Um belo dia 2 homens estavam andando no hipermercado um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos quando os dois batem com os carrinhos de compras .
E um diz:
O que você está fazendo aqui?
Pergunta o senhor .
Eu estou procurando a minha mulher diz o jovem.
E como é a sua mulher?
Diz o senhor:
E o jovem responde:
Bem minha mulher é morena , alta , olhos azuis , cabelo comprido , mão delicadas , pernas bem torneadas , magra , bumbum arrebitado , seios grandes , braços bonitos , ela está usando uma brusa super decotada , justa , e meio trasnparente , e uma saia super curta e justa também transparente , ela não está usando sutien e está com uma calcinha fio dental preta , esta usando meia calça escura e um salto alto branco.
E o jovem pergunta :
E a sua mulher como é?
O senhor responde:
Que se dane a minha vamos procurar a sua ?
Dois caras dão a maior trombada com o carrinho , dentro do hipermercado . Nervoso da vida , um deles fala pra outro:
— O que é que você está fazendo aqui ?
— Estou procurando a minha mulher.
— Que coincidencia , eu tambem tó procurando a minha!
— E como é a sua?
— Bem ela é alta , loira , olhos azuis , e tem pernas bem torneadas , bumbum arrebitado, labios carnudus , pele de pessego , seios salientes e coxas e braços torneados e ela está usando um vestido muito justo , decotado e curtissimo meio transparente e ela não está usando sutien só calcinha de cor preta fio dental e ela tem uma bmw vermelha e está usando brincos e um relogio de ouro.
— E como é a sua?
— Que se dane a miha mulher vamos procurar a sua .
Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.
Em agonia, dirige-se ao médico:
— Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
— Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
— És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
— Olha! Ainda está encaixotado!
Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.
E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.
A caminho da lua de mel ela comenta:
— Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.
Ele responde:
— Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.
Ela imprecionada comenta:
— Tudo bem sеxо não é tudo no casamento.
Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:
— É realmente você não tem seio algum.
Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:
— Mas o seu pênis não é igual um bebê?
Ele responde:
— É, 3 kg e 50cm!!
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Dona Cláudia,uma vez,rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma.
Lá,enquanto estava em coma encontrou com Deus e perguntou:
— Eu estou morta?
E Deus:
— Não,você ainda vai viver 43 anos,25 dias e 6 horas!
Quando acordou,sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo,aproveitou. Fez plástica no bumbum,nos seios,na barriga,lipoaspiração e tudo que tinha direito.
Uma semana depois de sair do hospital,foi atravassar a rua e um carro a atropelou.
Quando chegou lá no céu perguntou a Deus:
— Porque eu morri,o senhor não disse que eu iria viver mais 43 anos,25 dias e 6 horas?
E Ele:
— Puxa menina,sabe que eu nem te conheci!