Um louco subiu num poste para suicidar.
Chamaram o corpo de bombeiros e ele disse:
— Se subir eu pulo, os bombeiros insistiram: nós vamos subir a escada e ele disse: Não se atrevem eu pulo.
Como não deu em nada, chamaram a Polícia.
O policial chegou e disse para o louco descer e ele disse que não ia descer e que se os policiais não fossem embora iria pular.
Como estava difícil, resolveram chamar a mãe do louco. E ela desesperada, disse:
— Desce daí meu filho. Não adiantou nada, ele disse que se ela ficasse gritando, iria pular e mandou ela ir embora.
Vendo que estava cada vez mais difícil, resolveram chamar o Psiquiatra.
O Psiquiatra chegou e disse:
Meu filho desça daí, você vai se machucar. O louco disse, não vem me tapear, vai embora se não eu pulo.
Vendo que não tinha jeito mesmo, o Psiquiatra então resolveu o problema e disse:
A única maneira de fazer esse doido descer é chamar outro doido do hospício.
E todo mundo naquela preocupação, resolveram então buscar o doido.
O doido se aproximou do poste e disse.
Oi você aí de cima desce do poste, senão corto o poste com gilete e na mesma hоrа o doido desceu.
José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos.
Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Сriме contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.
José da Silva, descascador de árvore.
Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Сriме contra a natureza, inafiançável.
Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.
Henri Philippe Reichstul. De Origem estrangeira, Presidente da PETROBRÁS.
Responsável pelo derramamento de 1,29 milhão de litros de petróleo da Refinaria de Duque de Caxias que poluíram a Baía de Guanabara/RJ em 18/01/00; pelo rompimento da vedação de uma monobóia, que espalhou 18 mil litros de óleo perto da praia de Tramandaí/RS, em 11/03/00; e mais recentemente, o vazamento de mais de 4 milhões de litros da Refinaria Getúlio Vargas, em Araucária/PR, manchando em mais de 20Km os rios Barigüi e Iguaçu, matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Сriме contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade.
Foi visto jantando num restaurante do Rio.
Não concordar já é um bom começo...
ME DESCULPEM AS LOIRAS C1) Qual a vantagem de se casar com loira ?
Poder estacionar na vaga de deficientes.
C2) O que 1 loira faz em cima de um coqueiro ?
Tenta descobrir como a água entra no coco!
C3) Por que a loira nunca senta perto da janela do aviao ?
— Para nao desmanchar o penteado!
C4) A morena e a loira estavam andando juntas quando a morena falou:
— Olha, um passarinho morto!
A loira entao, olha para cima e diz:
— Cadê ?
C5) Por que a loira quando foi ao supermercado comprou o leite e abriu ali mesmo?
Porque na caixinha dizia "Abra aqui"
C6) Sabe porque a loira dorme com um copo cheio de água dum lado da cama, e um vazio do outro lado?
Se ela estiver com sede ela usa o copo cheio. E se nao estiver com sede usa o vazio.
C7) Sabe como descobrir se uma loira usou o computador ?
Verifique se a tela está cheia de corretivo.
C8) Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados:
Vire por favor.
C9) Sabe porque a loira tem covinhas no rosto ?
Porque ela insiste em comer de garfo!
C10) Porque banheiro de loira tem três torneiras?
Uma para água fria, outra para água quente e a terceira para água oxigenada !
C11) Tinha uma loira , uma ruiva e uma morena fugindo da polícia, para se esconderem entraram dentro de um saco cada uma. A polícia chegou e foi chutando os sacos para encontrar as fugitivas.
Chutou o da morena e veio um ruído:
— Miaaauuuu Chutou o da ruiva e veio :
— AU, Au au Quando chutaram o da loira ficou aquele silêncio..., repetiram a dose , nada, deram um chute mais forte e veio uma vozinha reprimindo a dor :
— Ai... É saco de batata C12) Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro Meia, Depois Sapato.
C13) Porque uma loira escala um muro de vidro?
Para ver o que tem do outro lado C14) Por que loira toma yakulti com chinelo na mao ?
Resposta: Pra matar o lactobacilos vivos C15) O psicólogo pergunta à loira:
— A Sra prefere o sеxо оrаl ou o sеxо аnаl?
