Piadas sobre seios

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O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasi- leiro aceitou, chegando lá ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele alisando os seios fartos ficava provocando o brasileiro, de onde ele s estavam no pomar dava pra ver bem a morena e ti-nha um pé de manga repleto, então o brasileiro co- meçou a сhuраr manga, o japonês querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar -Vamos pescar brasileiro?
O brasileiro responde: agora não aqui ta ótimo va- mos ficar.
Mais algum tempo e o japonês insiste.
— Vamos pescar?
O brasileiro responde: vou continuar aqui, por que voce não vai na frente e eu vou daqui a pouco.
O japones vai na frente e o brasileiro não perde tempo chega na varanda e começa a alisar a morena e chupando o peitos enormes e perfeitos, mamando com vontade. Nisso o japonês esqueceu a isca e voltando de longe vio o brasileiro mamando na morena, começo a correr e chegando entrou estou- rando a vidraça que tinha na varanda com um golpe de kung-fu, e em posição de luta gritava com o brasileiro: vai morrer, vai morrer. E completou chupou manga tomou leite, vai morrer!!!!!!!
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Um rapaz tinha um irmão retardado, e toda vez que ele ia namorar o irmão perguntava com aquela voz fanhosa:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
A mãe deles pra não contrariar o retardadinho tentava amenizar a situação:
— Deixa ele ir, você sabe como são os retardados... não pode contrariar.
Ele ficava revoltado, mas mesmo assim levava o retardado.
No outro dia a cena se repetia:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
E mais uma vez inconformado ele levava o irmãozinho.
No meio do namoro, todo euforico, passando as mãos nos peitos da namorada, ele ouve o irmão doente mental perguntar com aquela voz fanhosa:
— Que que você ta fazendo?
— To passando as mãos nos peitos da minha namorada.
— Quero fazer também. (Você sabe como retardado é... não tem a minima noção de nada) - NÃO !!!!!!! responde nervoso.
A namorada tentando controlar a situação pede para que ele deixe o retardadinho passar só um pouquinho as mãos. Feito.
No dia seguinte mais uma vez o "sem noção" doente mental faz a pergunta rotineira:
— Aonde você vai?
Ele responde mais nervoso do que nunca:
— Vou dar o cú!!!!!!!
O retardado com a voz fanhosa responde tranquilamente:
— Vai com Deus.
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Uma senhora, milionária e muito vaidosa, foi voluntária para uma técnica experimental que, segundo a equipe médica que a desenvolveu, eliminaria as rugas do rosto da paciente, de forma fácil e efetiva.
A técnica revolucionária consistia no implante de um finíssimo fio de aço por baixo do couro cabeludo, ligado a pontos estratégicos no rosto da paciente e com uma espécie de parafuso próximo a nuca para esticar a pele.
Depois da cirurgia o médico explicou para a paciente que o parafuso era estremamente sensível e que meia volta já era suficiente para corrigir todas as rugas do rosto.
A senhora, felicíssima com os resultados, foi para casa com a aparência de uma mulher muito mais jovem.
Três meses depois a mulher ligou para o médico desesperada.
— Doutor... Meu Deus.... Não sei o que fazer.... Estou um monstro doutor... Surgiram duas Bolhas enormes embaixo dos meus olhos... Estou desesperada doutor...
O médico tentou acalmá-la e pediu que fosse imediatamente para a clínica para realizar um exame.
Depois de examiná-la o médico diz:
— Minha senhora... O que eu lhe falei sobre a sensibilidade do parafuso... Essas "bolas" que a senhora tem embaixo dos olhos não são BOLHAS... São os teus SEIOS.... E se a senhora não parar de apertar o parafuso... Logo, logo a senhora vai ter BARBA
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Лифтинг Подмладената жена и дедото The Lady and the Facelift Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. Un homme va chez le chirurgien esthétique pour paraître plus jeune. Pour tester l'efficacité de l'opération Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis.... Alder En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber... Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en... Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku A women who is 47 years old decides to have plastic surgery Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plastica pois se achava muito velho . Feito a plastica depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para caixa Muito feliz por ter feito uma plástica O doamna de 44 de ani Cu ocazia implinirii a 47 De ani Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht
A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.
Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Uns 28, 29... — chutou ele.
— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
— Trinta?
— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
— Você tem 40 anos!
— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
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01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.:
"Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.:
"Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.:
"Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.:
"Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.:
"Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.:
"Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.:
"O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.:
"Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.:
"Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.:
"Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio:
"É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.:
"Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.:
"Day um presente para ele."
14. DIСК: Começo de uma música brega:
"Diск vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.:
"Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.:
"Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:
"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.:
"Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.:
"Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte:
"Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.:
"Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.:
"Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veículo automotor. Ex.:
"Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.:
"Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex:
"Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.:
"Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.:
"Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.:
"Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.:
"Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.:
"Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.:
"Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.:
"Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.:
"Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.:
"Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.:
"Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.:
"É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.:
"Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.:
"Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.:
"Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.:
"Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.:
"Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.:
"Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.:
"Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.:
"No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.:
"Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.:
"Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.:
"Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.:
"Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.:
"O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.:
"Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.:
"O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.:
"O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.:
"Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.:
"Eu quero molho de too much 55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.:
"Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.:
"Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.:
"Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.:
"Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.:
"Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center 65. SPIR: Alma. Ex: Spir de роrсо 66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex:
"O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
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A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.
Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.
Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.
O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:
— PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!
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O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em seu pênis. O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o médico de que não podia fazer sеxо.
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer sеxо:
1 - SER CEGA o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES O médico não entendeu nada:
— Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda, tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
— PORQUE EU GOSTO, pombas!!!
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Uma coisa que temos que tomar cuidado para não ferirmos os sentimentos de outras pessoas.
Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os comentários "você engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, você não acha?".
Para isso, aqui vai uma lista, com algumas sugestões:
Uma mulher nunca tem TPM... Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO... Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA... Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM MICROONDAS.
Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA... Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
Uma mulher nunca é FÁCIL... Ela e HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA... Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
Uma mulher nunca e FRÍGIDA... Ela simplesmente e HERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS... Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.
Uma mulher nunca GANHA PESO... Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
Ela nunca é MUITO MAGRA... Ela simplesmente É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
Os seios de uma mulher nunca CAEM... Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
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Money spent on boob jobs and viagra Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002 Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette В днешни времена се харчат повече пари за гръдни импланти и виа-гра отколкото за изследвания за Алцхаймер. Тоест Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára I dag så lägger man mer pengar på bröstförstoringsoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers. Det innebär att det år 2030 kommer att finnas många pensionärsdamer med stora... On a dépensé en 2003 There is more money being spent on breast implants and Viagra today It has been revealed that the latest research shows more money is now spent on boob jobs and Viagra than on Alzheimer’s research. This means that by 2040 Nå for tiden legges det mer penger på silikonpupper og Viаgrа enn på viktig alzheimerforskning. Så om 30 år står vi der med kjempepupper og stå
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Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
— Amoooor, lembra-se dessa camisola?
— Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
— E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
— Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse:
"Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
— Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
— Missão cumprida !!!
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