Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Tem aquela do Manoel que estava fazendo uma longa de viagem de carro para conhecer os encantos do nosso paí.
Ao passar pelo Dutra, ele via aquela loira gostosona, com 110 de quadris, seios grandes,.... Ela estava pedindo carona. Ele, imediatamente, parou o carro e ela dirigiu-se à janela dizendo:
— Será que o senhor poderia me dar uma carona?
— Ora pois... claro... pa-para onde a senhorita estás a ir - abismado com sua beleza.
— Para São José dos Campos.
— Entra! vou passar por lá.
Ela entra no carro e ambos ficam conversando por horas à fio.
Certo tempo depois, num ato de extrema coragem, devido à sua timidez, o português pousa a mão naquele par de coxas da loira, perto da sua vаginа. Ela diz com um sorriso malicioso:
— Hum... pode ir mais longe se quiser.
O Português foi parar no Rio de Janeiro.
Certo dia o fazendeiro acordou estranho. Foi para o médico, o médico disse:
— Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher.
Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda.
Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo:
— Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu.
E ela disse:
— Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô.
E ele disse:
— Tudo bem, o sê qui manda.
A mulher comesando a ficar excitada diz:
— Ocê num pensa em mai nada nao ?
Ele responde:
— Ai se eu tivesse um pacote di bulacha !
Duas formiguinhas caipiras moravam na costura de um colchão, cujo a dona costumava dormir peladinha. Num belo dia uma das formiguinhas sugere um pequeno passeio pelo Brasil, no caso o corpo da mulher.
Chegando aos seios uma das formiguinhas diz: Nossa que lugar arto né sô, comé que chama esse lugar?No que a outra diz: De acordo com o mapa deve de sê a Serra da Mantiqueira. Vamô continua o nosso passeio??Vamô! Chegando na barriga, notam um buraco profundo e escuro:
Que lugar que é esse sô? De acordo com o mapa é a garganta do diabo.
E aquele matagar ali na frente??? Tô vendo aqui que se chama a Floresta Amazônica, vamô lá. Vamô.
Chegando na tal floresta, as formiguinhas avistam uma caverna, que era a vаginа da mulher. Uma das formiguinhas sugere: Vamô entra lá pra vê comé que é lá dentro? Vô não vai ocê sozinho que eu fico aqui de guarda e te aviso se arguém chegá. Tá bão, diz a outra. Nesse exato momento, o namorado da dona do colchão chega e ao ver a moça peladinha, não resiste e faz o serviço. Passadas meia hоrа a formiguinha sai de dentro da tal caverna toda melecada: Vc não sabe o apuro que eu passei lá dentro da caverna sô. Qual uai?
Ó, eu tava lá dentro olhando e derepente entro um careca mal encarado e já começou a me bater, ele me prenssava na parede e me dava uma forguinha, me prenssava e me dava uma forguinha e fez isso acho que durante uns trinta minuto, na hоrа que eu achei que ele tinha parado de me bater, ele olhou pra minha cara e me deu uma baita duma cuspida na cara e eu lá dentro te chamando e vc não vinha pra me ajudar. No que a outra responde:
Eu até tentei, mais tinha uns saco carregado com duas bolona de sessenta quilos me empurrando prum buraquinho fidido!
Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
— O que é que o senhor está fazendo aqui?
— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!
— Que coincidencia, também ando à procura da minha.
— Como é que é a sua mulher?
— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?
— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua....
