!
— E eu que estava entre duas montanhas me apertando!
Disse o segundo ratinho.
— Pior foi eu! - disse o terceiro ratinho - Eu tava numa caverna escura e tinha um careca me perseguindo... Eu ia prum lado, o careca ia atrás de mim, eu ia pro outro lado, o careca ia também, até que que careca cansou e cuspiu na minha cara!
— E o que você fez? Perguntou os outros ratinhos.
— Eu cuspi na cara dele também!!!!
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa) Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues) Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta) As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim:
"O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl.
Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta) Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Onde o batman conheceu o robin?
No bat-papo...
O que faz o batman para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma...
A vаса e o boi foram para um hotel . Quem pagou?
Eles fizeram uma vaquinha...
O que o cavalo fazia no orelhão?
Passava trote...
Eu tenho cinco peixes,mas dois morreram afogados. Quantos sobraram?
Peixe não morre afogado...
Um pato deixou um ovo para chocar no meio de uma estrada. De quem era o ovo:das duas cidades (divididas pela estrada),de uma delas (cidades),da estrada ou do pato?
Ninguém. Pato não choca ovo...
Quantas patas tem um pato fiel?
Três. Duas para caminhar e uma para namorar...
Como se tem um filho virtual?
Com um computador...
O que o tapete falou para a mesa?
Fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
Oque entra na mulher mole,e depois,que seca, fiса durо?
O esmalte...
Quando 2+1 dará 21?
Nunca...
Quando 2+2 dará 5 ?
Quando a conta estiver errada...
Quem é a mãe da horta e o rei da geladeira?
A mãe da horta :mãelancia... O rei da geladeira:reipolho...
Que cor era flor,quando a abelha levou um choque?
Rosa-choque...
Se cão tivesse religião qual seria?
Cãodomblé...
O tico e o teco foram ao cinema quem pagou a entrada?
O teco,porque o tico estava durо...
Como se diz "top less" em japonês?
Xem-xu-tiã...
O que o número 0 disse para o 8?
Que 5 bonito...
O que uma mulher de 80 à 95 anos (gorda) tem entre os seios que uma de 20 não tem ?
O umbigo...
Qual o doce preferido dos namorados?
Beijinhos e suspiros...
Onde é que agente só entra se tiver telefone?
Na lista telefônica...
O que é que sai de casa,bate com a cabeça na parede e morre queimado?
O fósforo...
Porque os robôs não tem medo?
Porque eles tem nervos de aço...
Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia...
Quatro pedras de 1 quilo dentro da água caíram:duas delas foram ao fundo e duas subiram porque?
Duas eram gelo...
Ele serve para fezer tijolo e ela para fazer ginástica , quem são?
O barro e a barra...
O que o animal grita, quando abraça um роrсо espinho?
Ai,ai,ai,ui,ui...
Como se comprimento um monstro de duas cabeças?
Oi,oi...
Quem é o tio da construção?
O tiojolo (tijolo)...
Quem é o pai do carro?
O painel (painel)...
Quem é o vô do carro?
O vôlante (direção)...
Quem é o tio do barco?
O tiomão (direção)...
Qual é a bebida dos gаys?
Gaytorade (energético)...
Porque a água foi presa?
Porque ela matou a sede...
Qual a diferença entre a bota e a calça?
A bota você calça e a calça você bota...
Qual o cúmulo da ravolta?
Morar sozinho e fugir de casa...
Qual o cúmulo da inocência?
É a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O que é o que é, anda para tráz , muda de cor, e come criancinhas?
Michael jackson...
Oque um botijão falou para o outro , quando estavam em cima de um caminhão?
Vamos vazar?...
O que pode ter mais de 36 acentos?
O ônibos...
O que a bosta falou para o реidо?
Vai na frente que você tem buzina...
Como se escreva dia do реidо em inglês?
Peiday...
QUAL A MAIOR GАLINНА DO MUNDO Bin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
Você minhoquece!!!...
Porque o peixe-prego tem medo de ir ao fundo do amr?
Porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O que é cheiro verde?
O реidо do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
Como se faz para deixar uma loura louca?
Mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
Oque é um ponto vermelho na grama?
Uma formiga menstruada...
O que é um ponto azul na grama?
Uma formiga de calça jeans...
Quantos ovos o gigante precisa comer para sair de jejum?
Um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
Em um muro havia 5 macacos de imitação. Um deles pulou , quantos sobraram?
Nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
Para que serve o óculos verdde?
Para verde perto...
Porque a fanta e a coca-cola são grandes amigas?
Porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
Você sabe a diferença enre lagoa e padaria?
Que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
Na escola todos os dias quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava , nunca foi mexida e nem pulida, olha como sao bem recaidas. E um dos alunos, que era o joaozinho chegou e comentou com seu pai, e disse: papai todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz, nunca foi mexida e nem pulida olha como sao bem recaidas, e o pai do joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir, chegando la ele se escondeu no fundo da sala de aula... e como sempre a professora entrou na sala e tirou os seios pra fora e disse nunca foi mexida e nem pulida olha como sao bem recaidas e o pai de joaozinho levantou rapidamente, tirou seu реnis pra fora e disse, nunca joguei bola e nem peteca, olha minha cabeca como e careca... HAHAHA
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama :
— O que é que aconteceu a este papagaio ?
O papagaio responde :
— Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
— Haha ! Muito boa ! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco ?
— Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
— Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas ?
— Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.
— Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
— Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia............. e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
— O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
— Infelizmente não tenho como, é muito caro.
— Calma ! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hоrа.
— O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
— O que ? - estranha o sujeito.
— Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
— E o que aconteceu depois ?
— O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
— Saco ! E quê mais ?
— Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o раu para a bundinha dela ... O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
— E depois ? O que aconteceu ? Vamos, conta !
— Aí não sei mais. Eu fiquei de раu durо e caí do puleiro !
O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.
Uma mulher foi entar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologísta só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
— O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
— Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?
Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.
Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos.
Olhou bem em seus olhos e disse:
— Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém-nascido. Espero que isso não represente nenhum problema.
Ela respondeu que o tamanho do pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema. Os dois se casaram e foram para a lua de mel.
Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo.
Raul correu atrás, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:
— Você mentiu, você disse que seu pênis era do tamanho de um recém-nascido!!!
Raul responde:
— Não menti, meu amor!!! É do tamanho de um recém-nascido!!! Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento! !!
Um casal de namorados estavam namorando a muito tempo, mas nunca tinham transando. Próximo a data do casamento a mulher um pouco assustada disse para si mesma.
— _Meu Deus eu tenho os seios tão pequeno, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo. Eu conto ou não esse detalhe para ele. Ah, eu vou contar senão ele pode achara que eu estou mentindo para ele antes do casamento.
Ela chegou para ele um belo dia e disse:
— _ amor você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.
E ele disse:
— _eu sei que você me ama,mas por que isso agora?
E ela continuou:
— _ Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.
Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:
— _ Isso não tem importancia, o que vale é o amor. E já que você tocou no assunto eu tambem tenho que te falar uma coisa:
E ela disse:
— _Pode falar.
Ele continuou:
— _ Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.
Ela pensou um pouco e disse:
— _Isso não tem importancia o que vale é o amor.
Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel.
Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva.
Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:
— _ Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido.
E ele respondeu:
— _ Pois é, pesa 3 KG e mede 50 cm