Na escola todos os dias quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava , nunca foi mexida e nem pulida, olha como sao bem recaidas. E um dos alunos, que era o joaozinho chegou e comentou com seu pai, e disse: papai todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz, nunca foi mexida e nem pulida olha como sao bem recaidas, e o pai do joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir, chegando la ele se escondeu no fundo da sala de aula... e como sempre a professora entrou na sala e tirou os seios pra fora e disse nunca foi mexida e nem pulida olha como sao bem recaidas e o pai de joaozinho levantou rapidamente, tirou seu реnis pra fora e disse, nunca joguei bola e nem peteca, olha minha cabeca como e careca... HAHAHA
Andando no busão, às 16:00 hs da tarde, um homem vendo passar na rua uma linda mulher com seios bem avantajados, não pensou duas vezes, desceu do ônibus e foi atrás dela.
Após 20 metros andando atrás dela, pediu para ela parar e argumentou:
— Moça, se eu ti der R$ 500,00 você deixaria eu morder o biquinho do seu seio?
A moça irritada disse:
— Some daqui, seu vаgавundо, vôcê está pensando que eu sou oque?
A moça virou-se e continuou andando e o rapaz persistente, continuou atrás dela, até que mais alguns metros a frente ele novamente a parou, e disse:
— Moça! e se eu lhe der R$ 5.000,00, você deixa eu dar uma mordidinha no biquinho do seu seio?
A moça muito nervosa, disse:
— Olha aqui seu filho da P..., some daqui se não eu chamo a policia, ouviu!!!
A moça denovo continuou andando, enquanto o rapaz continuava a segui-la. Quando novamente a parou e disse, um pouco nervoso:
— Olha moça se você deixar eu dar uma mordida no biquinho do seu seio, eu lhe dou essa maleta aqui com R$ 50.000,00.
Ele abriu a maleta e mostrou a jovem moça, que ficou imóvel e pensativa.
— Você me daria R$ 50.000,00 só para dar uma mordida no meu seio?
— Sim. Respondeu o rapaz - Então vem aqui comigo!
A moça levou o rapaz atrás de um armazem abandonado que havia ali perto, e retirou a blusinha que estava e deixou à amostra ao rapaz, que não perdeu tempo e começou a lamber, a beijar a passar a mão, mas nada de morder.
Passado quase uma hоrа, e os dois estavam ali e o rapaz só beijando, lambendo e passando a mão, até que moça injúriada disse:
— Anda rapaz, você não disse que era só morder, e me dar esses R$ 50.000,00???
O rapaz parando o que estava fazendo, olhou para ela e disse:
— É, mas tá muito caro!!!!!!
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama :
— O que é que aconteceu a este papagaio ?
O papagaio responde :
— Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
— Haha ! Muito boa ! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco ?
— Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
— Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas ?
— Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.
— Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
— Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia............. e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
— O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
— Infelizmente não tenho como, é muito caro.
— Calma ! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hоrа.
— O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
— O que ? - estranha o sujeito.
— Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
— E o que aconteceu depois ?
— O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
— Saco ! E quê mais ?
— Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o раu para a bundinha dela ... O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
— E depois ? O que aconteceu ? Vamos, conta !
— Aí não sei mais. Eu fiquei de раu durо e caí do puleiro !
O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.
Uma mulher foi entar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologísta só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
— O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
— Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?
Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.
Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos.
Olhou bem em seus olhos e disse:
— Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém-nascido. Espero que isso não represente nenhum problema.
Ela respondeu que o tamanho do pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema. Os dois se casaram e foram para a lua de mel.
Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo.
Raul correu atrás, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:
— Você mentiu, você disse que seu pênis era do tamanho de um recém-nascido!!!
Raul responde:
— Não menti, meu amor!!! É do tamanho de um recém-nascido!!! Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento! !!
Um casal de namorados estavam namorando a muito tempo, mas nunca tinham transando. Próximo a data do casamento a mulher um pouco assustada disse para si mesma.
— _Meu Deus eu tenho os seios tão pequeno, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo. Eu conto ou não esse detalhe para ele. Ah, eu vou contar senão ele pode achara que eu estou mentindo para ele antes do casamento.
Ela chegou para ele um belo dia e disse:
— _ amor você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.
E ele disse:
— _eu sei que você me ama,mas por que isso agora?
E ela continuou:
— _ Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.
Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:
— _ Isso não tem importancia, o que vale é o amor. E já que você tocou no assunto eu tambem tenho que te falar uma coisa:
E ela disse:
— _Pode falar.
Ele continuou:
— _ Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.
Ela pensou um pouco e disse:
— _Isso não tem importancia o que vale é o amor.
Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel.
Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva.
Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:
— _ Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido.
E ele respondeu:
— _ Pois é, pesa 3 KG e mede 50 cm
O Caipira Galã O caipira era tão do interior que para chegar à rodoviária mais próxima tinha que viajar dois dias a cavalo. Longe da civilização e do contato com as "maldades" do mundo, vivia a vida de forma bastante inocente, apesar de possuir admirável beleza.
Certa vez, teve a necessidade de viajar, para ir ao enterro de uma tia distante.
Cavalgou dois dias e chegou à rodoviária, de madrugada, e aquela estava deserta. Vasculhou o local e percebeu que lá só havia uma linda jovem, que devia ter seus 15 anos e um corpo de enlouquecer qualquer homem, dando de amamentar para um bebezinho.
Admirado com a cena, o caipira ficou olhando indiscretamente para a menina.
Ao perceber a observação do caipira a jovem preferiu relevar, mas ao notar sua insistência, ela, já brava, disse:
— O que foi? Nunca viu isso não?
E o caipira, agora se jeito, respondeu:
— Não senhora. Eu sou do interior e lá a gente não vê muito dessas coisas. Eu sou órfão de pai e mãe, nunca fui amamentado, minha vida sempre foi de muita luta, trabalhando de sol a sol, não conheço essas coisas do mundo.
A menina, agora com semblante diferente e comovida com a história do caipira, ofereceu:
— Você gostaria de experimentar? - disse a jovem ofertando aqueles lindos seios.
O caipira resolveu aceitar e começou a "alimentar-se" daquele delicioso leite materno.
De repente, algo estranho começou a acontecer com a menina. Ela, que já era um tanto quanto experiente, começou a sentir uma excitação como há tempos não sentia. Foi subindo um calor gostoso, uma quentura, e aquilo foi subindo, subindo, até que ela não conseguiu se conter. Vendo que o rapaz não era de se jogar fora e que não havia ninguém para testemunhar a cena, ela resolveu tomar a iniciativa:
— Vem cá, você não vai querer mais nada?
E o caipira, com a boca toda melada:
— É, se você tivesse um biscoitinho ai, cairia bem.
Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus.
>Ele corre até ela e pergunta:
>- Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios?
>- Você está maluco?!? - responde ela.
>Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta:
>- Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios?
>- Olha meu senhor, nao me leve a mal, mas eu nao sou este tipo de mulher.
>Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e >pergunta:
>- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios?
>A mulher pensa um pouco e responde:
>- R$ 5.000?... Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.
>Ela abre a blusa, coloca os seios a mostra e libera pro cara. O cara beija, >alisa, passa as maos, encosta a cabeça, lambe, beija >novamente e por aí vai, mas nada de morder. Até que a mulher perde a >paciência e lhe fala:
>- Você não vai morder não?
>E o cara:
>- Não!!!!! Tá muito caro!