Piadas sobre seios

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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
* Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
* Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
* O senhor aceita o jantar?
* Quais as opções?
* Sim ou Não!!
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai,com o rosto todo inchado, fiса indignada:
* Minha filha, o que houve?
* Foi um marimbondo, mamãe...
* Ele te picou?
* Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
* Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
* Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa.
Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
* Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
* Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!!
Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?
* Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!
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Certo dia havia 2 besouros em cima da cama, na cama havia o homem e a mulher prestes a fazer amor, enquanto o homem saiu no banheiro, e a mulher ficou nua na cama, os besouros fizeram uma longa viajem pelo corpo da mulher, foram nos seios e disseram: nossa o pico everest, depois desceram ao um umbigo pra ver se tinha água, pois parecia um poço-artesiano, mais em baixo, um disse ao outro: vamos explorar a mata atlântica? o outro disse: vamos! .... , e combinaram, um entrou lá dentro e o outro ficou lá fora espiando, com isso chega o homem e transa com a mulher durante várias horas, tempo depois, o besouro que estava lá dentro diz ao outro que estava lá fora: meu to тоnто de+, e sujo por cima, é que levei uma cuspida de um careca nojento, e o outro que estava lá fora diz: pior fui eu que levei várias sacadas de batatas nas costas !!! .......
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O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasi- leiro aceitou, chegando lá ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele alisando os seios fartos ficava provocando o brasileiro, de onde ele s estavam no pomar dava pra ver bem a morena e ti-nha um pé de manga repleto, então o brasileiro co- meçou a сhuраr manga, o japonês querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar -Vamos pescar brasileiro?
O brasileiro responde: agora não aqui ta ótimo va- mos ficar.
Mais algum tempo e o japonês insiste.
— Vamos pescar?
O brasileiro responde: vou continuar aqui, por que voce não vai na frente e eu vou daqui a pouco.
O japones vai na frente e o brasileiro não perde tempo chega na varanda e começa a alisar a morena e chupando o peitos enormes e perfeitos, mamando com vontade. Nisso o japonês esqueceu a isca e voltando de longe vio o brasileiro mamando na morena, começo a correr e chegando entrou estou- rando a vidraça que tinha na varanda com um golpe de kung-fu, e em posição de luta gritava com o brasileiro: vai morrer, vai morrer. E completou chupou manga tomou leite, vai morrer!!!!!!!
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Um rapaz tinha um irmão retardado, e toda vez que ele ia namorar o irmão perguntava com aquela voz fanhosa:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
A mãe deles pra não contrariar o retardadinho tentava amenizar a situação:
— Deixa ele ir, você sabe como são os retardados... não pode contrariar.
Ele ficava revoltado, mas mesmo assim levava o retardado.
No outro dia a cena se repetia:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
E mais uma vez inconformado ele levava o irmãozinho.
No meio do namoro, todo euforico, passando as mãos nos peitos da namorada, ele ouve o irmão doente mental perguntar com aquela voz fanhosa:
— Que que você ta fazendo?
— To passando as mãos nos peitos da minha namorada.
— Quero fazer também. (Você sabe como retardado é... não tem a minima noção de nada) - NÃO !!!!!!! responde nervoso.
A namorada tentando controlar a situação pede para que ele deixe o retardadinho passar só um pouquinho as mãos. Feito.
No dia seguinte mais uma vez o "sem noção" doente mental faz a pergunta rotineira:
— Aonde você vai?
Ele responde mais nervoso do que nunca:
— Vou dar o cú!!!!!!!
O retardado com a voz fanhosa responde tranquilamente:
— Vai com Deus.
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Uma senhora, milionária e muito vaidosa, foi voluntária para uma técnica experimental que, segundo a equipe médica que a desenvolveu, eliminaria as rugas do rosto da paciente, de forma fácil e efetiva.
A técnica revolucionária consistia no implante de um finíssimo fio de aço por baixo do couro cabeludo, ligado a pontos estratégicos no rosto da paciente e com uma espécie de parafuso próximo a nuca para esticar a pele.