— Оrаl, é claro. É muito melhor de hоrа em hоrа que uma vez por ano...
C16) Três garotas estao conversando sobre os suas vidas:
— Quando chego em casa -diz a morena- eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a ruiva- eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a loira- eu atiro a minha calcinha e jogo no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
C17) A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
— Papai, papai! Sabe da última?
— Nao - Sou eu C18) Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
C19) Uma loira no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha....
— Compreendo, compreendo, senhorita. Interrompeu o médico.
— Claro que eu preciso examiná-la, mas, a principio, a melhor soluçao parece ser operar e extrair o vibrado.
— Extrair.? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
C20) A loira consultando o ginecologista:
— Doutor, há meses que eu tento engravidar mas nao consigo!
— Bem, vejamos o que posso fazer. Tire a roupa e deite ali na cama.
— Mas doutor, eu preferia que o bebê fosse do meu marido!
C21) A loira fez a prova final do vestibular.
No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
— E aí! Deu pra passar na prova?
— Dei...
C22) Uma loira chega e fala pra amiga:
— Ai! Tô com uma tremenda dor de barriga...
— Foi comida?
— Fui!
C23) Sabe porque as loiras investem mais do que o homem ?
— Elas abrem o negócio, recebe o bruto e ainda ficam com o líquido.
C24) Por que a loira ficou tao feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos C25) Como uma loira morreu bebendo leite?
A vаса caiu em cima dela C26) Uma loira entrou numa pizzaria e pediu uma pizza,o garçom perguntou:
— Você prefere cortado em 6 ou em 12 pedaços? a loira respondeu:
— Em 6, porque 12 eu nao consigo comer.
C27) O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
Ela esta tentando segurar um pensamento C28) Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
Ascende uma lanterna no ouvido dela.
C29) Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo?
Lassie C30) O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil C31) Como se chama uma loira com metade do cérebro?
Superdotada C32) Por que as loiras nao fazem gelatina?
Porque elas nao imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
C33) Sabe como é a lanterna criada por uma loira?
É a base de bateria solar.
C34) Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra copia a matéria do quadro-nеgrо e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.
C35) Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Tira o pino e joga de volta.
C36) Sabe o que sao duas loiras de ouvidos grudados?
Túnel de Vento.
C37) A Polícia diz para uma loira:
Dirigindo na contramao! A senhora nao está vendo para onde está indo?
— Nao. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
C38) Como um neurônio de uma loira morre ?
Sozinho.
C39) Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
C40) Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela nao falar :
"Mooo"
C41) Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida.
C42) O que ela vai te perguntar ?
"Você tem certeza que é meu ?"
C43) Quais sao duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
Os pés dela !
C44) Como uma loira mata um peixe ?
Ela o afoga.
C45) Como você confunde uma loira ?
Você nao faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
C46) Por que loiras nao trabalham em elevadores ?
Elas nao sabem o caminho direito.
C47) Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
C48) Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Nao, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hоrа ate serem atropeladas. Por um trem.
C49) A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! E pensou consigo mesma:
"Ainda bem que vacas nao voam!"
C50) Uma loira vem descendo a rua com um роrсо debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o роrсо responde:
— Eu a ganhei numa rifa.
C51) Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
C52) Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
C53) Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
C54) Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
Você pode negociar com o terrorista.
C55) Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
O banheiro nao vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
C56) Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
Nao é fácil ter uma limusine.
Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago сrаск do Brasil.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Lucas?
— Trago skunk da Jamaica.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Judаs?
— "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"
Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!
Altas horas da madrugada, um tremendo de um bebaço dirigindo em zig-zag, bateu violentamente numa casa, proximo a rua que ele morava. Diante daquele grande barulho, populares acionaram a polícia, que chegando ao local foi recepcionado pela vítima (o dono da casa alborroada)e juntos perceberam que o motorista estava extremamente bêbado e foram logo taxativos: Seu bêbado inrresponsável, você tem noção do estrago que você cometeu.
O bêbado respondeu.
Tam, Tam, Também tem razão.
Vô, Vô, VÔ, Você construiu a casa na contra mão, você queria o quê.
Ahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!