Meu leitor, minha leitora, se prepare para o que vai ler, pois essa história não é bonita, e você pode se ofender! Tudo começou num barzinho pequeno, mas sofisticado, onde toda vez que fui só, sempre voltei acompanhado! Eu já tinha bebido umas cinco, quando a vi sozinha numa mesa, tinha cabelos louros, olhos azuis, e o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, com um decote muito ousado, as costas ficavam de fora, e havia uma abertura do lado! Fiquei olhando para ela, como se a noite não tivesse fim, de repente nossos olhos se cruzam e ela sorri para mm! Olhando para os lábios carnudos, já comecei a pensar bobagem, entornei o copo de uísque, pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e decidido, caminhei até a mesa, com os passos de um felino, para cercar minha presa! Parei diante dela acabrunhado, sem saber o que falar, com um gesto magnânimo, ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, e eu não parva de olhar, para o decote apertado, donde os seios queriam saltar! Quando começou a madrugada, eu já bastante embriagado, colei minhas coxas na dela, e dei-lhe um abraço apertado! Ao sentir as costas nuas, estremeci de satisfação, senti o meu раu se erguendo, pronto para entrar em ação! Segurando aquele queixo redondo, beijei os lábios daquela felina, e ao sentir sua língua quente, disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, convencido de que iria aceitar, convidei-a para um motel, para a brincadeira começar! Ela olhou-me sem espanto sem se fazer de rogada, e num doce murmúrio, disse:
"Eu topo essa parada!"
Mal entramos no quarto do motel, ainda vestida, ela me começou a beijar, em seguida, tirou o meu раu para fora, e avidamente começou a me сhuраr! Ela possuía uma boca treinada, que mais parecia um furacão, logo pedi a ela que parasse, pois já não agüentava de tesão! Depois ela tirou a minha roupa, e começou a fazer-me uma massagem, naquelas mãos delicadas e experientes, viajei pelo reino da sасаnаgем! Quando eu estava a ponto de bala, ela levantou-se com leveza, começou a tirar o vestido e disse:
"Vou te fazer uma surpresa!"
Sensualmente começou a dançar, mexendo com o corpinho esguio, brincando com o vestido no corpo, até que por fim ele caiu! Meus olhos se arregalaram, quando ela tirou o corpete, pois do lugar de uma xana peluda, estendia-se um enorme cacetete! Criado numa família de gaúchos, e carregando a fama de machão, fiquei algum tempo pensando, como resolver aquela situação! No principio eu queria ir embora, fiz até menção de me levantar, mas logo ela me convenceu, de que eu deveria ao menos experimentar! Prostada de 4 na cama, o olhar convidativo a me sorrir, ao ver aquela bunda perfeita empinada, eu não pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, e afetado pelo efeito da bebida, tive a impressão de que naquela noite, eu daria a melhor fоdа da minha vida! Quando satisfeito, caí adormecido, e o relógio já diziam que eram três, Ela cochichou no meu ouvido:
"Vire-se, querido, agora é a minha vez!"
Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz:
"Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz:
"Você já' acabou !!??"
A loira diz:
"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R:
"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sеxо ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz:
"Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:
"Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R:
"Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R:
"OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sеxо ? R:
"Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
— Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
ROSINHA X MANUEL Manuel estava triste e deprimido. Não era pra menos:
Perdera a sua adorada Maria.
Pra tomar conta da casa,contratou a Rosinha. Uma mulata linda, meiga,cheia de predicados.
Manuel,não tinha olhos para Rosinha. Aliás, nem para ela e nem para nenhuma outra mulher desse mundo. Tinha ainda a sua Maria na cabeça e no coração. Rosinha, interesseira, se insinuava. Manuel, nem percebia. Um dia, ela "apelou":
À noite, bem na hоrа que o patrão costumava chegar,foi tomar banho no banheiro dele, com a porta apenas encostada.
Manuel, que abusara da bacalhoada, "apertado", adentrou subitamente. Entre surprêso e embasbacado,viu Rosinha, linda, maravilhosa, com a água a escorrer pelo seu corpo escultural:
— Rosinha!!!!!... Como você é linda!!!!...
— -"Brigada"patrãozinho! - Respondeu cheia de charme.
— Que seios maravilhosos!!! Que pernas!!!!...
— -São seus olhos.....-Disse,virando os olhinhos.
— Tu fodes Rosinha????
— -E como!!! Patrãozinho!!..
— Então, vai se fudeire que quero dar uma cagadinha!!!!