Depois da cirurgia o médico explicou para a paciente que o parafuso era estremamente sensível e que meia volta já era suficiente para corrigir todas as rugas do rosto.
A senhora, felicíssima com os resultados, foi para casa com a aparência de uma mulher muito mais jovem.
Três meses depois a mulher ligou para o médico desesperada.
— Doutor... Meu Deus.... Não sei o que fazer.... Estou um monstro doutor... Surgiram duas Bolhas enormes embaixo dos meus olhos... Estou desesperada doutor...
O médico tentou acalmá-la e pediu que fosse imediatamente para a clínica para realizar um exame.
Depois de examiná-la o médico diz:
— Minha senhora... O que eu lhe falei sobre a sensibilidade do parafuso... Essas "bolas" que a senhora tem embaixo dos olhos não são BOLHAS... São os teus SEIOS.... E se a senhora não parar de apertar o parafuso... Logo, logo a senhora vai ter BARBA
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01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.:
"Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.:
"Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.:
"Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.:
"Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.:
"Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.:
"Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.:
"O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.:
"Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.:
"Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.:
"Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio:
"É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.:
"Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.:
"Day um presente para ele."
14. DIСК: Começo de uma música brega:
"Diск vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.:
"Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.:
"Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:
"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.:
"Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.:
"Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte:
"Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.:
"Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.:
"Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veículo automotor. Ex.:
"Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.:
"Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex:
"Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.:
"Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.:
"Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.:
"Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.:
"Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.:
"Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.:
"Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.:
"Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.:
"Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.:
"Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.:
"Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.:
"É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.:
"Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.:
"Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.:
"Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.:
"Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.:
"Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.:
"Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.:
"Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.:
"No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.:
"Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.:
"Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.:
"Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.:
"Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.:
"O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.:
"Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.:
"O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.:
"O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.:
"Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.:
"Eu quero molho de too much 55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.:
"Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.:
"Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.:
"Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.:
"Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.:
"Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center 65. SPIR: Alma. Ex: Spir de роrсо 66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex:
"O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
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A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.
Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.
Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.
O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:
— PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!
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Em um prédio do centro da cidade, o sujeito entra no elevador e se depara com uma loira deliciosa, de mini-saia e seios enormes, pulando pra fora do decote.
Muito solícita, ela se antecipa e puxa assunto:
— Eu estou indo para o quarto andar!
— É mesmo? — pergunta o sujeito, sem tirar os olhos dos peitões dela.
— É... Eu vou fazer uma doação de sangue! Todo mês eu faço e ganho 20 reais por doação!
— Pois eu estou indo para o quinto andar fazer uma doação de esperma! Faço toda semana e ganho 100 reais por doação!
A loira fiса admirada e o elevador chega no quarto andar.
— Bom, então vou ter que ir... Até qualquer dia!
O sujeito, inspirado para fazer a doação de esperma, segue o seu caminho.
Depois de uma semana os dois se encontram no elevador novamente:
— Quarto andar, como sempre? — pergunta o sujeito.
E a moça, de boca cheia, sinaliza o número 5 com a mão!
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O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em seu pênis. O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o médico de que não podia fazer sеxо.
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer sеxо:
1 - SER CEGA o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES O médico não entendeu nada:
— Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda, tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
— PORQUE EU GOSTO, pombas!!!
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Uma coisa que temos que tomar cuidado para não ferirmos os sentimentos de outras pessoas.
Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os comentários "você engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, você não acha?".
Para isso, aqui vai uma lista, com algumas sugestões:
Uma mulher nunca tem TPM... Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO... Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA... Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM MICROONDAS.
Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA... Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
Uma mulher nunca é FÁCIL... Ela e HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA... Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
Uma mulher nunca e FRÍGIDA... Ela simplesmente e HERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS... Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.
Uma mulher nunca GANHA PESO... Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
Ela nunca é MUITO MAGRA... Ela simplesmente É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
Os seios de uma mulher nunca CAEM... Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
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