Já fazia algum tempo que Toshiko desconfiava que a mulher o traía. Querrendo pegá-la no flagra, ele diz que vai a negócios para a Italia, mas chega no aeroporto e volta para casa.
Quando chega, abre a porta bem devagar e se depara com as roupas da mulher e do amante pelo chão da sala, ele continua andando,e, ao passar pela cozinha, vê copos sujos de leite e algumas mangas comidas, em cima da pia.
Ele segue para o quarto,e,pela a safada em plena cavalgada com o amante.
— Ahá!!!!!!!!!
Grita Toshiko com um sorriso no rosto -VÃO MOLÊ! VÃO MOLÊ!! COMELAM MANGA E TOMALAM LEITE! VÃO MOLÊÊÊ!!!!
Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...
O Filho:
— Mãe, vem acampar comigo!
— Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
— Tenho 15, mãe!
— Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
— Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
— Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
— Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio.
— Exato. Domingo eu nunca trabalho.
— Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia.
— Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
— E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado com o contador!
— Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
— E a lua-de-mel...
— Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
— E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
— Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
— Nasci numa mesa de reuniões!
— Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
— Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe.
— E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito colostro...
— Não вrinса. Fiquei traumatizado.
— Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
— E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
— Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
— Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito:
"Eu sou o Thiago".
— Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
— Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
— Pssit. Até que não é feio!
— Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
— Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.
Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
— Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
— Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
Tudo bem, eu vou.
— Jura? Otimo! Você vai adorar!
— Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
— Então está tudo certo.
— Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
— O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
— Não. Se o mato tem tomada.
O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância porque morria de medo de andar de avião. Logo que afivelou o cinto, chamou a aeromoça e pediu gentilmente um copo de água, para tentar acalmar os nervos.
O avião decolou, passaram 15 minutos e nada da aeromoça trazer o copo de água. Passados mais alguns minutos, o papagaio muito mal-educado, chamou a aeromoça:
— Aeromoça, sua imbecil, traga-me uma dose de uísque, porque essa роrrа me deu sede!!!
A aeromoça muito assustada, trouxe imediatamente o uísque do papagaio.
O executivo, então, aproveitou a oportunidade e pediu mais uma vez, gentilmente, um copo de água.
Passados alguns minutos, o papagaio chama novamente a aeromoça e diz:
— Essa меrdа de uísque tá sem gelo, sua idiота!!!
A aeromoça imediatamente trouxe gelo.
O executivo, então, pensou:
" aqui o negócio só funciona na base do xingamento. Eu pedi educadamente um copo d'água e até agora nada. O papagaio esculhamba a aeromça e ela traz na hоrа"
. Então, o executivo gritou:
— Рuта que pariu, aeromoça, me traga a роrrа do copo d'água agora!!!
O papagaio aproveitou e imendou:
— E me traga outro uísque que este aqui está uma меrdа!!!
A aeromoça, já de saco cheio, foi à cabine do comandante e disse que não aguentava mais dois passageiros inconvenientes. O comandante então disse à ela para jogá-los fora do avião.
Prontamente a aeromoça abriu a porta do avião e jogou-os de lá.
O papagaio, sem nenhum problema, começou a voar e disse o executivo:
— E aí palhaço, pra quem não voa, você é muito abusado!!!
O politico estava se afogando no mar quando de repente um jet ski apereceu e o piloto falou, venha eu irei te salvar, e ele não, não deus vai me salvar, deus vai me salvar, então ele foi embora trinta minutos depois um navio apareceu venha, venha nós iremos te salvar, nós iremos te salvar e ele não, não deus vai me salvar então les foram embora trinta minutos depois um helicópitero venha, venha nós iremos te salvar, mas de novo veio á mesma conversa, então eles foram em bora.
Depois o politico acabou morrendo.
Chegou lá no céu e falou para deus, mas eu tinha fé que o senhor ia me salvar mas não me salvou, porque.
E deus falou: mas eu mandei até um helicópitero para você