José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos.
Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Сriме contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.
José da Silva, descascador de árvore.
Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Сriме contra a natureza, inafiançável.
Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.
Henri Philippe Reichstul. De Origem estrangeira, Presidente da PETROBRÁS.
Responsável pelo derramamento de 1,29 milhão de litros de petróleo da Refinaria de Duque de Caxias que poluíram a Baía de Guanabara/RJ em 18/01/00; pelo rompimento da vedação de uma monobóia, que espalhou 18 mil litros de óleo perto da praia de Tramandaí/RS, em 11/03/00; e mais recentemente, o vazamento de mais de 4 milhões de litros da Refinaria Getúlio Vargas, em Araucária/PR, manchando em mais de 20Km os rios Barigüi e Iguaçu, matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Сriме contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade.
Foi visto jantando num restaurante do Rio.
Não concordar já é um bom começo...
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá .. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
— "Eu tive um dia muito durо e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
— "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
— "Boa noite", disse o guarda.
Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago сrаск do Brasil.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Lucas?
— Trago skunk da Jamaica.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Judаs?
— "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"
Altas horas da madrugada, um tremendo de um bebaço dirigindo em zig-zag, bateu violentamente numa casa, proximo a rua que ele morava. Diante daquele grande barulho, populares acionaram a polícia, que chegando ao local foi recepcionado pela vítima (o dono da casa alborroada)e juntos perceberam que o motorista estava extremamente bêbado e foram logo taxativos: Seu bêbado inrresponsável, você tem noção do estrago que você cometeu.
O bêbado respondeu.
Tam, Tam, Também tem razão.
Vô, Vô, VÔ, Você construiu a casa na contra mão, você queria o quê.
Ahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A partir da cerveja se drogas mais pesada?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o теsте nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
A bebida mata?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma grade de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.
Um homem com uma fiat uno enguiça em uma estrada onde quase nao tem movimento, nisso passa uma ferrari vermelha e ele ascena para o motorista do carro, a ferrari para e ele pede uma ajudinha o dono da ferrari da uma ideia de rebocar o carro e levar pra alguma oficina mais perto, sendo que o mais perto dali era la onde o vento faz a curva, o homem ou melhor o dono da fiat uno diz po tudo bem mais eu vou dentro do meu carro se voce correr muito eu pisco o farol ai voce diminui a velocidade, e o dono da ferrari diz beleza entao, feito tudo isso eles fazendo uma viagem passa uma bmw ultimo ano cor preta, andando na mesma velocidade que a ferrari o dono desse carrao pergunta:
— E ai vamos uma corridinha ou vai ficar ai comendo poeira seu меrdа?
O dono da ferrari furioso diz:
— Eu é quem vai fazer voce comer poeira seu animal pisa no acelerador ate o final e assim eles travam uma corrida, em poucos segundos passam por um posto de policia que tinha na estrada, passam la em alta velocidade o policial espantado sem reaçao nenhuma, liga imediatamente para o seu superior e pergunta:
— Chefe o que eu faço passou uma ferrari aqui agora e uma bmw apostando corrida eles estao acima de 200 km/h, o chefe diz:
— Minha nossa que incrivel dois carroes desse em alta velocidade e o guardinha retruca:
— Voce acha isso incrivel o senhor precisava de ver a fiat uno que estava atras deles colado na traseira piscando o farol pedindo passagem.