O filho fala para o pai:
— Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
— Claro meu filho. Qual é a pergunta?
— O que é Política, pai?
— Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
— Mais ou menos, pai. Vou pensar...
— Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hоrа do café, ele falou pro pai:
— Pai, agora acho que entendi o que é Política!
— Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
— Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm Alemão - 13 cm Japonês - 5 cm Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós ainda taríamo, preso lá , né!"
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa entre Brasil e Argentina.
Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá.
O novo padre começou o sermão:
— Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA РUТА, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão.
Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
— Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faça mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA РUТА QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés. Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
— Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!
— Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a polícia e a brigada militar.
— Padre, pega leve dessa vez senão te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres e então o padre começou o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
— Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos:
"Essa noite, um de vos irá me trair".
— Paulo lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?"
— E Jesus respondeu:
"Não Paulo, não será você"
— Pedro também lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?"
— E Cristo respondeu:
"Não Pedro, não será você"
— Então Judаs perguntou:
"Maestro, seré yo?"
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a вiсhа suicida para que não cometesse aquele ato:
— Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
— Eu sou órfão!
— Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
— Eu sou gаy!
— E no namorado?
— Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
— Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Вiсhа de Deus!
— Mas eu sou CORINTHIANA!
— CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da рuта, pula... Antes que eu te empurre!
Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.
O rapaz logo tenta se explicar:
— Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...
— Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.
O policial leva então o infrator para a delegacia.
Lá, o rapaz insiste:
— Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...
— Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.
Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:
— Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.
Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.
— Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!