Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.
OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
Formulário para autorização de namoro com minha filha :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens * Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados pessoais :
Nome: __________________________________ Data de Nascimento: ___/___/____ Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE ) Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE ) Q. I. : _____ Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE ) PRONTUÁRIO :
RG : ____________________ CPF: ____________________ Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO Quais?: ____________________________________________ Endereço Residencial (Completo):
— _________________________________________________ Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO Se Não, Explique: ___________________________________________ Há quantos anos seus pais são casados?: ________________ Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _ ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO Onde?___________________ ___________ ( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE ) INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Outros:
Igreja que você freqüenta:_______________________ Com que freqüência?___________________________ PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
— ________________________________________________ 2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
— ________________________________________________ 3 - Lugar de mulher é:__________________________________ 4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
— _________________________________________________ 5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
— _________________________________________________ ( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido ... ) 6 - O que você quer ser " SE " crescer?
— _________________________________________________ EU, ABAIXO ASSINADO, Assinatura____________________________________________ (o еsтúрidо) As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "еsтúрidо "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a теsте de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente, ------------------------------------------------------------ (O PAI) Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
"Crimes sem vestígios, um guia prático"
"Tiro de precisão, uma abordagem prática"
"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"
"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"
Ps: não esqueça de repassar para todos os seus amigos com filhas.
Muito importante nos dias de hoje.
Em um comício no interior de Pernambuco, um candidato a Vereador de nome Adolfo, convidou uma professora leiga para subir no palanque e falar sobre ele, e ela discursou assim:
"- Povo de minha terra, Adolfo é um homem que gosta muito de dar. Eu pedi um emprego pra minha irmã, Adolfo deu. Eu pedi uma casinha prá minha mãe, Adolfo deu. Vejam vocês, Adolfo deu a minha mãe, Adolfo deu a minha irmã e até a mulher do delegado Adolfo deu com carinho a cabritinha. E todo dia Adolfo tira leite da cabritinha da mulher do delegado. Adolfo deu um сасhоrrо pru padre e todo dia o сасhоrrо do padre fiса com o rabinho pra cima quando ver Adolfo passar na rua."
De repente a polícia chegou, a mando do delegado e Adolfo desceu o palanque na porrada.
E a burra da professorinha, até hoje não sabe o porquê de tanta confusão!
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou:
— Se eu te fizer uma pergunta e você acertar eu não lhe multo.
O cidadão aceitou. O policial perguntou:
— O que é aquilo com duas luzes vindo ali?
E o cidadão respondeu:
— É um carro!
O policial falou:
— É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, gol, etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali?
E o cidadão respondeu:
— É uma moto!
O policial falou:
— É claro que é uma moto, mas quero saber qual a marca, se é Honda, Suzuki, etc. Vou te multar!
— Não! Espere! Se eu te fizer uma pergunta e você acertar você me multa, caso contrario vou embora.
Esta Bem?
O policial concorda.
O cidadão pergunta:
— O que é aquilo com uma saia curtinha, rodando bolsinha?
O policial responde:
— É uma prostituta, é claro.
O cidadão responde:
— Isso é obvio, mas quero saber se é a sua mãe, sua irmã, sua filha...
Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia uma família que morava ao lado de uma pequena floresta.
O filho caçula da família vivia brincando nesta floresta e a mãe o advertia:
— Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho!
Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito. Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:
— Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia!
O que aconteceu, tchê?
— Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...
— Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer?
— Pois é... E ele me comeu mesmo...
— Comeu? - gritou a mãe, assustada - E você não morreu?
— Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!!!
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
— Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
— Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
— Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
E a loira responde:
— E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira -Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
— Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
E a outra falou:
— Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
— O que voce trouxe loira?
— Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hоrа depois, a amiga liga pra loura, e fala:
— Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
— Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:
— Êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
Todas as mulheres:
— Êêêêeeee...
Sobe a loira e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
— Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fiса toda disesperada e pergunta para um moço:
— Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
— Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
— Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
— Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
— KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
— Ueh o que tem de errado ?
— KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
— Minha senhora nao vendemoas pra loiras A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!
— Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
Ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
— Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
O Vendedor responde!!
— Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
Lava esse pe direito (17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
— Amador: o mesmo que masoquista.
— Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
— Barbicha: boteco de gаy.
— Cálice: ordem para ficar calado.
— Caminhão: estrada muito grande.
— Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
— Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
— Depressão: espécie de panela de angustiante.
— Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
— Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
— Determina: prender uma moça.
— Esfera: animal feroz domesticado.
— Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
— Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
— Karma: expressão mineira para evitar pânico.
— Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
— Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
— Obscuro:
"OB" na cor preta.
— Posterior:E um poste que veio do interior.
— Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
— RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
— SAARA: mulher de Jaacó.
— Simpatia:Modo de falar sim para a tia - SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
— SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
— TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
— TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
— TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
— UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria:
"Um é".
— VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
— VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
— VIÚVA: ato de ver uva.
— VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
— ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
— ____ Por favor votem ai!|$$$$| |@@@@| |####| \&&&&/ \**/ \/
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. - O senhor vai ter que fazer o теsте da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao... - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes? - Só podem ser de um carro. - Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... - Como é que eu hei de saber? - Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no теsте. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? - Uma moto. - Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... - Mas como é que quer que eu saiba? - Bem, definitivamente, o seu теsте de alcoolemia vai dar positivo. O homem, já muito chateado, diz ao policial:
— Posso fazer-lhe uma pergunta? - Sim, faça-a. - O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? - Uma pu*a!... - Sim, mas que pu*a? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????
Um bêbado vinha da festa e foi parado por uma blitz e o policial coloca o bafometro na boca dele e da positivo entaão o policial fala:
— Eu vou lhe fazer 2 perguntas e se vc responder corretamente uma das duas perguntas eu libero voce.
— Ta certo quais são as perguntas.
— A primeira e assim, vc vem na estrada e ve duas luzes o q e?
— Um carro!
— Sim mais uma ferrari, um porshe, um audi, uma kia oq?
— Sei n.
— A segunda e assim,voce vem de noite na estrada e ve uma luz acesa oq e?
— Uma moto!
— Sim mais uma honda, yamaha, ninja oq?
— Sei n.
— Então vc sera preso.
— Роrrа, eu tenho uma pergunta para vc tambem seu guarda!
— Diga.
— Vc vem de noite na estrada e ve uma mulher de calcinha com os peitos de fora e rodando bolsinha é o q?
— Uma prostituta!
— Sim mais sua mãe, sua irmã, sua tia quem?
Hahahhahahahhahahahhahahahhahahhahah